不开心经常睡不着即使不玩手机也睡不着想死没意思既然他们觉得我恶心觉得我不是一个好小孩我也没什么想说的他们老拿我跟别人说事感觉说出来好平常啊但是在我这咋就这样了呢睡不着研究怎么死即使不想去想他们说我的事还是会想感觉我死了他们能开心点能重视我我想让他们重视我我离家出走过不止一次他们都觉得我是因为谈恋爱了跟人跑了觉得我不干净了我没有过真的没有我不至于傻到因为一个男人就跑了吧我在家待不下去他们老是说我骂我世界上所有埋汰的词都是为我准备的吧想想找个人说说但是怕他们觉得我是装的想要他们同情我所以关于我以前的事我很少说我在他们面前总是装的开开心心无忧无虑但是我说我睡不着他们老说玩手机玩的不玩就睡着了我不玩我躺着也能躺到天亮也不知道想什么就是睡不着小孩死真想死 (匿名)

现在是凌晨两点半睡不着觉我想去死我活着干什么我好累

想死，但是又不敢死。随时都能哭出来，晚上会失眠。白天又像个正常人什么都看不出来。但是在晚上，又会很难受。晚上看着天花板就能不自觉的流泪。我这是怎么了 (匿名)

女 晚上睡不着，看着天花板一直到天亮，明明什么都没有想却总是哭 (匿名)

我现在真的整宿整宿睡不着觉,与第一次五天五夜不同,那是单纯的痛苦,我真的不想承认我是不是抑郁了,食欲也不好,而且轻生的计划每天都在脑子里构想,不知道能抗多久了,我最对不起的就是父母了,但我真的没有办法了,很痛苦很痛苦,我实在是没有办法了,活的太痛苦了,不是我脑子不清楚自己想做什么,对不起,对不起,可是我是真的扛不住了,对不起对不起,我不是想救谁了,我是真的单纯的痛苦的扛不住了,我知道让老人老年丧子,简直猪狗不如,猪狗不如,我不是体谅不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

女,慢慢的开始晚上睡不着觉，慢慢的记忆开始减退，慢慢的不爱笑了，慢慢的开始每晚大哭，慢慢的除了难过就是烦躁，慢慢的对什么都没有了兴趣，好像生死对我来说也无所谓了。可是，我为什么每天在学校笑的像个傻子?为什么我晚上哭的无法呼吸?因为我是个废物，废物不应该活着，每天小心翼翼的去讨好每一个人，真的好累啊。每天都幻想着自己站在教室走廊然后爬上栏杆，一跃而下。每天都不停的拿刀割着自己，真希望早点结束，以后再也不要成为人了 (匿名)

想死，我现在好困，但是就是睡不着，没有想哭，但是现在脸上都是眼泪 (匿名)

晚上睡得很晚 睡不着 早上醒的早 一天很精神 很容易哭 我妈如果说我 说的很严重 就有幻想一头撞到墙死亡的场景 去年有时候会有点自残

男,33岁,年前疫情刚放开的时候，因为一些琐事我爸指桑骂槐得说了我老婆，一天中午特别厉害凶了我妈不让给我们做饭，那天惹的我妈和我老婆都哭了，然后过年前刚好我老婆她弟媳要一家三口回她娘家过年，劝我媳妇过年也回娘家陪我岳父岳母，我虽然不情愿但也没阻止，送她和我女儿回了娘家，今天来岳父家喝多了点，晚上没走坐在沙发上和小爹夫妻还有岳父母一起聊天，他们提到我父亲对我老婆不满的事，也算也不算批评我吧，反正说了我几句，我能理解他们的心情，也理解我老婆回家诉苦的心情，但他们说要不是因为这事我媳妇也不会大过年的回娘家，我怎么都不舒服，夜晚问我媳妇，她不是因为要陪我岳父母才回的娘家吗，她说两种原因都有，我就更不舒服了，我理解所有人，也在努力做好自己的角色，可我还是忍不住委屈，甚至忍不住对老婆有些埋怨，很难受，拼尽全力换来的是所有人的不满

女,20岁,我妈每次轻而易举的说起16岁就一直带我去相亲的事，我就觉得有种愤怒和难过，还有难堪的情绪。 虽然我现在已经20了，但是当年她对我造成的影响还是在的。我特别抗拒跟男生的有进一步的交流，特别怕跟男生有什么关系。每次有人说要给我介绍对象，我心里就是极度的排斥，有点控制不住自己想生气，难过。 我也没谈过一场恋爱，但我还是有些渴望有人爱我，但心里总是有一层阻碍，阻挡着我。 (匿名)