给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-24 14:43:32
抱抱TA
女,15岁,12岁初一上册发现自己的问题鼓起勇气跟父母言明,去医院检查出中度
抑郁症
,吃了一段时间的药感觉心情变好了就没治疗。13岁初一下册突然心情又很糟糕,学不进去,经常请假,后面父母没办法带我去了更好的一家医院,诊断重度
焦虑
抑郁
,药物加上物理治疗住院差不多一星期,坚持不下去执意出院。返校后仍然很糟糕,学校老师找我谈话最后决定休学一年,刚开始几个月又变得很正常,偶尔有负面情绪,莫名其妙有两个月很难受,想哭哭不出来,跟着一群社会上没读书的朋友疯玩了一段时间。14岁年开的上半年情绪一直都是乱的,到六月至八月准备复学的那段时间心情不差,学习也很上劲,那段时间蛮自律的,但是我开始出现不正常的想法,比如杀人虐待小动物,我曾把一只猫从六楼踢下去,因为它太吵了烦人,我当时莫名觉得舒服。九月复学后情况挺好的,半期还考了个不错的成绩,记得当时妈妈很开心,说了好多表扬我的话。半期之后我又开始
厌学
,情绪又在断断续续,刚开始可能一两个星期才会请一次假,越往后越严重,情绪反复的也越频繁,有一次我为了请假,头一天晚上故意洗冷水澡导致第二天发烧。请假的次数多了,老师也都找我谈话,我觉得他们说的很有道理也都是为我好,但我就是做不到,12月是请的最严重的一段时间,一周起码请两三次,父母也越来越受不了我,我们多了许多争吵,他们说了很多难听的话,我当时觉得自己简直就是一个废物神经病。12月尾疫情的原因提前放假,我拼命调整自己的情绪,但我发现我越是冷静心里就越难受,最近这个月真的太难言了,心里好多情绪好多话,压得我好难受,每一次幻听都让我觉得自己是神经病,这样的日子我再也无法忍受了,好想再去医院治疗,但我发现已经没有勇气向父母倾诉了,他们好像很烦我的病,我像个累赘一样。
9
11
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陈劲松
你好
天心分析
天心分析送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
昭然心理
看到你这个样子,受疾病的折磨,又得不到温暖,真的好心疼,抱抱你!
慕然♥情感顾问
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婚姻情感亲子关系家庭教育情绪疏导。
你好。这个病确实爱反复。也挺折磨人的。但是需要合理治疗科学用药。不能见好久挺药。
fireworks
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历博博
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苏菊花
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晨恒·心理师
你好,建议做健康心理咨询,帮你恢复心理健康。
秋语
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匿名
我也好想去治疗,但是真的不敢说
匿名
难受死了
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
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王宇
你好
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草莓烽火
我也是抑郁症聊聊
一生的依靠
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王老师(心理咨询师)
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女,14岁,之前因为学习焦虑很严重,一年多过去了,这期间我确诊了中重度抑郁,中度焦虑,还有一点精神分裂,休学了一年,我14周岁,今年复学的,初二,我期间一直断断停停吃药,最近开始吃着呢,早上一片50mg碳酸锂,一片那个丙戊酸钠,两片50mg舍曲林,晚上一片碳酸锂,一两粒那个富马酸喹硫平,我已经感觉到我在慢慢变好了,不讨厌吵闹的环境和人了,比我预期中好太多,而且已经放下学习焦虑了,反正脑子迟钝了,能听就听不能听不听,总体在学校是不开心也不高兴,平静,我不擅长社交,紧张那种,可一到了晚上放学,妈妈接我去夜市,特别开朗爱笑爱动,就是干站着也要挥手臂那种,很高兴很高兴,跟别人说话也不怕了,自信,很擅长聊天了,感觉跟换了个人一样,变碎嘴子了,难以置信,话说不完,语速很快跟不上脑子,亢奋,但白天又平静了,我还,老师给我选的座位,就是上课后边人一直在说话,我忍住没发脾气,下课就冲到办公室把老师说了一顿,在哪里跳啊闹啊让他把说话的人赶出去,然后哭,老师也只是看着我笑给我挑了个位置,我感觉我做的很好了,一年前我因为生气还在学校掀了桌子呢,现在能忍住不在同学面前发病了,但我总感觉哪里不太对劲,就是晚上很亢奋高兴,很不对劲,两天前那一天不太高兴想着回家大哭一场,路上还很难过呢,回到家里就莫名其妙特别亢奋,开始和家人扯学校里的事情,之前都不和他们说这些,白天就又恢复平静,这正常吗?
(匿名)
女 女中度抑郁症,焦虑症18岁已经在吃药, 经常失眠,头晕,情趣波动,心情不好就控制不住自己情绪。莫名其妙的难过到哭出声来,觉得自己委屈,不知道为什么会哭出来,但是心情低落是经常性,晚上失眠,白天上课的时候就开始困了,我不喜欢这样的我自己做什么都做不好。高三了,结果换了班主任,还换了三个老师,我真的很不喜欢这样,感觉好陌生。老师从我身边走过我就会发抖,紧张,总是想着怎样迎合别人,让别人开心。注意力不集中。今天我们开学第一天,我和新来的班主任没有聊到一块去,我不想理他。感觉高三压力太大了,有时候真想估计勇气从楼上跳下去了,我该不该先暂时停一学期休息啊。还有我和我们班上一个男孩子谈恋爱,谈了很久了,还和他一起去德育处受到教育,我的圈子里几乎只剩下他一个了,每天围着他转,我也感觉他忽冷忽热,让我更加不确定,我们以前是冲着相互学习去的,现在全变味了,我很爱他,是他让我找到了希望,也找到了绝望。我爸爸妈妈求我要坚强一点点他们说,你这个样子,天天让我们也过不好,让我休学一学期,我到底要不要纽约,他们说对我够好了,还要我咋个整他们。我我现在彻底崩溃了,我到底是休学一年,先读驾校,还是留在班上啊,我很着急,我又想留在这儿,因为这儿有我爱的人,我和他分不开,可又怕他因为我的情绪影响了自己
女,15岁,我在学校里非常烦闷,有时候看到桌子上的书都感觉很烦,真的静不下心,然后不想听课,也不想看书,失眠也特别严重,有一天我受不了了去找老师请假,他嘴里说着身体第一,但始终不签字,我从八点就开始请假,十二点二十多我才走出校门,当时走的时候太急,手机什么的都没有拿,后来就住院了,检查是抑郁症,经常我爸妈他们都会说你想来一点就好了,你自己要学会控制,别人那么多事都不会抑郁,你怎么会抑郁,然后就说你自己钻牛角尖,怎么怎么样,他们总是想的非常简单,有时候我都在想,明明他们都没有经历过得事情,他们为什么要这样说,他们以为非常简单,但是对于我们来说,真的听这特别恼火,好像言外之意就是我们自己活该,自己作死,自己自讨苦吃,我出院之后也没有回学校,过了两三天就是中高考,我们学校就放假了,然后放假过后,就是我们期末考试,但是我也没有去,学校里什么东西都带回来,我想让我爸爸给我办退学手续,但是他们死活不肯,后来,我想去读卫校,他们也不同意,我真的非常痛苦,什么都不准,硬是要我去学校,但是我觉得学校真的很烦不知道为什么,说不出来为什么,感觉在学校里就没法呼吸,过了几天,卫校的老师给我说名额爆满了,但是我爸爸还是不同意,我真的很无语,后来我爸爸出门打工,我和我妈在屋里,整天不知道干什么,什么都没兴趣,想去办退学手续又没有家长陪我,现在学校里都放假了,空无一人,又没有老师在,退学手续更加困难了 我真的很烦躁,我不知道我未来可以做什么,我觉得我没有路可以走了,只能混日子,
14岁,女,14,我今年上初二,上了两个初一,第一次在私立的那种,后来精神压力挺大的,就休学了半年,后来转到了公立学校,学习成绩也不错,但上学的时候总是经常不去,也不知道为什么总感觉不舒服,休学期间是得了抑郁症,吃了大概三四个月的药吧,我爸爸不知道听谁说那是骗人的慢慢把药给我停了,那段时间也有自残行为,然后大概是我初一放寒假前一个月,我有一个星期没有去上学,我爸妈就把我送进了那种青少年叛逆中心这种地方,那地方倒是不打人,是人性化教育,回去之后我继续上初一下学期,然后我邻居家有个女孩也是抑郁症跳楼了,腿摔骨折了,我爸妈也总是和我说这件事,让我不要这样,回来那个小姑娘好了,我每次和他们吵架的时候他们总是说你看我们邻居家,人家现在多好,我现在上初二一个月没去上学了,平常在家他们也总是对我冷着脸,因为我不去上学,他们对我也挺好的,但可能是有年龄上的代沟吧,他们也五十多了,然后我哥哥现在是个医生,他们总认为我比我哥哥聪明什么的,肯定以后比我哥哥还强,我好几次不想活了,想跳楼,可是又怕别人说,有时候确实挺难过的
(匿名)
女,20岁,请专家们帮我看一下是否有精神方面的问题?我很小的时候父亲车祸去世,从那之后我就变的越来越不爱说话不爱笑,也不愿意主动和别人交流,有什么话或者受了什么委屈都自己心里藏着忍着。到了初三,我开始不愿意去上学,总是逃课,但因为当时成绩好,所以中考也取得了不错的成绩,考上一所重点高中,但是那所高中离家比较远而且必须住校,我得知自己考上的时候也挺高兴的,下决心要好好上学。那个暑假的时候我开始玩一个网络游戏,在里面认识了很多朋友,我觉得和他们在一起聊天很开心,可是我妈妈说我沉溺在虚拟世界,但是她也没能阻止我继续玩。去了那所高中之后,我就开始觉得自己适应不了,而且不愿意住校,不想离开妈妈,我妈妈没办法就让我转学了,她认为是游戏把我害成这样的,从此就禁止我玩游戏了。高中刚开始我因为觉得对不起妈妈,学得很努力,成绩也算不错,虽然朋友比较少但是我和同学相处也没什么矛盾。到了高二要分班了,我就开始不想上学,导致落后别人一个多月的课程,然后我妈妈硬逼着我去,我没办法就去了,可是却不愿意认真听课,老请假,学习成绩越来越差。从那时候起,我和家人的关系也变的越来越差,我妈妈对我很失望,不像以前那样对我非常好了,我姐姐脾气很坏,老骂我,然后我开始发现我控制不了自己的情绪,一受到刺激就想大吼大叫,想伤害别人,比如曾经想拿锤子敲我姐姐的头,她怀孕的时候踢她的肚子等等...在做这些行为的时候,我的脑袋是一片空白的,只有一个念头就是杀了他,可是等我平静下来,就会很后悔做出这些事,我在受到刺激时还有过自残行为。我开始觉得我精神有问题。从那以后我更加不愿和别人接触,高三时已经严重到不愿意出家门了,我妈妈就让我休学一年,去北京看病,医生给我做了一些检查,说我有抑郁症和社交恐惧症,给我开了一些药,但是后续的治疗我并没有去做,因为费用比较贵,我不愿让家人因为我而背上重担,就自己在家吃那些药,在北京呆了一年,感觉自己还是有些好转的,比以前爱说话了,但是这个只针对于我非常熟悉的人,对稍微陌生的人我还是不愿去接触,但是我没有出现那种控制不住情绪的现象了。第二年我准备再上一年高三,可是我发现我还是不愿去学校,刚开始只是经常请假,后来就不想去了,所以这一年我没有考好。然后就是今年,我妈妈说让我学个艺术做艺考生,我真的很纠结很矛盾,我知道自己不该让她失望,但是我真的不愿意去学校,我宁愿自己在外面游荡一天都不愿意坐在教室里,我不知道为什么?而且我现在又开始出现那种控制不了情绪的现象,还有记忆力越来越差,许多小时候的记忆都消失了,精神不能集中,敏感多疑,经常幻想一些不现实的事,睡眠质量极其差,白天特别困,可是晚上却睡不着,只有依靠药物才能睡的安稳,可是家人不让我吃药。请问我是不是精神有问题呢?
(匿名)
女,18岁,今年6月在广州上大学的时候去看过心身疾病科,当时被诊断抑郁情绪,开了文辛法拉,做了量表,护士说下周复诊之前拿结果,之后我因为疫情还有考试的原因没预约上。 今年7月因为考试压力大崩溃,直接用膝盖受伤的理由休学回家,把社交软件屏蔽,把手机卡装在小灵通上,在家闭门不出,跟家长因为退学复读的事情吵了很多架。 今年8月我觉得我实在不对劲,据理力争之下,在家附近的三甲医院的精神科挂号,去的时候医生直接把家长叫进来说一起听,当着家长的面问了我很多问题,直接问我觉得家长对我好不好,我当时中肯的回答,回到车上,我妈直接问我我对你不好吗,你看我对你多好,我直接崩溃,医生诊断情感障碍,开了两个量表,还有一个检查脑电波的,量表没有填(当时不信任医生,而且觉得不专业),去做了脑电波,结果正常。 之后放弃找医生了,想着自己克服。 这段时间都在坚持做运动,感觉好了一点,昨天12点冲动点开想查成绩,结果错过评教看不了(想看的是已经有的几科成绩,因为学的医学有几科很难,考前状态很差,几乎没有复习),在网上找了很多结果,最好的方法就是找辅导员,一想到找辅导员就焦虑,刷新成绩页面到天亮才实在困到睡着。 我对未来没有什么希望,本来刚休学回来想着坚定要复读的,现在我已经没有勇气了没有力气了,一想到回去要继续学医学,转专业的话还要等多一个学期,还不确定能不能成功我也很焦虑。 精神状态不好,很容易累,书都看不进去,脑子里面的知识好像在流失,记忆能力变得很差,不能思考复杂的东西,还有社恐,我不知道未来我怎么办。休学一年,离复学还有一段时间,我还可以劝自己事情还早着,时间越来越少,一想到这件事情就脑袋疼。 自己做不了决定,没有倾诉对象,去医院看医生前后花了800、300,而且现在也觉得自己的病情没有严重到特别影响现在生活的程度,心理咨询的价格自己承受不了,我不知道怎么办。
(匿名)
女,13岁,不愿去上学,早上起不来,下午3点起晚上还是能睡着,上学也困一天,会头疼,有是甚至头晕,有时候躺床上半天也睡不着,做过恶梦,天突然黑了啊,下雨啊……都有,干什么都特懒,不上学(没退学一直没去也没请假)父母把我一个人放家里懒得做饭就不吃也不是很饿,有时吃一点,吃完就想吐(可能是喝了可乐的原因吧)很敏感他们只要说我就控制不了情绪,砸东西,我屋里很乱,(有过自残,那天本来学校不让我去了(打算自杀,手上(静脉)都划了一个口子了妈妈回来了就没s成不过后来又让去了)有个妹妹,感觉父母已经放弃我了,希望都寄托在她身上了,把我当反面教材,感觉所有人都不可信。记忆感觉没以前好了,会发脾气,哭,但还能控制住,以前还想好好的,现在自己都无所谓了,还折腾别人,会感觉挺累,我其实很反感我妈的煽情的,以前看过医生,但当时不知道是什么想法反正都是编的,还看过一次我不配合人家只好给开了个舍曲林和乌灵胶囊和另一个(我忘了) 很突然的,明明当时进步非常大。第2天就不愿去了……旷了了一个多月的课,然后就越来越跟不上了,跟老师保证过无数次了,老师好像也放弃我了。从班里最好的位置。调到了最后一排,自己一个人一位,朋友有三个现在也不大说话,感觉自己就是像个废物。
(匿名)
女,你出了社会你就知道了,那学历很重要,再说你多读点书书,对自己有长足点知识,不更好吗是?做什么工作都可以挣钱啊为啥一定要学历?那说的是没毛病,但是你书读的越多,你越有知识了,那你脑力活动赚的钱肯定是比体力活动赚的多,是不是。你这还能读,你就不读书了,那多可惜,是,你要读书才行,读了书有知识,你以后找工作也好找,那你现在不读,拿不到学历,你会后面会后悔。
(匿名)
女,11岁,hhh,猫咪找到了!??????
(匿名)
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女,15岁,12岁初一上册发现自己的问题鼓起勇气跟父母言明,去医院检查出中度抑郁症,吃了一段时间的药感觉心情变好了就没治疗。13岁初一下册突然心情又很糟糕,学不进去,经常请假,后面父母没办法带我去了更好的一家医院,诊断重度焦虑抑郁,药物加上物理治疗住院差不多一星期,坚持不下去执意出院。返校后仍然很糟糕,学校老师找我谈话最后决定休学一年,刚开始几个月又变得很正常,偶尔有负面情绪,莫名其妙有两个月很难受,想哭哭不出来,跟着一群社会上没读书的朋友疯玩了一段时间。14岁年开的上半年情绪一直都是乱的,到六月至八月准备复学的那段时间心情不差,学习也很上劲,那段时间蛮自律的,但是我开始出现不正常的想法,比如杀人虐待小动物,我曾把一只猫从六楼踢下去,因为它太吵了烦人,我当时莫名觉得舒服。九月复学后情况挺好的,半期还考了个不错的成绩,记得当时妈妈很开心,说了好多表扬我的话。半期之后我又开始厌学,情绪又在断断续续,刚开始可能一两个星期才会请一次假,越往后越严重,情绪反复的也越频繁,有一次我为了请假,头一天晚上故意洗冷水澡导致第二天发烧。请假的次数多了,老师也都找我谈话,我觉得他们说的很有道理也都是为我好,但我就是做不到,12月是请的最严重的一段时间,一周起码请两三次,父母也越来越受不了我,我们多了许多争吵,他们说了很多难听的话,我当时觉得自己简直就是一个废物神经病。12月尾疫情的原因提前放假,我拼命调整自己的情绪,但我发现我越是冷静心里就越难受,最近这个月真的太难言了,心里好多情绪好多话,压得我好难受,每一次幻听都让我觉得自己是神经病,这样的日子我再也无法忍受了,好想再去医院治疗,但我发现已经没有勇气向父母倾诉了,他们好像很烦我的病,我像个累赘一样。
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