公职人员心理咨询：男,18岁,985毕业月薪都没有一万，我这个破大专是真不想上了，能去自己做生意多好啊

关于心理咨询即时化技术的定义：女,22岁,这座残破不堪的城堡 为什么偏偏是我的归宿

论文大学生心理咨询：28岁,跑去派出所想让警察给我泡桶泡面 他就是各种拷问 感觉我是个犯人 我出来了 一口水没喝上 在网吧呆了几天 浑身虚弱 我蹭了个兄弟的电脑 他走了 让我玩会 手机 驾驶证 丢了 一身褴褛 亲戚朋友我借钱都不理我了 听到我的声音直接挂了 去找工作 想去当个服务员 别人也只是煮点东西 吃了就让我走 我走在马路上 天桥上 想一跃而下 但是又不敢 又怕死 又怕死不了 半身不遂 哎 已经20多天了 人本来就瘦 又瘦了10多斤 一把骨头 以前的老板都得罪 说我心高气傲 哎 有点钱就好了 我吃顿饱饭 有点力气 有身不是破的脏的衣服 也许能找个饱饭的工作 一在网吧的椅子上睡觉 睡着了 就是吃这样 吃那样 就是没有味道 我没有办法了 今晚上睡一晚上 我明天去公园里面躺着 自生自灭 听天由命 我献血献了8次 一直以来路边上看见困难的 我也会给一点 可是到我到这个状况 我不知道该怎么办 也不好意思去跟陌生人开口 怕他们给我白眼 到这半死不活的状态下 我也想有人帮助我一下 可是我还是不敢 只能在这发个帖子 我真心求援 如果亲爱的陌生人 你帮我了我 万事皆有因果 在余生某件事上 我会以另一种代价还给你 我没有任何办法了 去过救助站 给了几个面包 几瓶水 按了个手印就让我走了 当我再次去的时候 他们很不耐烦的给了我一个面包 让我下次尽量不要再去 我没有任何办法了 我只想吃顿饱饭 弄身干净衣服 去找个能吃饱饭的工作 我发这个帖子 上个兄弟走了 还剩3个多小时的网费 我等等看 有没有效果 也许能让我好起来 能活下去的希望 我负债负的有 上个月刚把支付宝逾期的还了 也不给我借了 求求亲爱的陌生人 我现在已经身入绝境 让我活下去 我也想感受到生活的美好

有位女生在进行心理咨询时说：女,16岁,学校有一个女同学昨天晚上吃了安眠药昏厥后被送往医院，然后今天没去考试，她今天还发朋友圈，说她自己差点死了，事发晚上一直在发朋友圈玻璃心，她的朋友最先查出抑郁症，然后自从她朋友出事后她就天天说自己也焦虑症，抑郁症，虽我不是很喜欢她，但是我不会表达出来，看到她也会和她打招呼，我不是很喜欢她也是有原因的，因为她随便乱画别人的书，然后质问她她就说她没有，一直在哭，那天就直接请假不来了，而且她不是第一次被人抓到后狡辩了。她作为老师的骄傲还背后骂老师，原因是老师知道她屏蔽她（老师）所以老师去问她，她就发了长篇大论告诉老师说是不想让自己的负面情绪影响了大家，但是她连同班同学都屏蔽，只给班里都不认识的人看她的朋友圈，但是既然她不想让自己的负面情绪影响到大家，又为什么今天要发朋友圈说自己得了抑郁症呢，这条朋友圈她谁也没屏蔽

针对学生的心理咨询：有些网友真的是……………………………………

国家心理咨询师成绩山东：女,32岁,我今天真是长见识了，（当然呀，头发是需要保养的，我一般会用护发素，弹力素，发膜以及会到理发店去做套餐掩护的。）头发可以这么多的保养方法，我却还在用洗发水，偶尔用护发素。我要用发膜达到粉色衣服的效果，蓝色衣服头发有点硬，我不喜欢。我喜欢粉色衣服发质。应该长期使用能达到。

佛山心理咨询治疗：女,今天是我老爸的生日……我又花钱，又下厨。换来的是，舅舅的否认，说我没有出钱，没出力，让老爸花钱买菜，……突然间，心都凉了！

上海师范大学学生心理咨询机构：我该怎么办呢

个人成长报告心理咨询师安全感：女,15岁,撑不住了怎么办，感觉真的好累，每天都吃药，天天晚上失眠，早上早早就醒了睡眠特别浅，休学了，讨厌上课讨厌作业讨厌考试，我也讨厌我自己……

社区心理咨询建设方案：女,18岁,明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，你也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己