给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-03-31 11:59:48
抱抱TA
女,22岁,和朋友断交了,一群人,终于靠实践理解了不懂你的人是不可能和你长期相处下去这件事,也知道了一旦有人恨你,,你的一举一动,就算是很久之前说过的话,做过的事,开过的玩笑,情绪激动时的发怒,一切的一切都成了他仇恨的养料。,在现在我周围已经没有任何能够当做朋友的人了,又是在国外,沟通上很多障碍,想离开这个环境,我有能力这么做,但那样就是中止学业,回国去找工作这条路。,但对于我的心理状态和期望来说,寻找一个少在现实接触人的工作很难,我也不了解有什么,只能先挣扎着,唉好痛苦好
焦虑
好讨厌人类
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文学家
改变自己吧,你因为什么原因讨厌与人相处的,
文学家
是讨厌陌生人,还是一切人。如果是陌生人,那就找个稳定的,两点一线,那就接触少了。如果你实在不想接触,网络工作者,网上交流的工作,也不少。如果这个也不行,草原上,养殖基地之类的,或者道观寺庙都可以,
李先生【情感】
李先生【情感】送了一个拥抱
陈劲松
你好
匿名
讨厌除了我愿意规划进自己圈子的人,我被害妄想的幻想除我家人之外的所有人都在背地里看我笑话,嘲笑我愚弄我,因为经历过这些,我尝试过正常去和朋友相处,这还是第一次断交,互相之间无法理解对方的情况,我以为能共处,没想到只有我这么想,别人恨我恨到可以将我根本无意识的话放到他自己身上代入,然后指责我在说他,将平时很多的沟通矛盾一股脑抛出来,但平时又不去说,我对别人的状态不敏感或者说我就算知道了,也不知道如何去解决,对我来说我的人生没有学习过其他沟通方式,因为我的朋友很少,这是第一次遇到会因为我的沟通而觉得恨我的人,以前从没有这么说过的,我只能说是互相不合适吧
倾听心灵
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匿名
望むひかり送了一个拥抱
✨知否✨
你好
天心分析
天心分析送了一个拥抱
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
匿名
当一种你已经用了很多年的沟通方式被人评判做是在攻击,是在狡辩,我第一次遇到,但即便结束了一段关系,我也不会觉得沟通方式存在问题,我尽量用一种平和的心态和人交流却要被当做找借口时,我的伤心和痛苦只有自己知道。当一方人面对你一个人的时候已经做出了选择,我不知道他们私底下为了我的事情有过多少交流,我只知道早没有拿我当朋友的人,选了一种最适合用来攻击我,最能激起我心理阴影的方式对待我以做一段关系的结束,用看似平和,但却最恶心人的方式
一见如故
我可以教你如何与人相处
一见如故
你是从澳洲去的美国吗?
张杰
你好
匿名
我除了这里,没有太能把自己心里话放出去的地方了,国内的朋友也很忙,家人也有自己的事,独生子女也只有自己能够拥抱自己,一个月前我本来已经删除了这个软件,现在又因为这件事下了回来,至少有一个隐秘的地方可以让我宣泄一下,我不想我的一举一动又变成被别人拿来觉得我运用文字在骂他们,可我从没有这样做过,没人相信,好吧,无所谓了,恨你的人什么都不会相信你的
匿名
不是,我在东南亚
腹有诗书气自华
腹有诗书气自华送了一个拥抱
心向导
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一见如故
在这里发泄一下也好,总比老憋着的好
匿名
我们家就是普通的穷人,但我也没有让我们家努力有钱跃升阶级的想法,我连自己都没法改变又怎么去改变其他呢,我只想有一个少接触人工资待遇适中的工作,这样就够了
匿名
说实话我已经感受到我除了现实状况之外,也存在疾病激素影响身体的状态,我的躯体化症状不知道算不算严重,情绪不稳定波动,求死倾向伴随我许久,幻觉闻到烟味而感到呼吸困难窒息,偶尔耳鸣多年等等各种。我大概会需要药物治疗,和心理干预,但那也是钱,虽然父母愿意为我花钱,但我也会被害妄想的觉得他们为我花钱的同时也在恨我,也是一种焦虑吧我猜想。我对自身状态的观察已经很多年了,除了没去看过医生做一个确切的判断,但这种自己长期多年累计下来的,大概率也不会是平时人们觉得的抑郁情绪了,我尝试冷静冷漠的让自己能够从剖析自己身上获得解脱,但很困难,我做这件事已经花完了我全部精力了,好痛苦
匿名
找工作真的很难吧,我看到过很多人面试中花费的心思,为了跑面试来回折腾的时间精力,我觉得这些也是我恐惧的一部分,或许这种恐惧也来自未知,来自于不愿走出舒适圈的惰性,但我已然没有精力了,除了拉扯自己活下去之外没有精力了
一见如故
只要学扎实了,找工作就不难
一见如故
把父母给你的期望压力放下,先扔一边。保住自己最重要
匿名
我想过学视频剪辑,音频剪辑,去做剪辑的工作,但没有学过具体的也没有经验。想过去搞配音,虽然我有一些经验但也和闹着玩差不多,只能当个旁观者。想过画画,但因为只是自学的程度,也只是勉强画的像人,更是拿不出手赚钱的水平。唯一我觉得可能得就是写作,可惜我又是个大脑空空的人,只能写出像现在这样流水账的记录内容,做原创的那种细节构想没法去实践出来,我想或许这是我能实践的方向,但我又不敢去投注一切心力,做一件看不到回报的事情,焦虑症在这些考虑里总占据很大的占比,我知道我在否定自己的一切,但多年了喔给予自己根深蒂固的观念就是我什么都不行,即便别人夸奖,我也觉得,这就是洪流中的一粒水,平平无奇罢了,嗯对,大家都是普通人,但我的身心状态不足以让我做一个普通的普通人,只能是一个痛苦的普通人,更加可悲
一见如故
静下心来,做好一件事,足够让你养活自己
匿名
对我来说,可能自由职业也不算是我的天职,只能说接近,但自由职业也需要家底的辅助,至少要能活下去才能长期在这个市场上生存下去,打出一点点名声来
匿名
小时候确诊的Adhd,我一直觉得这个病给我带来了很多障碍,比如注意力不集中就是影响我生活的其中一个,但也给我带来了一些东西,发散性思维,就像我现在就是大脑想到哪说到哪,发出去就忘了,大脑就是自己在扩展着但又没在变化什么,唉
聆听心理
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王老师
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王老师
你好
心灵陪护
真的很不容易,一个人在国外,无处交流,无处倾诉,负面情绪已经承载不动了,对未来的担忧也软嗒嗒的趴在你的肩膀,甩不掉,解不开。
彪哥情感驿站
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灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
无忧心语
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历博博
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了凡✨情感心理成长
您好 !我是了凡,专业心理咨询师 ,咨询师协会会员 。擅长领域:恋爱 婚姻 情感;抑郁 焦虑 愤怒 情绪调节 ;人际关系 身心症状 压力管理;亲子教育 亲子关系 生涯发展等。有什么可以帮助到您的吗 ?
赵晓宁
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秋语
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董懂
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王宇
你好
知心姐姐
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女,17岁,从前很绝望,自己的思想与大众不同,父母也无法理解,还硬要纠正。当时觉得自己很痛苦,像是被时代抛弃了。后来有一个认识一年的网友安慰我,和我说了她的想法,当时我像是看到希望的曙光一样,她和我的想法差不多,让我觉得被抛弃的人不止我一个。我视她为知音,我对未来的规划有她,我甚至觉得没有她我活不下去。因为只有这么根救命稻草,我特别珍惜,我知道把希望全部寄托在一个人身上不好,但我控制不住,总是患得患失。她跟别人说话的态度跟和我说话的态度差不多,我总是在猜疑她的那些话都拿来哄过谁,我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事实上,我对她来说就是众多朋友中的一个,每个人地位都一样。我心里挺不平衡的,可能有点自尊吧,还有就是待在她身边就会忍不住生气她对别人态度亲昵,所以就离开她了。我想她会过得比我好吧,她身边那么多朋友而我差不多是只有她一个了,我不想烦她束缚她了,想着自己不过是回到以前那样一个人的日子,缓缓就行,结果梦里全是她。她让我多交朋友,不要把自己封闭起来,可是我已经不会交朋友了,表面玩的好的人很多,但总是觉得心里很远,表面朋友谁都可以交,情商高一点别人就会过来跟你做朋友,可是灵魂上的朋友根本就很难找到。即使是当年觉得和她思想上契合,现在我们都变了,谁也不能理解谁了。所以,该怎么交朋友啊…对世界甚至是自己已经感到很绝望了
(匿名)
为何每一段友谊都不长久,处了两个多月的室友熟悉了后也不喜欢我,整个宿舍都讨厌我,有一部分原因是我不咋说话,其他的不知道,在班级也是这样,所有人都恨不得远离我,我好想回炉重造呀。可是命不会逆着走,可是我又无法突破这样的自己,假装不在意他们对我冷漠的反应,真不要习惯一个人,总是被擦伤,走到了死胡同,可是不知道如何去找开口,我是不是人格有问题,我该咋办?
(匿名)
女 您好 我是个女生 我今年19岁 在社会上打工 我想说的事关于我和我朋友闹掰的事 我心情很烦 上学的时候我有很多同学 朋友 只到踏路社会 我结交到第一个朋友 她是个善解人意 非常要好的女孩 她特别主动 主动把我当朋友 只不过我们之间发生了一点小事 因为她家里出了事 所以她也很少跟我联系 因为我这人爱多想 爱胡思乱想 我以为我在网上跟她说话 她都不理我 就以为她不要我这个朋友了 就抛弃我了 是我爱瞎想 所以我每天都在网络纠缠她 她不喜欢被人纠缠 可我却还是每天纠缠 烦她 我只是害怕她不要我 她说我不理解她 直到今天 她把我删掉 她说我俩不适合做朋友 但是我很伤心 我心里很难受 因为我知道我错了 我应该学会理解她 学会安慰她 不应该每天在她心情烦的时候我来烦她 我心里特别难受 失去一个好朋友甚至比失恋还难受 我在乎她 真的好在乎 如果在给我一次机会我愿意放弃我尊严 来让她原谅我
(匿名)
我今年18和一个朋友玩了九年了 这是唯一一个我认为交心的朋友 这两年因为一些原因我去了其他城市发展 但期间也时常联系 在我看来他性格很好 阳光大气幽默 就在两个月前因为一些事情导致他与我老死不相往来 原因如下:他有一个女朋友是高中谈到了现在的大学 他 因为他我认识了他女朋友 他女朋友性格内敏但很会说话 和我非常聊得来 在网上也经常聊天 我和他之间聊天内容很自然从不说些难听的脏话和无趣的话题 我们相互很欣赏对方 开始我和她之间聊天只聊性格比较保守 后来熟悉了话题开始拓展到了他的男朋友我最要好的朋友身上 聊到他身上时经常会拿他调侃 是善意的调侃 有时她女朋友也会告诉我他身上的缺点与不足 有时她会向我透露他期间对我的看法 这些看法是带有成见的却不难听 我期间会找他沟通想要化解他对我的这种小成见 也许是他吃醋了的原因 我也对他坦白我对女孩没有别的意思希望他别想多 他会和我说他没有在意 我也没有继续解释下去 因为我认为他会懂我 毕竟这么多年的朋友 但在有一次我和他女朋友聊天 聊天内容涉及他们之间的感情 我给他们分析他们之间的情况 我给的答案没有偏向任何人 客观的去分析 可能期间有的话有些太直白了 但却是最真实的 过了几天我朋友找我冷腔冷调的说我居然这么说他 是不是他不适合做女孩男朋友我比较适合 我解释我没有这意思 原来他看了女孩的聊天记录 在这我保证我没有说任何诋毁他和挑拨离间的意思 他误会了 可他听不进去 当时我想他可能在气头上过两天就会明白我说的话 可当天他把我删除再也没加过我 期间我加过他却没有反应 到了至今的地步我确定他要与我绝交了。 其实这只是一件误会 我明确我没有任何别的意思我说的内容都是调节他们之间的关系 这故事虽然普通 但我不想让这成为我的心结 至少让我知道真正的原因 悬赏不多但希望有老师能为我拨开迷雾 感激不尽.
女 我身为一个女生,但从小就不喜欢男生,但也不喜欢女生。刚开学的时候有个女生特别想和我做朋友,本来开学之前我已经决定了想做一个安静的人,不想和别人交际。她想和我交朋友,我不明白为什么偏偏是我,后来慢慢习惯了也开始拿她当朋友。我是一个比较固执的人,一直认为自己不配和她做朋友,拖累了她,可她还是想和我做朋友,再后来我们因为一些小事争执的时候,她就选择直接转身离开,可我觉得她对我不好了,越来越不好了。因为她和别人发生争执的时候,她就会拉着别人说好,但对于我,刚一起玩的时候我都忘了,但后来从来都没有来着我说好,都是冷战,都是我先开口。我好像放弃,更加觉得自己不配有朋友了,想找个男朋友,但我恋爱谈不长,是我的问题,还喜欢删好友,所以没有几个朋友,更别说闺蜜了。我特别想被人视为空气,就像是看不见的那种,不知道我该怎么办了。好想离开。却又不想离开。求大神指导。
(匿名)
女 我上大学了,我有男朋友,我原来没有朋友,所以上大学我想交朋友,认真交朋友,我认识了两个女孩子,可是我还要抽空陪男朋友,她俩离我好像越来越远,其中一个特别爱占我便宜,就只占我便宜开心理我不开心不理我,我受伤了,然后我哭了一晚上,我决定离那个女孩子远点,另一个女孩说我想的多了。那个女孩子我们俩一个宿舍的,她也不理我,到现在当我是空气,因为最近的她不开心不理我我就再没理过她,她离开我就再也没有不开心过似的,一直和她们有说有笑,我甚至觉得有点过了。而我越来越自闭,越来越不想回宿舍,越来越讨厌交朋友,甚至不知道该说什么。
女,26岁,我跟大学室友是好朋友,特别好,毕业后我们分开了,现在毕业四年了,我们相处了8年,她很关心我,我们互相也很在乎对方,以前我总是问她问什么对我这么好,她就说跟我好呗,有的时候给我买买礼物,我也给她买礼物,她去的厦门工作,我刚工作的时候没钱去找她玩,她就给我出一半机票钱,我真的也很感激,其实我们也有吵架的时候,但是她对我挺好,每次我们也都会和好,但是我也渐渐觉得她不太跟我说话,因为她工作忙,但是我还是埋怨了一下,并且说的挺严重的,我让她把我联系方式删除,想我的时候再联系吧,但是她生气了,删了也不联系我了,我后悔了我总跟她说话,她也就把联系方式加上了,但是她说不再跟我那么好了,不再会像以前一样了,我听了非常的伤心,就像没了依靠,没事想到她就会哭,一个好朋友就这样没有了,我现在对生活没有任何兴趣了,就像再也不能开心的笑了,我现在很想跟她和好,但是她很坚决,说的那些生疏的话让我伤心欲绝,以前美好的回忆就在眼前闪现,以前怎么那么不真实,还是她么?事情过去快两个月了,她说现在已经不是对错的问题了,是她不再是以前了,回不去了,对我没那个心了,不会再关心我,不会想到我的任何,而且现在我说话说多了她就烦,我哭的特别伤心,她只说一句哭唧唧的更不听,我真的没有办法了,心里特别不舒服
(匿名)
女 从小到大,我就和人合不来,大多数人不喜欢我,但也有少数人很喜欢我。上了初中,高中,刚上的那一年人缘还可以,再往后的两年我身边的人就越来越少,到了高三初三就没人了,我不知道为什么人们慢慢的疏远我,现在也不知道。上大学了,那是我人生中最开心的两年,朋友多了起来,对我都很好,但毕业的时候身边的人又不多了。工作后,半年的时间了,在单位里面没有个好朋友,特别好的关系,现在已经又没人理我了,我特别想找心理老师,这上面我花过钱。时间太短。也没有什么改变对我。朋友圈也有那种网络咨询师,但是收费太贵。这会我还承受不起,就是感觉为什么做什么嗯是我一个人,我真是好痛苦,有时候觉得过得失败,一点意思也没有了,无奈,痛苦
(匿名)
女,24岁,五年前我不知不觉喜欢了一个男生,对那个男生切切实实有过精神和身体上的喜欢,但那个男生不喜欢我。在这个失恋期间,我也和两个男的谈过两次网恋,两次网恋时间加起来都不到两个月,我和他们没有见过面,谈的时间短,无法判断。五年后从失恋中走出来,然后也是不知不觉的喜欢了我的好朋友,也就是我唯一的好姐妹。我对她有精神恋爱,已经暗恋有一年多了(她是异性恋),目前只对她一个人有精神恋爱,还没遇到过其他女孩子,所以不清楚。,身体上喜欢男的,精神上喜欢女的,这个叫双性恋还是什么恋呀。
男,17岁,为什么要这样子?!!!我好难过,我也想要好好学习,但我跟你们这么说的意义就是我想讲明白一件事,我想好好读书,我平常手机没交,我都不怎么玩的,平常上课都是很认真的,,老师也这么说我的。我作业圈点勾画按时完成,也没让老师失望过,老师跟说我让家长同意一下,我就可以不用交手机了,可是你死活不同意,我在学校没什么朋友,我偶尔听听歌缓解学习压力,我已经高三了,还有67天高考,我每天学到12点压力不大吗?为什么这么点要求都不能满足我,我知道你们出发点是好的,可是对我真的好吗?啊啊啊啊!你问问别人,谁会瞧得起打工人,社会的底层人物,这是社会啊!我只是说的比较直接,我讨厌你们从事的工作,但我并不讨厌你们,我很喜欢我的爸爸妈妈,我只是不想以后我会从事这样的工作。我真的太难过了,我真的不想读书了,我都感觉我快疯了,啊啊啊啊,为什么?为什么?你们老是说我在逼你们,可是你们有没有想过你们也在逼我!啊啊啊啊,我好难过,我真的好迷茫.....
(匿名)
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女,22岁,和朋友断交了,一群人,终于靠实践理解了不懂你的人是不可能和你长期相处下去这件事,也知道了一旦有人恨你,,你的一举一动,就算是很久之前说过的话,做过的事,开过的玩笑,情绪激动时的发怒,一切的一切都成了他仇恨的养料。,在现在我周围已经没有任何能够当做朋友的人了,又是在国外,沟通上很多障碍,想离开这个环境,我有能力这么做,但那样就是中止学业,回国去找工作这条路。,但对于我的心理状态和期望来说,寻找一个少在现实接触人的工作很难,我也不了解有什么,只能先挣扎着,唉好痛苦好焦虑好讨厌人类
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