女,18岁,有精神疾病但是成绩差高考应不应该复读,初中确诊抑郁和焦虑，在这之前是身体先出现问题，颈椎被建议或手术，影响学习的也就是没有原因的嗜睡呕吐头痛胳膊发抖。高一休学一年，高二下学期再去北京六院医生说考虑双相。高二的时候每天都特别恐惧，需要一直吃药，但是有的药吃了会难受胃疼呕吐（中间一直有进行固定的线下心理咨询疗程），高三上学期就一直在家了。,去年高三上学期在家一直不敢见人，害怕光和声音。自己强迫自己去接受世界，让自己有竞争的心思，参加了学考，好像也能开心的出门了，思维好像也可以积极了。可是成绩一天天退步，我当时恐惧自己再次抑郁或者呕吐或者有强烈的躯体症状之类的，一直不敢做套卷，只敢写练习册背书，也没有参加任何考试。,结果四月份的成绩特别差，我只能考试 400 分，我甚至不敢相信（高二其实下学期也没有去学校，因为做了个手术，但是可能也是当时卷子简单，我还是可以至少 510 多分的），我觉得是自己没有写卷子的原因，我开始补生物和化学课本，但是我刚才做了套卷，再看分数，没有变化。上一次考试结束到现在二十天了，我试图让自己回到高强度学习的状态，之后我又开始重新吃药了，晚上也会没办法休息，早晨会三四点惊醒，心理斗争停不下来。,一边觉得自己好脆弱，一边觉得自己好差劲，觉得自己一直在逃避，最后结果特别差是理所应当。,每天如果不随便抓点药（非处方药，保健品这类到处只能给我心理安慰的也行），就会一直想自己完蛋了（高二的班主任其实说过我“会完蛋”hh），我专科找不到工作怎么办，我是不是应该复读。如果我不复读是不是会特别懦弱。,, (匿名)

女，15岁，12岁初一上册发现自己的问题鼓起勇气跟父母言明，去医院检查出中度抑郁症，吃了一段时间的药感觉心情变好了就没治疗。13岁初一下册突然心情又很糟糕，学不进去，经常请假，后面父母没办法带我去了更好的一家医院，诊断重度焦虑抑郁，药物加上物理治疗住院差不多一星期，坚持不下去执意出院。返校后仍然很糟糕，学校老师找我谈话最后决定休学一年，刚开始几个月又变得很正常，偶尔有负面情绪，莫名其妙有两个月很难受，想哭哭不出来，跟着一群社会上没读书的朋友疯玩了一段时间。14岁年开的上半年情绪一直都是乱的，到六月至八月准备复学的那段时间心情不差，学习也很上劲，那段时间蛮自律的，但是我开始出现不正常的想法，比如杀人虐待小动物，我曾把一只猫从六楼踢下去，因为它太吵了烦人，我当时莫名觉得舒服。九月复学后情况挺好的，半期还考了个不错的成绩，记得当时妈妈很开心，说了好多表扬我的话。半期之后我又开始厌学，情绪又在断断续续，刚开始可能一两个星期才会请一次假，越往后越严重，情绪反复的也越频繁，有一次我为了请假，头一天晚上故意洗冷水澡导致第二天发烧。请假的次数多了，老师也都找我谈话，我觉得他们说的很有道理也都是为我好，但我就是做不到，12月是请的最严重的一段时间，一周起码请两三次，父母也越来越受不了我，我们多了许多争吵，他们说了很多难听的话，我当时觉得自己简直就是一个废物神经病。12月尾疫情的原因提前放假，我拼命调整自己的情绪，但我发现我越是冷静心里就越难受，最近这个月真的太难言了，心里好多情绪好多话，压得我好难受，每一次幻听都让我觉得自己是神经病，这样的日子我再也无法忍受了，好想再去医院治疗，但我发现已经没有勇气向父母倾诉了，他们好像很烦我的病，我像个累赘一样。 (匿名)

女,22岁,高中生，因为抑郁症和强迫症休学中，想上学，班主任不让去，不收我。感觉身体很累，有点叛逆，因为从小到大是奶奶带的，在她身边比较有安全感，想戒手机，出去走走，但感觉好累啊，整天躺在床上，玩手机，看小说，打游戏，有点想死，哈哈，但找不到舒服的方法，吞过药，在医院昏迷三天又醒了（无奈），明天，要去学校填表，因为班主任不带我了，有点想闹脾气，不想去，想上学，但回到原班级挺尴尬的，休学四个月了，看到这里谢谢您啦，有点长，我不知道该怎么办了唉，明明一些道理都懂，但控制不住自己啊。我休学一年后，现在教我的老师就不教我了，我一开始想请假去医院检查，也是为了可以在班级里可以考好，地理嘛，我考好了，我们班是第一，我考差了，我们班就不是第一了，不想看地理老师看着我们班成绩排名忽上忽下的，我说的是班级平均分在学校的排名以及我的成绩的关系，我吃药是因为在学校做抑郁症测试，好多状态和我一样，我就想吃药，快点好起来，这样我也就可以考好了，成绩，排名什么的稳定下来，可我和老师说我休学后会换老师的，他和我说一个月就会适应新老师了，把我整无语了。我明明不想换老师好吧，想在你们教我的时候考好。 (匿名)

女 我去年八月进去高中后开始状态变差，十月因为觉得压力太大转过两次学。十二月被诊断为中度抑郁，后来状态越来越差，三月休学后在杭州住院，期间吃过十几种药。本来成绩很好，现在逐渐退步。今年九月复学，咨询师给我安排在学校做暴露治疗。 ​最近安排的是隔一天去上一天课。本来今天打算去上课的，但是早上6.30起床后一直感觉完全清醒不过来，头很晕。吃完饭就又回去睡觉，人特别疲惫睁不开眼。但是一旦快要睡着，马上就头昏脑涨感觉要昏过去，像是被困在阴霾里，就不敢睡着。 后来躺了一两个小时，十点钟就又感觉头晕缺氧喘不过气，站着或者躺着都感觉要晕过去。喝了热的蜂蜜水后平静了一点但还是头晕气短。 这两天就状态不是很好，但是不上课的时间越久就越不想上课。现在不知道该怎么办。

女,20岁,请专家们帮我看一下是否有精神方面的问题？我很小的时候父亲车祸去世，从那之后我就变的越来越不爱说话不爱笑，也不愿意主动和别人交流，有什么话或者受了什么委屈都自己心里藏着忍着。到了初三，我开始不愿意去上学，总是逃课，但因为当时成绩好，所以中考也取得了不错的成绩，考上一所重点高中，但是那所高中离家比较远而且必须住校，我得知自己考上的时候也挺高兴的，下决心要好好上学。那个暑假的时候我开始玩一个网络游戏，在里面认识了很多朋友，我觉得和他们在一起聊天很开心，可是我妈妈说我沉溺在虚拟世界，但是她也没能阻止我继续玩。去了那所高中之后，我就开始觉得自己适应不了，而且不愿意住校，不想离开妈妈，我妈妈没办法就让我转学了，她认为是游戏把我害成这样的，从此就禁止我玩游戏了。高中刚开始我因为觉得对不起妈妈，学得很努力，成绩也算不错，虽然朋友比较少但是我和同学相处也没什么矛盾。到了高二要分班了，我就开始不想上学，导致落后别人一个多月的课程，然后我妈妈硬逼着我去，我没办法就去了，可是却不愿意认真听课，老请假，学习成绩越来越差。从那时候起，我和家人的关系也变的越来越差，我妈妈对我很失望，不像以前那样对我非常好了，我姐姐脾气很坏，老骂我，然后我开始发现我控制不了自己的情绪，一受到刺激就想大吼大叫，想伤害别人，比如曾经想拿锤子敲我姐姐的头，她怀孕的时候踢她的肚子等等...在做这些行为的时候，我的脑袋是一片空白的，只有一个念头就是杀了他，可是等我平静下来，就会很后悔做出这些事，我在受到刺激时还有过自残行为。我开始觉得我精神有问题。从那以后我更加不愿和别人接触，高三时已经严重到不愿意出家门了，我妈妈就让我休学一年，去北京看病，医生给我做了一些检查，说我有抑郁症和社交恐惧症，给我开了一些药，但是后续的治疗我并没有去做，因为费用比较贵，我不愿让家人因为我而背上重担，就自己在家吃那些药，在北京呆了一年，感觉自己还是有些好转的，比以前爱说话了，但是这个只针对于我非常熟悉的人，对稍微陌生的人我还是不愿去接触，但是我没有出现那种控制不住情绪的现象了。第二年我准备再上一年高三，可是我发现我还是不愿去学校，刚开始只是经常请假，后来就不想去了，所以这一年我没有考好。然后就是今年，我妈妈说让我学个艺术做艺考生，我真的很纠结很矛盾，我知道自己不该让她失望，但是我真的不愿意去学校，我宁愿自己在外面游荡一天都不愿意坐在教室里，我不知道为什么？而且我现在又开始出现那种控制不了情绪的现象，还有记忆力越来越差，许多小时候的记忆都消失了，精神不能集中，敏感多疑，经常幻想一些不现实的事，睡眠质量极其差，白天特别困，可是晚上却睡不着，只有依靠药物才能睡的安稳，可是家人不让我吃药。请问我是不是精神有问题呢？ (匿名)

女,18岁,大家好 我已经被诊断抑郁症焦虑症双向狂躁已经快半年了 在高一下册被诊断的 没心思学习 高二上学期住院了 更没好好上 我就和学校申请休学了 学校说让医院开休学半年的证明 我去医院申请 医院说他们不规定开证明是学校的事 我去给班主任说了 班主任说没有医院开的休学证明 没办法休学 我又跟医生说了好久 还是不行 我又换了一个医生 都不同意 我已经想要发疯了 他们是不是都觉得学生自杀了才会让休学 觉得我是装的 认为我目的就是要休学 可是我想拉我自己一把 想有一个好的未来 这个病已经影响到我学业了 我休学不是应该的吗？ 是学校不相信还是医院不相信我的病了 觉得我装的？ 我该怎么办啊？ ？ ？ 难道必须得自杀了割手了才选真正的抑郁症患者吗？ 我不明白了！

女 女中度抑郁症，焦虑症18岁已经在吃药， 经常失眠，头晕，情趣波动，心情不好就控制不住自己情绪。莫名其妙的难过到哭出声来，觉得自己委屈，不知道为什么会哭出来，但是心情低落是经常性，晚上失眠，白天上课的时候就开始困了，我不喜欢这样的我自己做什么都做不好。高三了，结果换了班主任，还换了三个老师，我真的很不喜欢这样，感觉好陌生。老师从我身边走过我就会发抖，紧张，总是想着怎样迎合别人，让别人开心。注意力不集中。今天我们开学第一天，我和新来的班主任没有聊到一块去，我不想理他。感觉高三压力太大了，有时候真想估计勇气从楼上跳下去了，我该不该先暂时停一学期休息啊。还有我和我们班上一个男孩子谈恋爱，谈了很久了，还和他一起去德育处受到教育，我的圈子里几乎只剩下他一个了，每天围着他转，我也感觉他忽冷忽热，让我更加不确定，我们以前是冲着相互学习去的，现在全变味了，我很爱他，是他让我找到了希望，也找到了绝望。我爸爸妈妈求我要坚强一点点他们说，你这个样子，天天让我们也过不好，让我休学一学期，我到底要不要纽约，他们说对我够好了，还要我咋个整他们。我我现在彻底崩溃了，我到底是休学一年，先读驾校，还是留在班上啊，我很着急，我又想留在这儿，因为这儿有我爱的人，我和他分不开，可又怕他因为我的情绪影响了自己

女,18岁,十五岁上的高中，到现在本应毕业的我在高二因为双向情感障碍中度抑郁发作就休学了，吃了一年药，却没多大效果，消极念头很重，虐待自己，但又怕痛苦没死，不知道怎么办。原本休一年，学校延迟了五个月系统才通过，因此一年后复学，但学籍还在休学中，不能参加考试，我错过了一次会考的机会，又因是特长生，高二下学期要去市外培训，不能补考，一次考七科全过，我觉得自己没那个实力，新老师几次跟我和我父母劝我去上高一，当时没想那么多就听老师的了，这两天恢复了学籍，只能上高一，18岁上高一，多少感觉丢人，但也不得不上，因为我不想去饭店打工，一个月两千多块钱工资，累死累活，也怕长大后渴望物质走错路了。新老师很严格，不让我在校外住，但我害怕被关在学校里，感觉很压抑，难以呼吸，却没办法，感觉自己很没用，懦弱，十几岁活的好糟糕，每天胡思乱想，焦虑烦躁，难过，不知道以后的路怎么走。

女,27岁,有自己的逻辑思想，就是实行不了，每次实行外界的人都会阻拦，或者跟你讲道理，

男,14岁,有一个问题困扰了我十几年了，同性恋该怎么解决，我不想同性恋，我只想喜欢上异性，有没有人能帮我免费解答一下，我是学生，所以没啥钱 (匿名)