女 您好，我是女的，29岁，从小父母专制，父亲强势，母亲爱唠叨，喜欢挑剔，什么都听我爸的，有一点小事都得和他说，导致有时候不想把事情告诉给我妈妈，不然不知道会遭受父亲怎样的回应，小时候打的次数虽然不是特别多，但也有很深刻的，我喜欢模仿哥哥，他小时候叫我和他一起拿储蓄罐里的一元钱，我后来被他带的，习惯了，有一次被父母发现，不问怎么回事，为了让我改正，我妈妈就用缝衣服的针刺我的面部和上身，那是印象最深的，直到现在我也没告诉他们是因为哥哥带的，我哥没因为那件事被爸妈逮到，而且我和我哥小时候经常被吼大的，不光是没耐心就会吼，还有更多的是他情绪不好就骂是垃圾，是畜生什么的，但是我个人觉得我被骂的次数更多。还有家长好面子，也特别关心，什么都插手，现在连我的婚姻也插手，理解父母的担忧，可是我的感受和需求都被忽略了，自己有喜欢的人，但是父母不同意，说不知根不知底，但是他们让我去相亲，那些和我相亲的人，媒人自己都可能不知道男的到底性格怎样，谁都预测不了结婚后会发生什么，我该不该坚持自己的决定？坚持的话，就感觉不孝。不坚持，会很憋屈！现在我都觉得只要我妈说可中可疑就行了，让我遇到有房子的男的处处就答应，因为这个，我的情绪很大！希望帮看一下，谢谢了！

女,16岁,我一直觉得我是个多余的人，从没被人需要过，也从没人认可过我的成就 害怕与陌生人交流，总感觉我的亲人朋友讨厌我，他们的一个眼神，面部表情我都非常在意，我不太会说话，总担心自己一句话说错了，他们会离开我厌恶我 很小的时候父母就离婚了，现在跟着妈妈后爸生活，后爸的女儿总是趁不在家欺负我，经常破坏我的东西，撕我的书，把墨水弄在我的衣服上，实在忍不了和她打了架，嘶 现在我和妈妈每天都要吵架，不知道为什么，因为一些鸡毛蒜皮的小事，我听他骂的时候，他就骂我哑巴之类的，说话的时候也要骂。他经常做一些很神奇的事，我写作业时把电断了，出去玩回到家后，他打电话骂我不想回家以后就别回了，我回老家玩了几天，大半夜的叫我回家，我说明天回，又开始骂我，在他眼里我做什么都是错的，从我记事开始，从来没有得到过他的表扬，听到他说的最多的一句话就是我恨不得一脚踹死你，经常，他做错的事都强压在我身上，好像他做的事都是对的，错的不是他，是我。我和她最多的交流就是听他埋怨，骂我，吵架。 我和他们说，我妈妈从不翻我的私人物品，到除了他关心我和这个以外，没别的了 我和我闺蜜讲我和我妈的相处，他说我觉得你妈妈比我妈妈还过分 在家里，我是老二，有个亲哥，和一个同母异父的妹妹，好像最不招人喜欢的就是我了吧，口才也比不上亲戚，我妈妈也不想管我了，在他眼里我好像就是个累赘 谢谢你看完 (匿名)

女 我是一个十六岁的女孩，我爸爸经常喝酒，出过很多事，还打牌输了好多钱，就跟得了精神病一样，家里一直要他别喝酒，妈妈也控制他的钱，以至于现在他的脾气特别差，经常找家里的茬，一点点事情就打发脾气，甚至打人，我特别讨厌打人的人，所以我就经常帮妈妈说话，他就经常打我，还说尽了脏话，特别毒的话都说出了口，我都不想说了，况且他是一个男的，他在工作上自己也不努力，在公司里做一些小事情，赚的钱也不多就算了，他还说要妈妈别给我交学费，还说我长得丑，说我不是他的孩子，唉，心都碎了，还有什么比这句话更毒更让我伤心的，他不配做我的爸爸，我永远不会叫他爸爸！！ (匿名)

女,15岁,我是一个初三生，小时候被父亲打骂，还常常是因为一些很小的事情，不仅是我，还有我的母亲也惨遭毒手，好几次因为我的母亲护着被连累。小时候的我算不上老实，但是没有到孬种的地步。他会因为我的数学题没看清题目而扇我巴掌，会因为没有考好而拿铁棍子打我，那段时间经常被打出血，身上也会有很多淤青。我哭闹的很大声，但是没有人来帮我，换来的只有我爷爷的一句“吵死了”。后来我的心情开始慢慢变差，感觉自己做什么都不对，在这样的生活持续了很久之后，有一次他在打我的时候说出口了“我要是你被老的这么天天打骂，我就找个楼跳了，你想不想死啊？说话。”当时很害怕，后面的事情记不太清了，唯有那句话令我印象深刻。我原以为是自己做的不够好，但是我的母亲也是这样的，天天被打骂，每次看见她都是在哭。可是我的妈妈身体很不好，有一次被打了之后身体抽搐不止，这一次那个恶魔才终于感到了害怕，他哭着说别走，我以后再也不打你们了，会对你们好。就这样一句一句的重复，后来我妈妈被送到了医院，报告显示并无大碍，而自那以后，我也没再怎么挨过打了。 可是这只停下了肉体上的折磨。 他经常让我做家务，我不敢忤逆他，但是我好讨厌他。每次都掩盖不住脸的厌恶他以为是我懒不想做事，就拿这一点说了我很长时间，说我是一个坏孩子，整天什么都不干。可是我明明都干了，打着让我帮忙的名义说我做的不好，做完之后又说我什么都没干，好像我没有自己的事情一样。只是其中一点，他经常用以后来威胁我，其实我好想跟他说，我能努力活到二十多还不自杀就谢天谢地了，为什么还要我讲这么多以后，我的过去已经这么不堪了，看不到光，也不习惯光，但我却被暗处的人逼着去那他自以为是的光亮地。他在家里的时候就以为他是皇帝，任何人都不能忤逆他，明明和妈妈一起做的事，却非要看不起她，明明她做的并不你少还要更多，为什么不能对我们好一点呢。平时我妈跟他提个建议就非得吵架，我在楼上天天能听到他们的争吵声，起初我会去安慰妈妈，但是时间久了我早已变得麻木。后来渐渐的，我开始对一切现实事物感到麻木，沉浸于虚拟，喜怒无常，开始学会自c，但是这好像使我找到了乐趣，我喜欢看着完整的皮肤被划开然后鲜血流露出来的感觉，不知道为什么，我的心理变得逐渐扭曲。开始讨厌自己，讨厌所有，事后又觉得自己好可怜，明明除了那个父亲一切都在变好，但是我却堕落了。 字数限制，我还有个哥哥没有讲。 如果想听的话，会更新的。

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

女,18岁,出生在单亲家庭，爸爸有自己的家庭，那个阿姨不知道有我，妈妈从小很疼我，但脾气却很暴躁，经常说出一些我接受不了的话（比如:再这样把你送你爸爸那去，倒了八辈子霉有你这么个孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心，再加上每次都会骂我吼我的，我不敢哭，妈妈会更骂我，而且她现在还管我穿搭和任何事情，让我穿那种紧身衣服，16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙，也会贬低我的审美，我穿的都是现在女孩子爱穿的，我感觉她好讨厌我啊，洗衣服先倒热水骂我，亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我，刚刚想找个没人的地方哭，蹲着抱住自己，我也不敢跟别人说我想死，不敢跟别人说我伤心的事情，不敢和人说话，感觉所有人都不喜欢我，感觉我是个废物。不知道我活着干嘛，觉得我活着浪费资源，

我很小就知道家里有一点点重男轻女，因为第一胎是我是女的，所以家里长辈强烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他们说弟弟还小，不懂事，叫我让着弟弟，我当时也很喜欢弟弟，基本上都是宠着他的，但是后面变了，我觉得凭啥我一个人付出，我心里不平衡，也没有再让着弟弟，啥事都要和他争，他有的我也要有，我们开始偶尔打架，但我还是下不去狠手，只是防御性的把他压在下面，不让他打到我，可他可没有，因为我让着他而让着我，有时候打都打红眼了，跟疯了一样，但还是打不过我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都还没打到，他就在那里大喊大叫，躲到长辈身后，因为他知道长辈会护着他，明面上搞不过我，他就暗地里搞，藏电视遥控器、空调遥控器……真的很恶心人，不屑于搞这些小动作，或者说我根本不擅长搞这些小动作，我演技没他好，一心虚就忍不住笑，他的演技我真的想给他颁个奖啊，随时想哭就哭，还委屈巴巴的那样子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他给骗过去了，除了我，我真的太了解他了，也被他骗过太多次了，越来越讨厌他了，和他吵架也很崩溃，他根本就不讲理呀，耳朵一堵，就开始重复骂一句话，被打哭了就恶狠狠的瞪着我，开始谋划一些阴招了，我也不想管他了，他爱咋样咋样吧。我是留守儿童，爸妈很少回来，我讨厌爷爷奶奶，讨厌爸爸，这都是有原因的，但是懒得说了，当时的我把我妈妈当做我的救赎，每次委屈的哭了就躲我妈妈的床上，边哭边念“妈妈”，我感觉我妈妈是最好的妈妈，她从来不打我，很好很好，每次他回来我都粘着跟她睡觉，小心翼翼的嗅她身上的味道，妈妈很香，我很喜欢。但是后来我发现原来我妈妈和他们是一样的，日久见人心，我真的要崩溃了，还好还好，我有同学有我的好朋友，虽然他们嘴上让我别伤心，说理解我，但是我知道他们不理解的，没关系，没关系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神经病呀？其实我也知道我家里人其实还是有那么一点爱我的，我能感觉得到。可是我是好讨厌好讨厌他们。说白了，我自己也有错，只是我不想承认罢了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看见他们了，努力学习，远离这里，我这样的懒人应该是做不到的，根本懒得做呀。我活该。

女 我今年准备十四啦，其实我觉得，这个世界并不是吧嗐美好的，只是我的心灵，受到了创伤，网络上，现实上的创伤，在安慰我前，我能问你一句...我能..信你吗？ 其实，我的难受，是这样的，我的奶奶，一直希望我读到大学，然后嫁个有钱人吧.....然后，我现在可能是叛逆期，未进入叛逆期前，我奶奶，经常对我说，忍忍就好了，然后，我不知道为什么，我奶奶一看到我成绩下滑很快，就使劲骂我，好难听啊，我不想听，那会，我不知道，我是否有轻微的忧郁症，我不敢去检查，不敢去看医生，啊然后，我读初一那会，我奶奶骂我时，我时常情绪低落，情绪低落，是来于网络上的创伤，某某游戏上，我很喜欢一些女孩子，因为那会有个小误会，我就火大的抱怨着那个人，为什么骂我朋友，从那开始，她们就远离我，使劲对我骂，无论是什么时候，都在骂我，我也不敢告诉任何人，因为，我谁也不敢相信了，我那会把她们当成宝，只不过有一位我对她有点小小的敌意，没咋在乎她，后来，我开始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各种辱骂，导致那时，我情绪崩溃，一遇到一点点难听的话，我就忍不住的想死，拿起刀片使劲划自己手臂，后来我苦苦哀求她们原谅我，她们原谅我了，可我感觉，她们错了....错在了骂我...对我不好....从那以后，我不再对任何人抱有希望，不敢真心真话说着...然后呀....现在初二啦，我因为想赚钱，努力赚钱让家里过上好日子，咋们家富起来，我就告诉了我爸妈我的想法，我爸妈永远都说，支持我的想法，我很开心，因为只是短暂的爱，不知道是哪天，我奶奶叫我吃饭，我没去，她就骂我没家教，然后呀，我被我妈骂了一顿，哭着吃了点饭，然后那会嘛，我感觉我好像有什么东西又复发了，我害怕，我难受，不知道过了多久，我奶奶会对我，骂！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住鸡狗骂，就是骂我和我姐姐还有我爸妈，我那位叔，她却没骂，然后我就从骨子里散发出一种恐惧，害怕，害怕看到她，她会忍不住朝我辱骂，嘲讽，诋毁，以及，骂完就在那笑，我不想生气都要生气了，但我害怕她，害怕她打我，其实我是有打回去的力气，但我不敢，我只能唯唯诺诺的...害怕...有时听到她骂我妈妈，我就很生气，什么玩意，我好恨，不能亲自骂回这个骂我妈妈的老太婆....我现在看见她，都离她远远的，看她时，我忍不住厌恶，害怕，恐惧，难受，她好像就是不懂一样，不知道玩笑轻重，动不动就拿我最讨厌的事当成家常便饭一样谈话，好似我就是个玩笑，不配一样，有一次，我刚好想出门，她就喊我去帮忙，结果我只是抱怨一句“偏偏在我要出门时喊”然后她听到，就骂我白眼狼，好一头白眼狼，今天你还不够我数！我要狠狠的数你，让你长记性，其实，我知道我自己的情况，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到伤心的话，想起自己的经历，就觉得我很委屈！不管我有没有错，都是我必须先被骂一顿，我卑微，我的不好，全是她给的，我恨，我恨不得亲手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕这世上，没了这个人，可是我好恨，说完这段话的时候，我就感觉自己快呼吸不过来，满脑子是死了，就不用难受了，我挺脆弱的，在我脆弱时，她动不动就来一句伤人的话，现在面对她，我不是恐惧那就是厌恶，恶心，恨和讨厌，我没用，我废物，关她什么事！我其实，挺想冲进一个人的怀里，好好的大哭一场，把这一生的不愉快，全部哭出来，可是，我没那福气。我讨厌，我恨。每次一想到这些，我就忍不住想让她消失，我受了那么久的气，没人可告诉....我累了....谁能告诉我....我该怎么办....我不想去医院，我害怕.... (匿名)

男,之前的账号丢了，也丢失了很多朋友，新年新的开始，加油加油

女,13岁,假如可以重来，我想好好学习认真听课不浪费学习的每一分钟，也不至落到今天这个地步，然而时光已逝，且一去不复反 (匿名)