可能很多人都认识我我上一条的帖子是我想杀了我父母后来很多人都私信我问我原因也有骂我神经病的是我有病至于我为什么想杀他们也是有原因的他在我家装监控我房间装监控卸我房门（我是女孩子换衣服没有门冲进来就能看到的那种）他在监视我侮辱我我妈和他一样我妈用各种下贱的话骂我我也觉得我好不值是挺犯贱的家不是我的避风港学校更不是我在学校挨着各种骂隔壁班同学骂我下贱传言我卖淫我要怎么办我不知道就因为我怕遇见他们我天天睡觉睡到下午教室都不敢出就算睡不着到中午吃饭的时候不管我多饿我宁可饿着也不会去吃东西我怕遇见她们没有避风港也没有人关心我像我这样的存在不能改变什么吧所以我不想活了。我不知道这是不是最后一次之前试过好多次自杀都没有死成狠下心了海的那边还是海吗我死了都会忘记我吗？看到这个这里的谢谢你能倾听我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女，十七岁高三，妈妈陪读，还有个幼儿园大班的妹妹，在学校很乐观，在家脾气不好，经常吵架。今天下晚自习后回妈妈说妹妹顶她嘴，是因为我天天和她吵架，我带坏的。我教训了妹妹，打了几下她的屁股，被骂了，扇了自己两个巴掌，又被骂了。实在受不了重新背着书包就走了，去某咖啡店坐了二十分钟，大脑放空什么也不想，时不时看看手机有没有来电。后来店要关门了就又去了家面包店，待了一会走了，骑着电动车在空空的马路上，很想很想可以有一个酒驾的司机撞死我，最好死当场死亡不用受罪还有赔偿。骑到了我的初中，那个时候我是老师眼中的好学生，为什么我没有死在中考结束的那个暑假呢？永远留在最美好的时刻就好了。去初中的必经之路有一座桥，刚刚修好，两边还围着施工围栏，我翻了过去坐在长椅上往河里看，说实话我没有考虑过跳河来结束生命，因为听说溺死很痛苦，我不想最后的记忆是痛苦的。但是我现在无所谓了，我在思考要不要留遗书，内容就写“没意思，真的”但是我想起来我没笔，笔在教室。我又在想书包要不要留在上面，可能带下去的话没有人会知道曾经有一个人在这里过。但我还是没跳，不知道为什么。我又绕路去看了妹妹的幼儿园，去看了我的小学。我没穿外套，有点冷，电动车也要没电了，我开始后悔为什么没有在一开始就骑车回我在城郊真正的家。之前在咖啡店和面包店花了20，因为我不好意思不花钱。我还有十元，正好可以坐摩的回家，我看到了个摩的师傅，我想如果他是坏人，强奸了我，是不是就有了一个恰当的理由自杀？但如果他不是坏人呢？那我拜托他杀了我可以吗？应该是不行的，但如果拜托他强奸我呢？我录音证明我是自愿的，之后的自杀和他没有关系呢？我不知道。我继续骑车，我看到了妈妈走在路上没有看到我，不知道是不是来找我的，但是无所谓。周围已经很安静了，时不时有一辆车开过，看着靠近的车灯我很心动，只要我车头一歪就可以把自己送到车面前，而因为已经晚了所以车开的很快，肯定刹不住车。而有行车记录仪和监控，司机也应该没什么责任，完美结局。但我还是没有，我怕我没死透。我继续到处逛，感觉手脚都不是自己的了，我正在漂浮在上空看着骑车的自己。有点想下车朝漆黑的小巷走，赌一赌会不会幸运的遇到坏人，一刀毙命。车的速度已经慢的像走了，我重新回到了家楼下，敲门进了房间。妈妈看到我就哭着说如果我出事她也不活了，带着妹妹一起死。我没什么感觉，像失去了情绪，淡淡的想那妹妹有点可惜，没有其他感觉。 (匿名)

我好像去死，真的觉得好恶心啊，只要是生物都好恶心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受伤怕难受，好羡慕那些勇于直面死亡的那些人，我好难受，人活在世上已经有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，结果连选择结束自己生命的时候都是不自由的，真的好恶心人好恶心，我也好恶心， (匿名)

想要自杀，甚至严重的时候想要让他们陪我一起去死，全都去死，一个都别活，有的时候又觉得还是算了，嫌他们恶心，自己去死最好，死的轰轰烈烈，我死了，谁也别想好，把心脏挖出来给他们寄过去，告诉他们，我的死和他们都有关系，谁都逃不掉，有的时候，又想死在夜里，谁都不要发现我，让我安安静静的死去，世界太喧嚣，我只想安安静静的死去，离所有人都远远的 (匿名)

怎么样才能在自己不知情的情况下被车撞死，死透透的那种，再活下去感觉要命，还挺希望突然有人给我几刀把我刺死的（？？ (匿名)

男 我想先买个冰柜回来，在她上厕所的时候用刀划过她的颈动脉，肯定会有很多血，在厕所里要比在客厅好清洗很多~等血放完了一刀一刀剁成一块一块的，放在冰箱里冷冻着，这样应该不会有人发现~用高压锅煮！煮透了把肉撕下来一点一点扔掉，骨头用大锤砸碎，砸的粉碎~活不见人！死不见尸！ 是先把她打晕了再放血还是捆起来把嘴封住慢慢看着她死！在她经历死亡的过程中慢慢告诉她这一切都是为什么，告诉她我不会干涉孩子~也许这时她最关心的就是孩子吧！放完血！冻到冰柜里，一点一点让她消失。 也可以杀了她之后带到家里后山的沟里挖个坑埋起来，还有个全尸，那很少有人去~但是我没有车，有车也不会开！找个车又不安全，我还不想死，不想让抓住，我只想杀了她，也许这样才是解脱，大家都解脱！ 把氰化钾抽到针筒里，趁她下班上楼的时候一针给打进去，应该不会遭多大的罪，很快的，很快的，很快就不痛苦了！要么就把她骗到楼顶，趁她不注意一把推下去，几秒钟以后就没有知觉了 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

在阳光充足的午后，一本杂志，一杯咖啡，听着轻柔的音乐，或者什么都不做，只是放空，都是一个完美的下午。

老是莫名其妙的想哭是什么原因怎么根治，感觉好丢脸(눈_눈) 如果老是梦到杀人行凶现场是什么原因？主要是我这人平时也不怎么看那种电视剧什么的，老是梦到，有的时候是被恶心醒的 (匿名)