女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

女,15岁,被十几个人网暴语言暴力所以我患上了社恐我不愿意交朋友我越来越不愿说话越来越痛苦越来越无能为力头一天比一天痛眼越来越浑我不能自杀我不想效仿前两天刚自杀的表哥我不想让家人难过但我确实恨我的生活我完全无法静下来学习我的脑力全是她们在网络上对我的百般羞辱与污蔑我想杀了她们但会害了家人我只能压抑自己的仇恨我不愿意睡觉从2020年开始我没有超过十天在1点钟之前睡觉基本都是2我3点我的心脏疼我呼吸不过来我以后长大了能做什么?拼命读书拿到本科毕业证然后找个工作结婚生子我也期望轰轰烈烈的人生但是普通人哪配奢望这种生活我的家人说你有一张好脸蛋家里靠你享福好脸蛋有什么用好看的人多了我又不出众我并不想考脸上位人家会因为脸看上你也会当你年老色衰的时候抛弃你说真的好想当个疯子杀了所有伤害我的人我偏执我还尚存良知我会为社会百泰同情他人我痛恨强奸犯人贩子单我不会像别人那样想我想我有些话真的涉及反政府我厌恶国家的一些法律我对死刑的执行方式不满我理想中死刑要分为好几种人贩子强奸犯等等就应该一点一点用小刀划伤他们全身把他们放在蛆虫里让他们被蛆虫啃食最后让他们在神志不清中被放入绞肉机里绞死或者让这种人全家都遭遇这样的惩罚每一次这样死刑的执行就剪辑最恶心的部分让全国的每一台设备都强制看完哈哈是不是太恶心了。我这个人什么都算不上又什么都想过我的生活一团糟父母不同意我去接受心理治疗我清楚我思想有问题我清醒的堕落着却又没有办法走的像表哥一样利索人都是很糟糕的什么朋友都是利用为了一时的快乐决裂后就出卖我没有说出别人的秘密但别人把我的秘密都发在手机平台上转发嘲笑谩骂如果我是一个人就好了让现在的父母有一个好孩子替代我让我和孤儿身份转换无依无靠就可以心安理得的杀光所有人了还不会影响自己的亲人 (匿名)

各位老师您好： 我是一个才从监狱回来的人，现在的我对生活充满了迷茫。2007年我跟她相识相恋，那时候的我们觉得我们是最幸福的人。可是幸福开心的日子很快就被打破，08年的时候她妈妈就因为肠道癌住进了医院，庞大的医药费压的我们我们喘不过气来，由于我们都是山区的，家里根本就没有多少钱，我的爸妈也尽力帮助我们。面对她的无助我很伤心，缺少考虑的我做出了一个冲动的决定，我叫上了我一个最好的朋友，于是我跟朋友就去抢劫了，走上了犯罪的道路，当我把犯罪得到钱交给她的时候，让她去医院交钱，看着她开心的笑容，我感觉我为她死了我都愿意，她妈妈也因为这样有钱动了手术，身体也慢慢的好了起来。 可是我跟我朋友很快就被警察抓了，得到了该有的惩罚，我跟朋友都被判了十年的刑期。刚开始到监狱的时候她还能每月来看我关心我。10年的时候她突然跟我说：她以后不会来看我了，叫我忘了她，她妈妈让她结婚了。听到她说这话的时候，我感觉天都要塌了，自己付出了这么多，却换来这样的结果，也是因为我坐牢，我妈妈被气病了，12年的时候我妈妈也走了，我连我妈妈最后一面也没见着。那时候我心里就充满了对她，她的家人无限的恨，都是因为救她妈妈我才走到了今天，那时候我就想着早点出狱，等我出狱了我一定不会让她好过。于是我努力学习，改造，终于在今年提前释放了，在我踏出监狱大门的时候我心里狠狠的说：我报复的时候到了。 可是当我回到家，看到白发苍苍的父亲，看到自己的亲人对我期待的眼神，我很怕再次失去我的亲人。可是每当夜深人静的时候，我又会想起她和她家人对我的无情，我不甘心就这样算了。我就被这样的心情折磨到了现在。 各位老师，我也希望你们能给我解答一下，我该怎么办，才能让我的心平静下来，好好的孝敬我的父亲和亲人。我现在该去打扰她的生活吗？谢谢老师们。

女,12岁,一天到晚我TM什么也不做就想办法自S光是我“父亲"就能把我逼死但因为我妈妈我不能S最近我心里又萌生了犯法的念头我该怎么办 (匿名)

女,22岁,大家好，我23年通过朋友的建议我来到了外地生活！,1.我是单亲家庭长大的，我爸在我很小的时候重组了家庭，没有办法，我初中毕业出来打工！,第二事情，我刚社会工作一年，刚好也刚年了，我小姑就给我介绍对像，有傻子，有比我大十几岁的男人，给我各种洗脑，别看人家比你大，条件好，后来，邻居也看不下去，说我刚好成年就逼你嫁人！,2023年，6月份我来外地工作，我小姑，堂姐一个劲打电话给我劝我回老家了，说给我介绍对象，一个女孩子在外面太危险了，找一个条件好的，嫁人（知道是亲戚在pua我）,我后来不接电话，不回信息，我堂姐发信息警告我，再不联系，就报警说我失踪了，我从记事起，一个人自己租房子，出社会5.6年了，每年，我堂姐，以为我在外面赚了很多米，叫我往家里转账，然后各种道德绑架我！,我也在网上发贴子过找网友讨论这个问题，让大家给我什么建议，一些网友说；我为什么不直接和亲戚摆明，或者断绝关系，或者，让我逃离他们，等等！ (匿名)

女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

男 真想一出生就是女孩子啊 如果有人问我这辈子最大愿望是什么，我会毫不犹豫的回答变成一个真正的女孩子，然后和我喜欢的那个人结婚，怀孕生宝宝没事逛逛街，吃吃东西，普普通通的过完自己的一生。 很小的时候我就以为自己是女孩子，我自己也不太清楚自己那时候几岁反正很小，总喜欢在奶奶面前自称小妹妹，喜欢玩玩偶之类的，小时候家里和爷爷有矛盾，爷爷看见我就打拿我出气，家里对我从小也是棍棒教育（与后面的要说的有关），虽然那时候比较小也不知道不清楚为什么有这样想法也不是特别清楚女孩子和男孩子区别。后来越长大了一下然后在纠结要不要去当女孩子，要不要摆脱这个让自己有点讨厌的东西那时候我初中了。在初中三毕业的那个暑假我晚上偷偷思考了一个暑假，最后下定决心当女孩子做我自己，再后来我高中就开始偷偷吃药了。 我不敢告诉家里，我怕我不知道会发生什么，就这样一个学期过去了，胸部稍微发育了起来皮肤也比以前光滑，看着这些变化自己非常开心，期间偷偷的学起了伪声虽然学了一两年才学会（后来的事情了）。 第二个学期时好巧不巧我吃药的事情被班主任知道了，跳过了叫办公室的流程直接告诉了家长我被发现了。然后被家里带回家，把药给我搜了出来抢夺了过去，我哭泣着想抢夺回来，但是失败了那一会不知道为什么我想死的心都有了，（出乎我意料的是家里没有打我）然后我就被家里强行带去各种医院“治疗纠正”但是每次都结果都是一样的，然后家里就开始骂我说要么你就好好的当男孩子要么滚出去。（治疗的那一年内我开始抑郁了） 自从家里说了一句要么滚出去后我就开始感觉那个家不在是家了，没有了安全感，从那以后我时常准备着一个行礼箱，里面还放了一个小刀片想着如果被哪天被赶出去在外面过不下去了就自己结束吧。 后来（几个月后）我偷偷跑了出来通过圈子里的一个姐姐去了一个工厂上班，日子过的还算蛮开心的至少可以光明正大的吃药之类的，也有了安全感，后来过了两个月不到家里是怎么找到我的足足隔了好几个省把我带了回去，然后骗我说不阻止我当女孩子了，其实我自己知道是骗我的。 几天后一个一个晚上6月16日我偷偷的把自己的蛋蛋割了然后去了医院止血，完事回家的路上家里人就是你自己赚几年钱我们再赚几年钱给你娶老婆多的都有了，我瞬间感觉自己被他们套路了，我去赚钱是为了当女孩子，他们却把算计到娶老婆里面。 再后来我再次出来了遇到了我现在的对象，虽然切了那玩意心情变好了一段时间，但是我抑郁已经非常严重，变成女孩子已经成为了我的执念也是这个执念一直在支撑我。 慢慢的我觉得一切都没有意义了，手术只不过是自欺欺人就算弄够钱去做了依旧是假的，无论怎么努力或者怎么样都是一样的结果，我的执念也开始支撑不住我了，我开始了自残，甚至自杀。 以后的路我还可以走多远呢，哎感觉早点结束又何尝不好呢 本来一个容易得到满足的愿望，因为得不到而越想要而越变越大最后一发不可收拾填也填不满了也许死亡成为了唯一的解脱吧 (匿名)

男,20岁,我出生在一个并不富裕的家庭爸妈不合在我五岁的时候他们离婚了我跟了父亲说实话我死过一次10年我8岁家里进了一个歹徒持刀抢劫杀人爷爷不幸去世奶奶终身残疾我身处27处刀伤右手两根手指筋挑断了我还活着可还不如死了出事当天是晚上家里并没有来人第二天才被人发现被人救起后到医院着急抢救进手术室医生着急的找家属签字在我身边的只有我妈妈医生让她签字抢救我至今记得最清晰的一句话从我妈口中说出：我不是他的监护人我拒绝签字出事了之后爸爸还算沉稳在亲戚家给工作15年我上初一爸爸跟一个女人私奔了留下残疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因为没有人管教加上叛逆期我慢慢变得不学无术初二就辍了学在外面东跑西颠的18年他走了三年突然出现了那时候我已经无法无天了什么都不怕回来说我这不好那不好还打我每次回来都带着那个女人把家里的钱洗劫一空就又走了我现在20了她要和那个女人领证了那个女人对我一点都不好欺负我嘲讽我我爸不在就不给我饭吃我爸呢他大气都不敢出一个现在我有能力自己工作了没次我找到好一点的工作他就来骚扰我不让我干让我去帮他做他的工作他一工钱都没给过我我实在没钱花了找他要一点他没次给的三十五十我一个二十岁的人我好意思揣着三五十吗我干累了想休息一两天再帮他干他死活不同意晚上十二点睡的第二天早上五点叫我起来跟他工作我真的受够了一气之下我就走了我发誓要自己找工作自己养活自己自己省吃俭用买房买车我想告诉他我不是**过俩天他们要领证了我爸说那时候我必须在场我想跟他们说点什么可是我现在很乱无从开口我到底该怎么表达呢 (匿名)

女,20岁,根据法国著名化学家健德的报告，他发现肉食是一种食物的慢性中毒，因为肉类食品的来源，来自猪、羊、鸡、鸭等动物。而动物在情绪紧张或生气及恐怖的时候，体内会产生一种毒素分泌物，迅速传遍全身的微细血管及肌肉内，这种毒质的分泌物，通常都藉肉体新陈代谢的作用，排出体外；或是藉大小便流出身外。,,,,要是这个众生正在恐怖或愤怒的时候被杀死亡，身体器官停止活动，这种毒质的分泌物没有排泄出去，便残存于血肉之中，要是吃了这种肉类，也就引进这些毒素，所以吃肉就等于慢性中毒。,,,,曾经有人试验过，动物在愤怒或恐怖的时候，身体内部产生的这种毒质分泌物，如果用玻璃管吸取出来，只要一支香烟大小的毒素，就可以毒死一个人。幸而这种毒素，遇到蔬菜果汁都可稍微化解。,, (匿名)

男,19岁,没有心理学的时间，没听说有几个精神病。或许那时只有一两个ono (匿名)