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愿意听你诉说
2023-01-26 05:03:25
抱抱TA
男,18岁,果然是物以类聚吗?我8岁父母离异,父亲腿部残疾,我的朋友们一个去年夏天失去母亲,一个前几天失去父亲,还有一个父亲出了车祸,另外还有几个父母离异后又娶了后母,我该说什么呢?一群伤心的人聚在一起聊天,偶尔开开玩笑,偶尔谈谈未来,然后又被现实打败,我不认为世界是美丽的公平的,他对待我们太残忍了,我经常想离开这个世界,可又不得不活着,生活想把我拉入死亡,亲人朋友又把我留在人间,我就这样半死不活的存在着,游荡着,在生与死之间寻找那些和我相似的人
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聆听心理
聆听心理送了一个拥抱
聆听心理
你好
知心姐姐
当你意识到自己不一定非要去拯救世界,不过一定要在自己生活的那个地方做出点改变自己的认知
愿意听你诉说
生活生活,生下来,活下去,我不想去思考什么生命的意义存在的意义,我活着的理由就是有亲人朋友不希望我死
愿意听你诉说
可我活的好累,心好累,整个人就是正常和疯癫的来回切换
聆听心理
理解,你的这个理由非常接地气
愿意听你诉说
莫名其妙的情绪崩溃,却又哭不出来,想找个人陪我聊天都没有,委屈又无奈,连好好哭一场都做不到
天心分析
天心分析送了一个拥抱
聆听心理
你如果愿意和我一起聊聊
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
彪哥情感驿站
换种心态,继续前行
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
叶向婉❤
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叶向婉❤
你好[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
海伦❤️心理
生活中有各种委屈,可以倾诉出来,需要可以和我聊聊
苏菊花
苏菊花送了一个拥抱
虹姐懂你
虹姐懂你送了一个拥抱
王宇
你好
陈劲松
你好
辛海军
新年好
女疯子
如果你愿意的话,我可以当你的倾诉者。世界上悲伤的事情很多啦,但是我们的目标是要向前看,它是一道坎的,咱们就要跨过它,面向阳光,过更好的日子!
冯伟
冯伟送了一个拥抱
解忧杂货铺
解忧杂货铺送了一个拥抱
历博博
历博博送了一个拥抱
一生的依靠
一生的依靠送了一个拥抱
婵娟倾听
心疼你的身世,难为你了。生活就是这样,总有这样那样的苦与难,让我们去经受,逃也逃不了。我们能做的就是咬紧牙关,一路勇敢坚强面对,积极乐观过好每天的生活吧。可以找我们老师聊聊,谈谈心,给你安慰陪伴与开解!
婵娟倾听
婵娟倾听送了一个拥抱
邓邓
邓邓送了一个拥抱
文学家
现在疫情刚过,到处都有老人去世这个不怪你的。若是以伤心的眼光看世界,这个世界到处都是伤心人,各种亲人在离世,我们年轻人或许只有长辈年龄大了再离开,但是长辈他们的上一辈同一辈的亲人已经在不断离开这个世界了,他们走的更多。
文学家
这个世界怎么能公平啊,大家高矮胖瘦都不一样,每一点细节都不一样,要是公平,这些是不是也要公平啊。大家的各种习惯各种状态也不一样,是不是也要找个公平啊。这个世界的公平一般都是相对公平的,大家都会走到去世这一步,都要吃吃喝喝睡觉。所以大家一般追求的是努力做好自己,提升自己,照顾好自己,在照顾好家人,你的父亲腿部残疾,若是能照顾好他,让他生活的更轻松自在,这些是靠公平能来的吗?这些只能靠你努力提升,挣钱养家带来吧。别的我们更苦更累的,想要过的好,是不是也一点点提升自己,抓住机会,然后照顾好家人。偶尔和朋友谈谈理想,这是大家都会做的,那么下一步呢,谈完理想以后,我们怎么朝着理想努力做呢,下次相聚,我们是不是该谈谈我们为上次的理想做了啥,做到了啥,我们在努力朝理想靠近呢。还是说继续和以前一样谈谈理想,谈谈理想都么不可靠,一切全靠嘴来说,谈谈生活苦,谈谈别的人运气多好,家里帮了多少,别人只需要是个人就成功了一切呢!
梁素素
梁素素送了一个拥抱
送了一个拥抱
右肩
右肩送了一个拥抱
右肩
其实我也有过像你一样的经历我活的也很累我会天天把自己当成一个小丑获取别的人开心可是我觉得好没意思自己永远都是那个小丑无法感同别人的开心我认为最好的办法就是没素质
谦谦的小迷妹
谦谦的小迷妹送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
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女 父母离异了,和父亲一起居住,父亲再婚,有一个9岁的弟弟。讨厌与亲人的来往,和同学之间无法真心相处,弟弟做的事最后总是我的错。成绩很好,表面上同学很喜欢我,但是最近被孤立了,老师冷眼相对。不知道梦想是什么,不喜欢出房间。想死,想让所有人知道我是他们逼死的。
(匿名)
男 我父亲去世 不太舒服 一直在家没工作 感觉母亲不理事 在家找了一个 我感觉用处不大 对我的人生用处不大 将来我要结婚了怎么可能让一个陌生男人和我住在一间房子 头疼 我知道没钱 可以去努力 去争取 一个人在外工作 心累 麻木 母亲太不理事 凡事一切靠自己 我就没见过父母对子女零帮助的 也没存到钱 现在在想 是不是该了结自己的生命 我没钱 将来结婚 生子 给子女办事 结婚立业 她能帮我什么 对我好 好吃的给我吃 伺候的真好 就是为了年龄大了给她端碗饭吗 我的人生多苦恼 她都不在乎
我今年十八岁,性格温和很好相处,有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的,但是我最看重的是亲情,在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头,但是我知道我有责任,我还有我的爸爸,我需要为了他而活下去,近一年中,我感觉有种感情特别突出,我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉,一个人隐忍,我不明白为什么我对父母的换位思考,对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解,换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长,在这个家中我越发的感觉孤独,我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心,我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的,一说我的眼泪提前就会出来,以前为了让他们省心,我勉强做了很多事情,但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的,慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做,就算会的我也不会去做,因为我知道,我展现出我会做了,那就是我的责任了。我曾未生过父母的气,前段时间有半年了吧,我和我得父亲发生了第一次争吵,我记得那时学校要小时候的照片,我妈跟我说你看你小时候穿的多好,我无意识的随口就说了一句,穿的再好能怎样,都没人陪我,这句话也许就是导火索,我爸说你要记住你姓什么,还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓,在他说话期间我曾未说过一句话,到听到这句话后,我憋着泪回到我屋,但是他还在说,最终我忍受不了了,回去跟他争论,争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀,无关生气只是伤心,他走了出去散心留下我和我妈,我那时已经哭的有点抽了,我妈让我别哭了,在这期间,我们说了一些话,但我说了一句话后,我妈表现的很生气,我说你们从不陪我。这句话使他很生气,说他们为了挣钱,以后我不出去工作了,天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来,小时候心理受的上你现在能补回来吗,我突然感觉自己很可笑,我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些,我感觉自己既可笑又可悲,我一边哭一边笑,那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛,这时我爸回来了,我妈对我爸说,你看着点他我去睡觉了,我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗?我爸看着我对我说他错了,让我别这样,这时的家让我感觉压抑,让我想要逃离,我对我爸说,我错了,我想去我朋友家,就一晚求你了,我错了,最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家,看着爸爸离开的背影,在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来,那个我最爱的人,我最舍不得的人,我的眼泪只为你而留,你的背影充满着悲伤,到了朋友家我默默的哭了半宿,第二天回家时,我们都装作什么都没有发生过的样子,到那之后,我发现我的心死了,我心里的支柱没了,我的心它被困住了,我想要出来但出不来。我也发现一个问题,本来在外面很开心的,只要一回到家中,无尽的无力感,厌倦感如潮水般涌来,现在我已经高三了,但一点劲都提不上来,我知道原因我的心它停止了,我该怎么办。最近我出现了一个念头,我想出家,我想赎罪,我想赎清我的罪过,若是可以我愿身葬菩提下,许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了,只是让我记得曾经很痛过,我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂,家庭中有背叛,有心计,有污点。
(匿名)
男,20岁,我出生在一个并不富裕的家庭爸妈不合在我五岁的时候他们离婚了我跟了父亲说实话我死过一次10年我8岁家里进了一个歹徒持刀抢劫杀人爷爷不幸去世奶奶终身残疾我身处27处刀伤右手两根手指筋挑断了我还活着可还不如死了出事当天是晚上家里并没有来人第二天才被人发现被人救起后到医院着急抢救进手术室医生着急的找家属签字在我身边的只有我妈妈医生让她签字抢救我至今记得最清晰的一句话从我妈口中说出:我不是他的监护人我拒绝签字出事了之后爸爸还算沉稳在亲戚家给工作15年我上初一爸爸跟一个女人私奔了留下残疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因为没有人管教加上叛逆期我慢慢变得不学无术初二就辍了学在外面东跑西颠的18年他走了三年突然出现了那时候我已经无法无天了什么都不怕回来说我这不好那不好还打我每次回来都带着那个女人把家里的钱洗劫一空就又走了我现在20了她要和那个女人领证了那个女人对我一点都不好欺负我嘲讽我我爸不在就不给我饭吃我爸呢他大气都不敢出一个现在我有能力自己工作了没次我找到好一点的工作他就来骚扰我不让我干让我去帮他做他的工作他一工钱都没给过我我实在没钱花了找他要一点他没次给的三十五十我一个二十岁的人我好意思揣着三五十吗我干累了想休息一两天再帮他干他死活不同意晚上十二点睡的第二天早上五点叫我起来跟他工作我真的受够了一气之下我就走了我发誓要自己找工作自己养活自己自己省吃俭用买房买车我想告诉他我不是**过俩天他们要领证了我爸说那时候我必须在场我想跟他们说点什么可是我现在很乱无从开口我到底该怎么表达呢
(匿名)
男 这个人生太可悲了,亲人一个接着一个离我而去,我感觉除了女儿,还有就是我心心念念的她了,再也没有其他的亲人了,
父母在我小的时候离异 我可以说几乎没得到过父爱母爱吧 小时候特别羡慕别人有爸爸妈妈 总是幻想他们能在一次回到我的身边 可那终究只是幻想 只是梦 他们各自有了自己的家 不管在哪里 我都觉得自己是多余的那一个 没人管我 青春开始叛逆 逃学上网 处对象等等 他们知道后除责备就是责备 毕业后选择了离家远的地方 结婚也选择了他们都不同意的对象 现在他们想要我回家里的医院上班(我是学护理的,但是并没有从事这个工作行业)我压根就不想 就连过年过节我都不想回去 妈妈条件比较好 总是挖苦我说我 我每次去都是想她的钱了什么的 老是在我面前说他儿子怎么样怎么样 要送他出去旅游 不让每天在家里玩电脑 他也不愿意 什么的 每次我听到这些真的好难受 我强忍受这心里那份不适 小时候妈妈还跟我说 我永远是她家里的客人 呵 是我太自私无法释怀一切 有时候真的觉得活下去没有意义 现在他们总是怨我没有亲情感
(匿名)
我有一个爱我的爸爸妈妈和姐姐,他们很好不过也和我那些“朋友”一样根本听不懂我的话,我的话很难被人理解,也可能是我自己的原因,我以前的梦想是当名医生,后来我想等给父母养老送终我就去自杀,但又想到我要是也死了,我的姐姐怎么办,我最近听说她被她对象的父母侮辱了,她对象很好是个好哥哥,我以前怕痛不敢死,现在我怕他们痛不敢死,可我真的越活着越觉得我就是个累赘
(匿名)
男,您好,由于家庭原因,爸妈离异,有些事喜欢一个人想不愿意给别人分享,有时候回转不过弯,严重都会想到死,想要给自己女朋友幸福,却还想着前女友,时常觉得女朋友在胡闹,爸妈不要我为什么要把我生下来,为什么妈妈要离开爸爸,为什么
女,21岁,网络上随随便便就开始骂人,网爆,三观跟着五观跑,这个世界到底怎么了
(匿名)
男,43岁,请问人被饿死或渴死的过程,很难受吗?我今年40多岁。不敢去找女朋友,我担心要是和女朋友生了孩子。我的子孙后代总有一个碰到大饥荒,被活活饿死。或者去沙漠里没有水,被活活渴死。
(匿名)
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男,18岁,果然是物以类聚吗?我8岁父母离异,父亲腿部残疾,我的朋友们一个去年夏天失去母亲,一个前几天失去父亲,还有一个父亲出了车祸,另外还有几个父母离异后又娶了后母,我该说什么呢?一群伤心的人聚在一起聊天,偶尔开开玩笑,偶尔谈谈未来,然后又被现实打败,我不认为世界是美丽的公平的,他对待我们太残忍了,我经常想离开这个世界,可又不得不活着,生活想把我拉入死亡,亲人朋友又把我留在人间,我就这样半死不活的存在着,游荡着,在生与死之间寻找那些和我相似的人
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