女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

女,清晰的知道，作为一个学生，自己所拥有的一切都是父母给了我这样一个平台，周围的所有似乎都只是父母给我搭建的，他们累死累活的挣钱供我读书，到了大学自己还这样不努力，知道但是无法改变，能体会到了无助的感觉。反反复复的背书却一天全忘光了，感觉自己脑子很无用，知道是熬夜了却改不过来，还总爱在本不属于我的人际关系上耗费大量的精力，真的挺对不起他们的，可是，我为什么是这样的，懦弱无能连最基本的沟通都不太会，只能角落里看着别人在发光，自己只有无尽的低谷，想往上爬却做不到一丝改变。 (匿名)

女 我长期沉溺幻想无法自拔导致学习成绩下降，特别在意别人的看法，而让我变成这样的原因是初三时跟我关系好的女生是说我自私，人品差，学习好但只管自己学，不教别人问题，在背后说我的坏话，刻意疏远我，孤立我。我以前以为只要学习好了同学关系就会好，但我发现并不是这样之后就没了学习的动力:反正学习好了他们也讨厌我。学习是注意力也无法集中，我受不了别人的讽刺冷笑，我很小心眼，我觉得自己的性格比较偏执。我害怕回到现实，我觉得人心什么的都好恐怖，我在完全不知道原因的情况下被我以为是朋友的人孤立疏远，我还猜测了好长一段时间，觉得自己浑身都是缺点，我的家庭条件是小康，我很在意别人的看法。我性格不算内向，但和异性说话会紧张。我爸脾气很不好，很多时候我和他说话都会紧张的心慌，我脾气也不好，而且绝对不服软，所以从小挨了不少打，我不敢和异性相处说话会不会和这个有关？ (匿名)

我是个在校学生。学习上我认为自己足够努力，但一直没有好的结果。我从前有段时间学习与生活状况都很理想，现在的状况同从前的落差比较大。我从全市前十的人跌到了全班的倒数前十。可我付出的努力比从前多的多。我一旦考砸就会安慰自己，同时更加努力地去学。但每次的结果永远是糟糕的。自己的努力永远不会又回报。这回我考砸了一场十分重要的考试。老师上午的时候讲了下试卷，我刚听完上半场，我就没勇气再听下去了。我向家里谎称头疼，待在家里。我一想到考试的结果，就坐卧不宁。之前几次考试也是，在成绩发下来前我会睡着睡着就突然惊醒。我有一个和我同岁的姐姐，她成绩一直好，她对我很好，我也很喜欢她，但有时我一想到我们之间的差距，我又会恨她，同时陷入自我厌恶。在父母和外人眼里我一直是个很活泼，很积极的人。但我其实是个敏感又自卑甚至邪恶的人。但我觉得我心里开始扭曲了，我很喜欢我周围那些比我优秀的同学，但我又恨不得杀了他们。我有次出门买了一个很可爱我很喜欢的娃娃，但过了几天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底却一点感觉都没有。我觉的自己在现实和内心已经活成了两个人，连我自己都分不清楚自己到底是怎样的人了，我很迷茫。 (匿名)

女 心理问题，求你们耐心看下去，谢谢 很抱歉打扰大家，我的问题没什么奖励，但仍希望好心人可以提点建议帮助我，谢谢，谢谢，谢谢 我初二，女 我在网上查了，我这叫做自我焦点效应，但我觉得这样说法有些轻巧，我总是感觉自己心理有问题。 首先为什么会来到这里，也正因所谓的自我焦点强烈怕他人看法导致了社交恐惧，不敢去看医生。也不敢和任何人倾诉，所以在这与你们相遇。其实我越发觉得有社交恐惧，有什么问题只会叫家人帮我去解决，在这次疫情我几乎没出过门，不论是拿快递，拿药，买零食，或是家人聚餐，我都没去，也有人说我是太腼腆，其实我觉得我更像是不自信？怕人家的看法？毕竟青春期，女孩当然爱面子，怕自己长胖了，亦或是黑了丑了总总看法 题外话，我的人格，谢谢观看！我呢，算是一些家长眼里的好孩子，家长不在家教育，学习成绩却很好，农村的小时候和爷爷奶奶生活在一起，10岁左右父母回来了，便不会叫他们了（就是不叫爸爸妈妈，只说你什么什么的），时间久了更是叫不出来，不知缘由。父母也不怨我，他们先前倒是愧疚，便没追究。其实我很双标，我觉得自己真的很坏，在外面是个学习好，腼腆乖巧，收拾的干干净净的好姑娘，在朋友面前我是大大咧咧的。而在家里尤其是在奶奶面前，就是暴躁脾气差不爱收拾的人，太差了！！真的想揍自己，在外面那么会装，可为什么对自己的亲人那么不好 不扯了，步入正题，我，在疫情期间，本性暴露了，天天贪玩，一些我认为我会我就不听，小科我也会补，可是我觉得有些说补的我是真的做到了！我也还是上进的，害，不知怎么，像天在惩罚我，最近接连发生很多事 我是青春期，所以就很在乎别人的看法，我知道自己很差，可我真的不知道该怎么办，每次要改变都只是短短几天，我真的无可救药了？第一件事，我那时贪玩，我自己其实弄了很多资料，我也知道努力，所以没怎么听老师讲，认为我自己可以，老师当时讲完让我们记，我也没怎么记，一会后竟然报了听写，我当时写了的鬼画符，谁知真的点了我，让我开视频看我的听写 我吓死了，但全校等着，我只好开了，果不其然，老师发了火，说了我一顿，我平时成绩好，谁知道写的乱七八糟还几乎全写错了，害，也许在别人看来没什么，可是当我关了视频和话筒，我整个人就崩了，我太在乎别人看法，我也知道我很不完美，可我真的太在意了，当时就大哭，躺在地上，发火，扔东西，打自己，甚至藏在角落，想把自己藏起来，我想钻进床底，衣柜，，自己发抖，现在想想真的觉得我心里有问题，但也不知是什么，后来生活还是好好的，和正常人一样。 第二次，我最恨自己的一次，我当时上物理课，我没听，但是我是真的知道我说过我就会补上，像以前，我物理不听，确实会自己补上，是看更好的课。可进行的不一样了，我去开了别的软件（不是游戏）不小心开了视频，还对着自己，上次只是对着写的，这件事是别人当时和我说的，我整个人都傻了，赶紧跑去关了，但我不知道开了多久，我太在乎了，我觉得自己丢了莫大的脸，全校学生诶，都看见了，都看见了，因为我们是农村，老师威信不大，学生都很皮，老师见我那时开了视频，问我她刚刚讲的题，我没听！我怎么办，我撒了慌，我说网卡，就糊弄过去了，谁知道！我当时网卡，开了关关了开，话筒还是没关上，我弟弟还跑进来说了话，我感觉整个人都死了。啊啊啊，这次我没有多极端，也许是我忘了自己做了什么，只是一直哭，一直哭，哭的眼睛肿了很久。很难受。觉得完了，我没脸了，害。 感觉自己说的太多了，有些小事就不提了，其实呢，我打出这一字一句，我觉得自己那些事太幼稚了，但是我还是在意okok，问问题 我想知道什么方法帮助我不要太在意别人的看法 怎样控制自己的脾气，说实话，它想狂躁症一样 怎样叫父母？真的太久了，我是真的不适应 怎样变自信，勇敢？ 我还有太多太多问题，很抱歉，我真的不知向谁倾诉不知道问谁啊，我和父母不亲，我也不知怎么，哪怕是很亲的人，或朋友，当他们想和我走太近，我就想会起鸡皮疙瘩一样，嫌ex？也不觉得啊，可就是亲近不得，但是在网上，素不相识，谢谢你们，能帮助我，谢谢，谢谢 (匿名)

女 我五年级，比同龄人大一两岁，本身有非常多毛病，很多缺点，唯独学习可以，但不是那种很认真学习的学霸，缺过很多作业，也抄过试卷，也有老师讨厌我，成绩现在越来越下滑，我觉得我要毁了，我明白，靠人不如靠己，我也想过很多办法，但我缺少行动力，总是控制不住自己，还懒，我成绩要下滑了，怎么办啊？我现在特别的害怕，变得越来越多愁善感了，然后我人缘也特别不好，以前还有几个好学生朋友，现在居然被朋友讨厌，就一个朋友了，我不光是学校的问题，多平常也有很多缺点，我现在特别自卑，我觉得自己要毁了，怎么办？怎么办？ (匿名)

女,15岁,一个碌碌无为的初三学生，几个月后要对战中考了仍然浑浑噩噩，我处在学校的特间班成绩一直在班级倒数中徘徊，与小学巨大的反差压得我喘不过气连续三年，从一个顶尖的优等生沦为班级老鼠屎，我深知其中的羞耻却仍然坠落止步，我立下许多诺言要刻苦学习无一实现，我干脆自认差生，我在课上走神、打磕睡、发呆，课后肆意聊天，放飞自我，抄他人的作业，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看着自己480+的低分望着他人675的高分，极强的自尊心使我受挫，可我就是提不起对学习的欲望，看着中考倒计时我的内心毫无波澜一片迷茫，看着做苦力工的父母工作后汗流浃背，狼狈不堪的样子我感觉自己就是一个废物一个自私无比，恶心至极，矫情坠落的废物，我也想考上高中，我也想让父母享福，我恨我自己。 曾经的我不是这样的，我曾经热爱学习，也曾积极向上，带着一些内向，可能是内向的原因我的性格开始走向转变，曾经我的父母也是我的恶梦，尤其是我的妈妈，尖锐的声音，割心的语言我从不感反驳就一直默默埋在心底，埋着埋着我又开始变化，我变成好学生，坏孩子。之后我经历了班级女生孤立，我被嘲矫情，恶心...我又开始变化我变得自卑，敏感；之后我转学了，在新的集体中我小心翼翼地去迎接新朋友，聪明使我在班级里立足，我又开始浮躁，在面对友谊时我仍然无能为力、犹豫不决，旧朋友和新朋友我选择前者，后者说我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面对集体友谊时，我妈因为我被孤立的甚至比我敏感，无厘头的站在我的对面，后来我开始自残，第一次感觉新鲜刺激很酷，真是搞笑，看着血从胳膊缓缓流出我异常兴奋，我真是疯了；后来我上了初中，进了特间班，我的内心飘飘然，觉得这就是天赋给予的，后来我才领到优秀的结果背后是5%的天赋+95%的努力和汗水换来的，我尝到了倒数的痛苦开始拼命赶上，一跃提升70+分位于班级排行中间，县排行提升400+名差一些就要抓住胜利了，后面发生了疫情我们在家上网课，我并非一个自律的人，我也不是一个虚心的人，我又开始飘飘然不上网课后来一落再落，一落千丈，我也接受了这些事实，我认为我就这样了，我开始变得冷血、沉默、坠落，我的身体也开始变差，支气管炎、慢性胃炎、心脏也时不时痛、每天咳痰、头疼晕倒、甚至咳痰咳出血、脾气暴躁、内心阴暗低沉、心理也开始扭曲，轻生的念头不是一两次，父母是我活下去的支柱有时也认为是阻力、我觉得自己就是看破红尘的心理变态胆小怕事的疯子。 (匿名)

男,31岁,唉，，，，，，，，，！！！！！！！！！！！！！！！！

一个人过年孤苦伶仃没有什么好眷恋的了，今晚我要走了永别了，一个被邻居欺负的人