女,17岁,不知道怎么开口 我们家是重男轻女家庭 从小就偏爱我弟弟和我姐姐我是夹在中间里不起眼的小孩子 从小都没有人教育我如何对待人际关系 没有规划过未来 没有旅游过 没有接触过大人物 不懂的人情世故 没有和爸妈一起敞开心扉的聊过天 跟父母呆在一块觉得很尴尬 说了一些琐碎的事情更觉得很羞耻 很单纯 开悟晚 重男轻女这几个字说起来简单 但是谁又会懂我的苦 原生家庭的苦让我觉得自己什么也不配拥有 让我没有安全感 归宿感 想起在那些心里想自己生了大病快要去世了也没人管 没人心疼的那些日子 我会很心疼自己 为什么呢 虽然我们家不算太贫穷 也不是单亲家庭 也没让我干重活 没让我生大病 我觉得我应该庆幸 不过我还是觉得自己丢掉了属于自己的童年 初一初二跟家里人相处不好 关系很僵硬 初三了爸妈为了面子让我考上高中 在意了一些我 我对生活慢慢的点起了一些希望 不幸的是我初三被同班同学孤立霸凌了 让我更加觉得自己苦 觉得幸福的生活就是不属于我我感觉我那时候很呆滞 什么也不想 像是在虚拟世界 让人糊弄 头脑不清晰 好的是我考上了高中 我也开始慢慢的处理了家里的问题 （重点！ ！ ！）我感觉我会慢慢的变好时 我开始对什么事情也不感兴趣 开始遇到一些小事就哭 懒散 成绩下滑 不爱跟人打交道 不想努力 开始没日没夜的哭 在上课时忍不住哭 找班主任请假 爸妈说我多想 我就申请去医院检查一下 确诊了抑郁焦虑社会功能缺陷 吃了药 副作用大 没好转吃了几个月自己停了 在学校又开始哭 不能正常上课 去了更大的医院检查 严重了 抑郁焦虑狂躁双向各种 我不想承认自己有精神病 我不想被定义 我感觉我觉得自己有精神病 会更加摆烂 对哭懒有了借口 我住了10天院没有用 吃了几个月药 现在还是在继续吃药 心里面还是觉得自己没病 听医生的话我要坚持吃药！ (匿名)

女,15岁,很累很乏很燥很烦，但又不知道自己累在哪？为什么乏？为什么燥？为什么烦？感觉心里很堵！家人的不理解，真的很难受，明明是弟弟的错却全怪我，明明我在写作业却说我在玩手机，明明我已经很努力了却说我在虚度光阴……为什么总要拿自己的孩子跟别人比，我不是别人，我没有办法像别人那样好，我就是我自己，重男轻女的家庭真的很不好，即使妈妈再怎么爱我，可她却不在我身边，我只能自己面对他们重男轻女的态度，女生就不是人吗？就不能一视同仁吗？搞什么性别歧视？我不是说非要考到很远的地方去，我不是说非要寄宿，我只是想要逃离那个家，都说家是避风港，可我的避风港早就不在了……即使现在重男轻女没有以前那么严重了，可我还是想要逃离。刚一出生，爷爷听到医生说是个女的，直接口吐芬芳扭头就走，我刚满月的时候，爷爷说：不办满月酒了，等下次生个男的出来再一起办。我还没满一周岁的时候，爸妈吵架，丢下我，妈妈去姨家里住，爸爸夜不归宿，爷爷奶奶对我不管不顾，可到了我5岁的时候，弟弟出生了，爷爷对他百般照顾，每天都洋溢着笑脸，渐渐的，弟弟长大了，什么东西都是他有我没有，即使是弟弟做了错事，也都是我的错，弟弟先动手打的人，却说是我欺负的弟弟……这样的家庭真的不幸福，感觉生活在那个家里好压抑，我想逃离那个家 (匿名)

因为家里的重男轻女，从小到大没有感受到过任何的爱，即使拥有了新的恋情，也让我对于爱这个词有了很大的迷茫。从小到大告诉的我做姐姐就应该让着点儿弟弟。在初中的时候，全班孤立，生病了真的是我的错吗，明明是一个很小的病，为什么 (匿名)

女 爸妈从小到大，就一直吵架打架，有点重男轻女，爸爸很关心弟弟的成绩，却不管我怎么努力，考得多好，却很少关注我的成绩，爷爷奶奶重男轻女很严重，根本不把我当成亲孙女，别的事情爸爸妈妈都不怎么关心，我心里想去我们这边第二好的高中，心里也有把握进去 但是中考爸爸让我填一所我们这边最好的高中，但是落榜了，我的成绩可以进自己喜欢的高中，但是因为没有填，后来我去了一所自己超级不喜欢的高中读书，情绪一直很低落，成绩一落千丈，高考结束后 成绩不是很好，爸妈又让我读助产，医学类的，我个人从小很讨厌医院，可是爸妈不理解，硬逼着我读，因为交的男朋友是外省的，一直逼我分手，我在想，为什么我想让他们关心干涉的时候，不管我怎么做，他们都不重视我，等到我想自己做主了，又开始干涉我的决定，大学开始，我变得超级不喜欢回家，只要没事，我宁愿一个人待在宿舍，也不回家，我不喜欢回家，不喜欢看到我爸妈，虽然他们是为了我好，但是我真的不想看到他们，寒假我宁愿出去外面打寒假工都不想回家过年，别人都觉得回家跟家里人过年好幸福，我却觉得一个人在外面过年 很爽，我会因为实习学校给我分配回自己家而哭了，想想我多不愿意回家，感觉自己是不是有病很冷血很没有良心？ (匿名)

女,16岁,对生活没有希望了从小就在重男轻女的环境下长大我从小到大从来没有和家人顶嘴因为我觉得他们养我也不容易这样很不礼貌良心过不去但是我背负了很多压力我哥什么都是最好的而我似乎只是他的替代品甚至都不如他们说我的东西比我哥的贵多不是这个样子的他们不给我在网上买我只能再现实买就算是几百也是我自己攒钱买的话费我自己交说我乱花钱我哥要钱就给而我却要问到底从小对我不公现在好了我长大了他们对我笑我都觉得恶心我差不多晚上都做噩梦被吓醒一个女孩子也不容易的啊我明明是家里最小的一个为什么却没有哥哥的关爱多…现在好了阳光抑郁谁也不知道就连我生病请假都骂我为什么我做什么都是错的希望下辈子自己是个男的…去一个爱我的家庭吧 (匿名)

女,16岁,我感觉我对妈而言我只是一个累赘我感觉没有人喜欢我更不会好好听我说话在我小时候上幼儿园的时候我父母就离婚了在我小学的时候我早上起来第一个直觉就是去我妈那个房间里看不看不知道一看吓一跳我妈床上躺着一个人我脑子直接变空白的我现在也不知道是怎么回事开始喜欢抽烟喝酒我真的好讨厌我现在的家庭小时候我还在想为什么别人有爸爸妈妈一起来接为什么我就没有因为我妈是一名老师然后我在我爸家但是我爸也没来接我我就自己回去我还在想我为什么不是男生呢男生的话我可能会活的更好我现在都不知道我原来是什么样子的我面对他们都是嬉皮笑脸的他们就以为我是这样的我难过的时候都是自己一个人自己一边哭一边说没事的就这点小事哭什么啊怎么这么矫情啊我妈有时候还说你看看别人家孩子你再看看你学习狗屁不是我又没让你一下子上600多500多我只想让你努力有时候我努力的时候她都没有看见我在聚精会神的做着一件事她就突然打断我还说我不知道聚精会神我跟她没有共同语言她还总说我整天捧着手机我只有在手机上能找点安慰罢了…… (匿名)

女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

女 我觉得我父母自从有了我弟之后对我就特别冷淡 家人们也是 不爱搭理我 因为我家里人比较看重男生 所以小时候好多次都因为这件事被父母数落 让我有很多次不想活了 觉得自己是多余的 也和母亲说了 但是她好像更加的厌恶我 让我变得很内向 直到现在已经16了还不敢和同学对视 不敢和他们吃饭 不敢跟长辈打招呼见到他们都要躲的远远的 客人一来就躲在自己的屋里 很自卑 总感觉现在没有什么意义让自己活着 我该怎么办 我真的很自卑很自卑 再加上我考了职高 父母对我根本没有任何希望 全寄托在我弟身上 长辈知道我读职高后都更不喜欢我 让我变得自卑 不愿意和别人交流 (匿名)

女,19岁,这个故事有点长。 我很小的时候还是个开朗活泼的孩子，那时候家还在北京，哪怕考试只有六十多分，我也会和隔壁男孩一起笑着回家。一年级下半学期，我妈突然带着我退学，我们要搬家了，然后我就来了深圳。 那是一切的转折点。 自我介绍时，因为我的名字是ABB式，“B”还和一种动物谐音，台下就有人开始大笑——非常无聊且莫名其妙的笑点，但孩子就是那么无聊——我整个人都傻了，我站在台上，不知道要做什么，只记得整个教室都是他们的笑声。 我哭着回家，告诉爸妈，我永远忘不了他们所谓的安慰——“忍一忍，别理他们，他们觉得无聊就不会再笑你了。” 如果说，我把我最伤心的事情，告诉我最亲的人，他们都只能这么说，那么其他人呢？他们似乎更不会帮我。 剩下的小学时光，或许只是到五年级吧，六年级似乎没人那么无聊了，我都是在这个无聊的玩笑，以及它所带来的嘲笑声度过的，开玩笑的人觉得无所谓，但对我来说是一辈子都过不去的事。 我耻于说出我的名字，因此我不想去认识别人，因为认识别人意味着也要说出自己的名字。 我的名字，不论它改成什么，我要说出它的时候，总有一种强烈的自卑感，因为在一次自我介绍上，一整个房间都是别人的笑声。 因为开始讨厌社交，就讨厌外出，然后缺乏运动，就有了后来体育课上的事情。我体育不好，八百米我总是最后一个，最后我落后了别人半圈。那时候女生跑八百，男声练引体向上，最后的弯道旁就是单杠，那句话我至今也没忘，一句带着笑意的“别跑了”。我本来也想停了，老师也知道我不行了，但是那句话……你知道我什么感觉吗？！我本来低着头的，听到这话我就抬着头跑完了，因为低头眼泪真的会掉。 反正他人又不会向我伸出援手，那不如藏着别被人看见。 我讨厌他人的玩笑，我讨厌社交，我讨厌他人的笑声。 无论过去多久，这两件事都是心头上无法治愈的疤。 可我真的好累，家人就算听我讲过一遍，他们还是会忘，也没有什么慢慢陪着我走出来，很多年后的某一天，我受不了了，我和我妈说了，可她第二天就不记得了，两次了，我其实告诉过她两次了。 我知道我要社交，我知道我要学会和别人正常相处，可我真的做不到，你要我怎么做得到？ 谁能告诉我我到底该怎么办 (匿名)

女，13岁有什么办法可以静静的死，没有人知道，晚上眼泪忍不住的掉，我是不是快死了。我是不是就可以离开这个世界，快让我离开吧！