男,24岁,我感到很痛苦，尽管自己好像已经很努力想把这一生过好，但是太多的事不由我控制，我控制不了别人，也控制不了痛苦。 (匿名)

男,29岁,很多事情不由自己的控制，今晚我又感觉破防了。感觉痛苦将要把我吞噬。但是我没有办法啊，我尽量保护好自己，可是我无能为力。 (匿名)

男,23岁,不懂为什么，我老是感到痛苦和焦虑，人生真的有这么苦吗？可是我根本控制不了痛苦的来袭。不停的折磨着我，我23岁头发就已经白了不少。我也想好好的生活，可是为什么做不到。谁能懂这个问题？ (匿名)

男,23岁,活着真她妈难明明生不如死可还是控制不住

女 好痛苦，每天都好痛苦，即使嘴上说没事，说洒脱，说无所谓，仍然很多事无法释怀。 智力极速下降，记忆力极速下降，很痛，身体哪里都会痛，心里乱糟糟，吃饭吃不好，越来越处理不好社交的关系，感觉和朋友越离越远，一事无成，无所事事，做不好任何事，考试说不考就不考，时间理解错，看不懂东西，理解一些东西很困难，写不出来东西。 不开心真的不开心，没办法，一点办法都没有，现在唯一就希望等我再长大一点，可能那样会好受些。

男 我越来越控制不住自己了，每当不小心回忆以前的事情头就有点疼而且意识控制不住，每年我都要走过那黑暗无助路，我都最基本的社交都没有，我真的不知道以后该怎么办。

女 一直被控制，一直被囚禁，很听话，小时候没主见听爸妈，长大以后，习惯听话，不敢反抗，反抗无效。我爸对我很好很好，我很爱他，也很讨厌他，但又不讨厌。 很多时候想一走了之，不管不顾，但我不敢，没有那胆；他们从来不知道我想什么，我要什么，他努力把他最好的给我，可他们从来不知道，他给的我要不要。 我有好多的负能量，能感觉自己的颓废和堕落，想死，真的想死，有时自己都不知道怎么了，一件事能难过好几天甚至好久，可没有让我高兴的事，有时还自虐，咬自己，掐自己，而且好像我的敌对也越来越大了，经常宁为玉碎不为瓦全，要死就一起死的想法，因为我觉得我死都不怕还怕什么。 两年，一直在找一个问题，为什么要活着，如果这些表现是病，那我希望它永远不要好，让我这样子被折磨死去吧，我就真的，真的不用努力活着，真好。

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

女,明天正式工作了，真可惜，又要请（伤假）烦的很…………

男,35岁,一旦发现倾听者试图岔出貌似相关的话题纠缠这说明她搞不定你核心问题想转而拿话术套路你时间费用，立刻拉黑她 (匿名)