女 没有人知道，我每天晚上写作业要写到几点，我身藏于题海之中，你骂我的时候，我忍着，你打我的时候，我还是忍着，你心情不好的时候，拿我发脾气，我心情不好的时候，我找谁，就因为一次考试，你就否认我之前全部的努力，我恨你们! (匿名)

女 心理问题吧，今年15岁，初二，我妈每天都逼我，每天都说为了我好为了我好，什么读书赚大钱的，我根本不想要这样的人生，我想要去过我自己想要的生活，我今晚差不多要疯了，我只想写小说而不是赚大钱，如果那不是自己喜欢的那么会把几分精力放在那什么赚大钱上，相对而言，家长还不如让我们孩子去按自己想要的生活去生活 (匿名)

女 医生好。我是个初中生，想说一说我跟我妈妈的事。我们家三个孩子，我是第二的，家人都说我是最蠢，反应又迟钝，但是我认为我自己并不差，我的学习成绩是好的，我画画很好，文科很好，作文很好，但是我性格比较内向，不善于语言表达。我记得二年级的时候，我妈妈说我蠢，像猪，就嘲笑我，还给我取了我认为难听的外号，后来家里的人全都叫我的外号了。我很难受，他们觉得我很小，不会怎么样，但是那时候，我就懂得把这件事给写在窗口边了。然后我妈妈经常冤枉我，然后四年级我就懂得写在日记本里，而且坚持写了很久。有一次我发现她偷看了我的日记，从此我就再也不敢写日记了，然后到现在为止，我也没有写过了。她现在也经常冤枉我，我们经常吵架，她冤枉我，我不善于语言表达，我说不过她，一直解释，但是我越解释她越不信，我只有憋着，憋到忍不住了就一直哭，所以我现在是个很容易哭的人，我以前不是这样的，我在家每次跟我妈妈吵架，我肯定哭的，她还说:"你以为你哭就有人可怜你么，不要脸."唉。。。好难受。不知道怎么办

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,15岁,书到用时方恨少，事非经过不知难 (匿名)

女,12岁,你们看到我这么小就到这里肯定会震惊我不知道是我小所以我感觉很压抑我的妈妈一直在数落我的成绩并且把我和我的姐姐做对比比如我姐姐一个中等一个可以说是学霸这都与我无关但我妈妈喜欢说你们都走了也没事我肯定走不了我学习差走不出去提一下我的成绩我语文中上等数学中下等英语半下等我妈妈可以说天天说我可能是从三四年纪开始说我现在要升六年级了我很压抑全靠我妈我是不会特别压抑但在学校也不好过我们班里有一个特别爱造谣的人他还是我的同学我三四年级我奶奶和他奶奶一起说话我们就玩在一起了刚开始还好现在半掰了就差和他撕破脸我们还有个语文老师一直说我们村子不好我是在村子里长大的不只有我妈妈说我可以这样我妈妈和我二姐姐骂我的最多我大姐姐骂的最毒因为他还要上学就不经常骂我我爸爸不经常骂我但他也讨厌我我小时候最喜欢的是妈妈但我妈妈好像不喜欢我之后我忘记因为什么事他爸爸和妈妈一直打我踢我我好像被扔出去一次捡回来我继续打之后又被扔出去然后我对天大声的说好冷我奶奶一会带着我二姐姐把我领回家我没吃饭那时候我奶奶也没怎么吃饭因为我奶奶在我家住着的时候是我二三年纪的时候我很小我回去就一直牙齿打颤我奶奶捂着我的脚我不想让我奶奶捂着我就想阻止牙齿打颤但一直打最后我也忘了现在我感觉我奶奶也不喜欢我我不知道怎么办我还想过杀了他们或者离家出走但我害怕我没有勇气出去 (匿名)

女,16岁,,,,,,在我哭泣时我就是一个演员，而我妈就是一个观众 (匿名)

女 15在这几点年里，我的心一天比一天糟糕，生活规律一天比天乱，我就像无头苍蝇，每天听着父母骂声，骂我寄生虫骂我吸血鬼，让我早点去死，那他们为什么要生我呢，每次我向他们诉苦他们都会当笑话一样听不断在上面找我的错，骂我这诉苦有什么意义呢？他们越骂我越堕落，我怕这样下去我真的可能会完蛋 (匿名)

135岁,我为之爱得死去活来的一个男人，我们在网上交流了很长一段时间，我们在线下很少有机会交流，后来我们在网上闹翻了。又后来，当我们终于有机会第一次在公共场合见面时，那是我去他所在的部门应聘一个普通员工的职位，他是那儿的最底层的小领导。他在我面前呈现出一种“冷漠”、“傲慢”、“苛责”、“对立”、“无视”、“疏离”……过了一阵子，我看到他好像很想跟我说句话的样子，但他却憋住不说。最终他还是过来对我说了，拿出一种最高层的军官对最底层的士兵说话的口气和态度，对我说了一句极不信任我，极度排斥我的话，言外之意是：“我已经了解和看出你的能力和心思，你还是早点放弃、早点离开，这儿不欢迎你……”,过了一会儿，部门经理给我打电话让我走人，在我工作了一个小时左右的情况下，并且不给我一分钱的工资补偿，我当场哭泣崩溃，我找到我为之爱得死去活来的那个男人，我要求他给一个说法，并且当面质疑是他向高层领导告了状……那一天，我从早到晚，我的眼泪几乎没有停过，眼泪好像开了洪水闸一样，无尽的伤心从我的心里发出来，通过眼睛倾泻而下，前襟上的眼泪湿了又干，干了又湿……他一开始在跟别人谈话，懒得搭理我，摆手让我离开，意思是不要打扰他们谈话，到最后跟他谈话的那个人看到我在旁边等着，就退到了一边，但是我为之爱得死去活来的这个男人，还是意犹未尽地想跟人家继续交谈下去。到最后我就拿手去拉他的衣服袖子，他用诧异、冷漠到极点的眼神望着我。最后我们单独聊了几句，他试图给我讲大道理，让我明白是我自己的原因导致我没办法在那儿工作，我看到他像的样子一边说一边比划，活像个怪物和小丑。他比我小几岁，竟然还想跟我讲大道理……我用一种傲慢和鄙视的眼神看向他，他也感觉到了，我的眼神刺痛了他，刹那间他有一点点的委屈、猥琐和自卑……最后我说：“就因为之前我们在网上……你就不愿意我在这儿工作吗”？他马上否认。并且当他回忆起我们的过往，他的脸上出现了一种“暧昧”和“色色”的表情，我们又没有聊过色，为什么他会有那种表情？向经理告状，让经理赶我走的那个人未必是我爱得死去活来的这个男人，但是他的态度绝对是“不欢迎我的”。他不肯为了我中断和别人的谈话，但是他却为了别人，而中断了与我的谈话，最终我们只聊了短短几分钟，但是…… (匿名)

女,14岁,看着眼前一张又一张的卷子，不知何时才能完成 (匿名)