女,14岁,跟大家分享一下我目前的情况，第一个，2022年4月24日确诊中度抑郁症，2023年5月6日确诊重度抑郁症，2024年1月12日确诊心境情感障碍。第二，就是我的睡眠，靠中药维持，一天两包，一包都不能少，里面助睡眠的成分加了两次，稍微少一点我就可以整晚整晚睡不着。第三，就是我的思想，我的内心很矛盾，又想死又不想死，又想自残又不想自残，想伤人。第四，就是我的敌对症状，我总感觉这个人往我这边看一眼就感觉他在骂我，不信任任何人，包括我最好的朋友，家人，医生。第五，就是我的行为，每次心情不好有拿刀划自己的时候我就特别自责，然后变着花样的折磨自己。第六，就是饮食，大部分时间都是暴饮暴食，有时候会吐，不是故意的，还有小部分时间会什么都不想吃。第七，就是思维，我思考问题时快时慢，有时一个普通的问题不到3分钟就像出来了，有时一个非常简单的题目我要想至少10分钟。第八，就是我的情绪，时而低落，感觉自己活着没意义，时而高涨兴奋，这种情况我会很开心，觉得别人需要我，时而烦躁，时而害怕，时而好几种情绪同时出现。第九，就是焦虑，我会坐立不安，紧张。第十，则是我的注意力，我可以说上一整天课，我能听进去一节就不错了。

女 您好，最近怀疑自己得抑郁症了所以想来咨询一下。 有以下症状: .情绪激动，脾气暴躁容易对身边的人大吼大叫 .有自残行为，经常拿刀割自己，并且过后会有一种自豪感 .做什么事情都没有兴趣没有激情 .即使身边有人陪也还是会觉得孤独，容易无故认为旁边的人在议论自己 .跟以前相比较易哭 .睡不醒，睡眠时间严重超长 .感觉自己比不上别人 .脑海里经常幻想自己崩溃的样子/幻想自己跳楼/幻想自己割肉/幻想自己自残 .有时候什么也不想吃，想吃买回来又没有食欲…… 等等等等等 (匿名)

女 我想知道我这是不是抑郁症，没来由的，先是感觉心情好不起来，一发呆就是一节课，再到对什么都起不了反应，开心不起来，哭不出来，后来能哭了，然后就控制不住自己，有时候忽然泪就下来了，后来，就这样，脾气暴躁对什么都不满意，不感兴趣，有时一天不一定会吃一顿饭，现在，就感觉，挺没意思的，看什么东西都能和死联系到一起，也自残过，最近厌食，然后也变懒了，不想动，情绪有时特别偏激，控制不住自己，不知道是不是抑郁症 (匿名)

女 抑郁症复发拒绝出门拒绝接触新的人和事甚至夜生活喝酒聚会都不想去，每天躺着床上就疲惫不堪，睡眠毫无质量，很难入睡甚至睡一下有点声音就起来了，然后不能继续睡，对所有事情以前喜欢吃的喝的玩的工作爱好全没了欲望，甚至都找不出一件有欲望的事，脾气控制不了，耐心比以前更差也懒得打扮自己，没有情绪喜怒哀乐甚至承认这件事开心但也感觉不到，感觉不到难过感觉不到别人的快乐在哪，连哭都哭不出来。没有食欲甚至一碗热干面都没办法吃完。心情不好就在备忘录，微博表达自己，跟父母本身就不好的关心现在真的完全不联系也不会挂念了，无所谓...生理在目前半个月我认为严重的时候生理都在警告我，我开始发烧感冒感冒发烧中耳炎甚至脱发每天床上枕头随处可见的头发， (症状前提是，我以前就算也不开心，但我更不愿意在家里闷着，我要天天睡醒了就打扮出门，喝酒唱歌宵夜喧闹对我也算是开心，可能还会想着谈朋友，会接触新的小哥哥，以前也会熬夜，但睡着了就不容易醒来，我是个很爱吃的人可以说没事就吃，卖家带着我都要点外卖开始追剧会排队吃烤肉吃火锅，虽然一直跟父母关系不好，但是不会觉得无所谓，以前哪怕洗头都掉不了几根头发，现在随便一捋都是头发) 我没有要死要活，可能是我知道抑郁在三年前开始一直没放过我，但我也没这么严重过，我是个很坚强的人。三年前看过几个医生之后他们都会告诉我的父母一句差不多的话，“孩子能生活在这样的家庭下还在心理所有的折磨下有这样的现状已经特别好了”我目前持续在家躺了已经有13天了，我很想快乐，或者可以像以前一下有些许欲望支撑我做些什么，哪怕出门喧嚣的无聊也好过现在...但我真的没有办法救自己了，我真的觉得在救自己的这条路上我尽力了。我跟家里人说，我抑郁症犯了，我需要看病。他们绝对都会说一句，你是闲的没钱用了而已。 所以我现在是抑郁症吗，是严重的吗，到医院确诊需要多少费用 (图片是我就随便捋一下头发掉下来的，不是一天的量，更不是当时床上所有的量，就只是自己捋了一下

女,我一直知道自己是个对什么都漠不关心的人，好像这就是共情能力较弱的表现，但曾经我以为的却恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神状态不是很稳定，在外人眼里看来，我低落，我做什么都提不起兴趣，我缕缕尝试自杀，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我觉得这世界太无聊，人类太无聊，人类无非就那几种感情，那些琐事，过了就过了，人生海海，怎么还有那么长，那段时间我无聊到想了很多，把我要在开始衰老之前去世都想好了（当时我想的是，既然都要走，那就以我年轻的模样留在这世间吧），想着想着，我开始觉得人类怎么连呼吸都那么麻烦，呼吸也开始变得多余，所以我想去追求死亡，让我艺术性的在世间表演一幕灿烂的离去是一件很美好的事，当然观众是谁无所谓可以是我自己，也可以是他人，所以我就开始尝试自杀，在想怎么才能富有美感而又满足我心中所想的艺术性的死去，这时候我就被带去医院看了心理医生，医生问了家长我有想自杀的表现后直接定性为抑郁症（至于为什么用直接这个词是因为全过程大概也就三分钟的样子，并且医生全过程中并没有将视线放在我身上），确诊后我也这样认为了。后来，我也就没有管医生的话了，不过我没有在公众面前有过自杀行为，而且在私下里也大幅减少了，就这样，日子平静了一段时间，我的兴致也渐渐减缓了。等到再后来，我发作过两次，我不知道我为什么会发作，不知道原因，甚至不确定是因为抑郁症吗？发作的具体内容是：在某一个时间点，突然像换了个人一样，换了个比之前的我想得还极端的人，她好像无比的，怎么说呢，渴望见到血，不管是谁的，可能是因为当时周围很多人，所以第一反应想的是想让这些人见到血，见到他们的血，然后就开始不可遏制的不停的幻想暴力，身体也从那个时间点开始时，开始颤抖起来，一开始是手，没过多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖动颤抖，但是在这过程中我好像有两个我，我就这么站在旁观者的角度看着他快速的转为一种控制不住的行为，但我好像根本唔没办法阻止她，所以我只能往外走，走到没人的地方，等过一段时间就会好了。这样的事情发生过两次。等到现在，离上次发作的时候可能有个一年多了，但我开始疑虑了，我到底是什么病症，我存有精神病症吗？谁能解答我的疑惑 (匿名)

女,15岁,不想喝药了但是不喝药控制不了自己该怎么办 (匿名)

女,16岁,我一点也不抑郁，我是真的难受，讲不出的情绪 (匿名)