感觉..…….脑子很奇怪,晕晕的。总是感觉很困乏懒懒的身躯只想永远的缩在温柔的被窝里,沉浸永恒的梦境。在面对任何新鲜事,还是处于任何事件中时,总是很无趣、无聊,感觉很乏味,但是身体却还是选择了以往的形式,机械式的继续行动着,像是提线的木偶般,同样也是很无奈。在面对任何突发事件还是危机事件的时候,总感觉这是一种常态,反正总会发生的,无可奈何的等待着它过去,然后就当什么事也没发生的过去了。面对任何强迫的事件时,能做到的只有妥协;然后无奈的解决这件事,虽然最好的结果是不佳的,顶多就是被他人失望又是怒骂抱怨,我也不是很在意,安安静静的任由他人撒气,反正很快就可以结束了,对此只有无奈及无所调...….都挺好的,只有不打我就好,别对我造成物理伤害就好,别的我依旧都可以接受,因为肉不疼。 感觉..……。脑子很奇怪，晕晕的.总是感觉很困乏懒懒的身躯只想永远的缩在温柔的被窝里，沉浸永恒的梦境.在面对任何新鲜事，还是处于任何事件中时，总是很无趣、无聊，感觉很乏味，但是身体却还是选择了以往的形式，机械式的继续行动着，像是提线的木偶般，同样也是很无奈.在面对任何突发事件还是危机事件的时候，总感觉这是一种常态，反正总会发生的，无可奈何的等待着它过去，然后就当什么事也没发生的过去了.面对任何强迫的事件时，能做到的只有妥协；然后无奈的解决这件事，虽然最好的结果是不佳的，顶多就是被他人失望又是怒骂抱怨，我也不是很在意，安安静静的任由他人撒气，反正很快就可以结束了，对此只有无奈及无所调...…。都挺好的，只有不打我就好，别对我造成物理伤害就好，别的我依旧都可以接受，因为只要肉不会疼就好. (匿名)

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

女,就产生一些奇奇怪怪的想法觉得世界好没意思，生活好没意思，其他人都是别有目的的接近我，觉得和任何人在一起都疲惫，在人多或者有异性的地方会不自在不敢说话，一直觉得自己很丑很胖，感觉对很多事失去了兴趣，挺累的，都说世界是美好的，并不啊，现实中这些话说出来就是非主流，别人看到或者听到也会不理解说多次了甚至会感到厌烦，就一直憋着，最近三个月出现了失眠的症状，睡眠也很浅，一点点声音就会被吵醒，好不容易睡着半夜醒很多次，又要睡好久，有时候甚至不清楚，自己是一直没有睡着还是醒了，不想学习，不想努力，不想为任何事思考，不想有任何关系，然后自己独自一人躺在床上又不知道应该玩什么，只是离不开手机罢了，之前啊，想过很多可能，就我si后，家里人会是什么样子，可能就是因为这个还有怕痛，到现在还苟活着，疲惫极了，之前甚至想过把自己在乎的人一起拉下水，但是一直没有下得去手，可能没有到那个极限吧，最近上课又听政治老师讲了一个故事，说的挺好，我不知道他们是想要活着还是si去，最近倒是没有了这种想法，一直不清楚他们明明活的很累，为什么还要继续活着，挺疲惫的啊，确实挺疲惫的啊，想要在一个纯白的方格子里，没有手机，没有零食，没有建筑，什么都没有就安安静静的躺着，望着上面然后睡去， (匿名)

不知道从什么时候开始，我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊，所以我的记忆老是断断续续的，前一两天发生的事情我都老是搞混，老是觉得自己不应该活着，害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死？”我真的好害怕，我还怕活着，我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流，或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌，我也不知道从什么时候开始，身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西，看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会，不会打字，不会骑自行车，什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假，我什么都不做，我都觉得活着很累，等过几天开学了，以后工作了，我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我，老师，同学，父母，亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说，我好想回家，我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊 (匿名)

男 有没有像我这样的人，感觉生活无聊人生又迷茫，想把事情做好往往却总做咂，不爱说话但又怕孤独，感觉别人比自己强自己什么都干不了，自卑自负，有时别人的一句不经意的话自己也会想半天很在意别人的看法，想改变点什么让自己越来越好。

25岁,觉得这个世界很无聊，多我一个不多，少我一个不少，没事的时候我会玩游戏打发时间，然而我身边的人却很反感，一静下来就得给自己找点玩的或者事，死对于我来说感觉重来都不可怕，有时候多想睡着了不用起来，什么事都跟我没关系，我只是不想让我的亲人们难过，可是我真的很不想生活了 (匿名)

女 我感觉对于现在的生活没有任何的兴趣，常常报以无所谓的态度，好像什么都不能让我有波动。我很容易责备自己，感觉自己做什么都是错的，希望得到别人的原谅，我很烦恼，有时候有这样不对的情绪后，却又想自己沉浸在里面一会吧，无所谓了，难过起来，心脏一抽一抽的疼。我现在很健忘，总怕自己把重要的是给忘了，不断提醒自己不要忘。更是觉得现在的生活很不真实，感觉自己的灵魂不属于这具身体了，活的很假。 (匿名)

女 总是对生活感到乏味，认为什么事都没有意义。开始怀念过去，很想回到自己从前那份想哭就哭想闹就闹的日子，一味的贬低自己，认为自己一无是处，顾虑太多，生怕惹人生气。活的小心翼翼，认为除了自己谁都不能信，认为身边的一切事物都想害我。现在即使谈恋爱了，也觉得恋爱无聊没有丝毫趣味。有很多性格，忽明忽暗，叫人捉摸不透，可以同时有很多个账号扮演不同的性格并且毫无压力，还可以自己和自己对话。身边的人和自己没有任何话题，照着镜子常会突然流泪，一个人在屋子里总想把音乐开到很大，然后嚎啕大哭。有人说我精神分裂，有人说我忧郁。这真的是病么… (匿名)

女,14岁,有受虐侵向怎么办，总想别人会霸凌我 之前想过幼儿园欺负过的我的人和我一个初中，在体育课上看见我，在我体育800米测试的时候把我拽到厕所打什么的 这种情况持续好久了 感觉自己好不正常 从来没和别人说过，毕竟谁想自己被霸凌呢，，， 昨天一个很讨厌的男同学开黄腔，还说要把历史老师(女)的下体隐私部位剪掉，我认真的想了那个场景，血淋淋的还幻想出了痛感 这两天想了别人放学后抢我东西拖延时间，等人都走了摁住我的手腕用美工刀把我胳膊划的到处是血，从手心一直划到大臂，整个胳膊都是血 在我的大腿上用圆规画东西写东西，在小腿上也划 用烟头烫肚子。用板凳腿把我左腿打断，拽着头发往墙上砸 然后把前门和后门锁上走，我只能爬窗户，然后因为窗户有点高摔下去，扒着栏杆求救，没人回应就从五楼尽力爬下去然后在次求救，直到被巡查的人发现 变态别来变态别来变态别来

男,32岁,初到为人念尝鲜，半缘红尘人为劫。 未劫初平相不愿，亦辰若梦卒威霜。 清一初平父母恩，恩东西北万劫春。 魔音亦到红尘愿，宣炫耀景必胜天。 拘束哭客方若平，作恶多端义鹤癫。 疯癫之时必为到，声声入耳似杂音。 杂音相到习墨平，墨平初到亦未劫。 未劫四色相两处，义未胱众词未凶。 凶火必应两位绪，绪未评断断难清。 心诚若曦梦霄青，孝未除尽碎碎心。 父母常疾苦作伴，儿女双全乐未知。 不孝儿女似为甜，回望不知父母恩。 死后续得难为胎，疲累殆尽断清开。 吾未相吸若未亦，亦癫亦乱心疾知。 心音烦火更添堵，添堵难麦清楚开。 九霄惊雷劈败子，家未成业游闲多。 心脑残疾人不毁，人心难测炸毛天。 炆毛气燥断劫命，才心疾病身若难。 若难清平苦父母，操心难耐苦若寒。 相仔三十吾二旬，狗命当头命薄寒。 自知疾情病亦出，病断清劫未空。 两眼一闭了断气，庚子年百万历新。 疾病多懒散未壮，未壮心音响乐天。 比方多劫苦作命，烟作情难清为水。 海润平天哭孝子，多母成疾操未心。 感恩殆尽卒未客，丙肝脏己父呐清。 麻子成绳半劫命，人心惶惶终难度。 座若谈终针必牢，平心相谈方未空。 努平川海上若难，年轻寺庄方未音。 空劫当尽斤吾作，披麻戴孝悔不初。 排山倒海气未端，端平两分分亦尽。 烽火狼烟起微红，微微寒子踏未青。 小中大博后未心，贼心不死初难平。 亦友悟清方未道，道道相连续为甜。 酸甜苦辣咸为尽，尝鲜殆尽情难测。 钱为万劫芋胜相，相相代扣祸事多。 踏青直捣江未海，直缘相会降威涛。 万态一心已义劫，劫多卒欲绝泽华。 若华代尽恨微子，威子胆怯懦夫栓。 度劫自知心疾渡，自渡卒先历九霄。 轰鸣哲世病义用，火光冲天贪念多。 念尝魄亦往若水，直顺花海半边天。 弃旧泽新劈贷月，执念深渊巨若冰。 春懒脸厚欲不津，想动望西酒若平。 夏鸣秋衣苦港冬，冬冷夏去一无初。 初念疾渡操百醉，劫多非命薄情多。 覆水难收家难尽，万态一心已座川。 川海半醉鹤若雪，饿疾难渡横一江。 新亦癫狂梦亦癫，临威涛寒魄冰心。 人心若冰魄未浪，浪子回头金不换。 新尘亦怨亦尝尽，众难测评价位心。 平价一心堂未思，吵心姿尽断劫清。 断清一念脸为厚，多次多难卒尝鲜。 尝鲜相看两微会，富宁鸣人工作平。 抑症方多歧路多，亡也殆尽命卒先。 癫梦霄仙。