女 可能中度抑郁了，我总是感觉活的很累，有轻生的念头。情绪上来的时候。特别想死，会不停的自言自语说你（我）不配活在这个世界上你怎么不去死没有人会喜欢你你怎么不去死什么的。大概三年级开始不开心就会打自己的头，用力搓自己的手，特别烦躁，五六年级开始会撞墙。初一开始喜欢把自己锁在房间里面，关了灯，蜷缩在小角落里面哭。初二开始会用玻璃、刀片割自己，割了就会舒服一点，比较深，疼了之后会清醒一点。 然而在同学面前我不会表露出不好的情绪，甚至没有人觉得我心理有问题，每个人都说我很开朗。 从小到大，我一直憋在心里，其实也想说，但是身边实在没有人可以说，我觉得他们听了之后都会远离我，或者因为我的问题，害怕和我玩，而我本来从小到大，因为自卑啊，胆小就没什么朋友，也不敢去冒这些风险... 嗯...我就是想问一下，有没有人可以听我说说然后开导开导我？ (匿名)

女 呃，我也不知道是什么时候开始，就变得情绪低落，在学校里就特别消沉，所以班上也没有同学找我，我就感觉我被忽视了，我尝试去与他们交流，但所有人好像都对我很厌烦，说白了，我当时在心里想，为什么，凭什么。我仔细回想之前，好像是因为我太消沉了，所以我开始笑，一笑就是一年。我今天去医院了，重度抑郁，焦虑，强迫症，我感觉我已经是个死人了，但我有一个弱点那就是怕痛，所以之前割腕的时候没有太用力，现在我爸妈对我很好，但我却感到恐慌，我是不是有毛病啊，明明是自己一直想要的可是我又开始畏惧。我觉得我都要受不了我自己了。 我不知道文中有什么不合理的地方，因为我现在头特别晕，所以我只看了几遍，但愿没什么大错误。我就是想说一下，没有别的原因。 (匿名)

女,14岁,跟大家分享一下我目前的情况，第一个，2022年4月24日确诊中度抑郁症，2023年5月6日确诊重度抑郁症，2024年1月12日确诊心境情感障碍。第二，就是我的睡眠，靠中药维持，一天两包，一包都不能少，里面助睡眠的成分加了两次，稍微少一点我就可以整晚整晚睡不着。第三，就是我的思想，我的内心很矛盾，又想死又不想死，又想自残又不想自残，想伤人。第四，就是我的敌对症状，我总感觉这个人往我这边看一眼就感觉他在骂我，不信任任何人，包括我最好的朋友，家人，医生。第五，就是我的行为，每次心情不好有拿刀划自己的时候我就特别自责，然后变着花样的折磨自己。第六，就是饮食，大部分时间都是暴饮暴食，有时候会吐，不是故意的，还有小部分时间会什么都不想吃。第七，就是思维，我思考问题时快时慢，有时一个普通的问题不到3分钟就像出来了，有时一个非常简单的题目我要想至少10分钟。第八，就是我的情绪，时而低落，感觉自己活着没意义，时而高涨兴奋，这种情况我会很开心，觉得别人需要我，时而烦躁，时而害怕，时而好几种情绪同时出现。第九，就是焦虑，我会坐立不安，紧张。第十，则是我的注意力，我可以说上一整天课，我能听进去一节就不错了。

女 和昨天去医院查的一样是重度抑郁，也不敢告诉父母，每天的状态都很差，经常整晚睡不着，没什么食欲，对什么生气都提不起劲啊，我现在应该在学校的，但是因为一阵忽然的心慌就回来休息啦。不想和父母交流，怕他们觉得我矫情啊hhhhhhh，本来一个十几岁的人能有多大痛苦啊，但是我真的好难受啊，经常拿刀割自己，好讨厌夏天啊疤会露出来。人际关系也处理不好，真的好难受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女 我读大一，从初二开始就有抑郁症了，病情反反复复，一直没好。期间还出过车祸，颅内蛛网膜破损，但致命伤也手术修复好了。我觉得我家人可能给不了力量和关怀，我也没有可以交心的朋友，有时会感觉心脏不舒服，感觉很闷…但我有考研的计划，虽然抑郁得严重时会对未来的艰苦感到难以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事业，而且我想如果只是纯粹的学习问题的话我完全可以解决的，但我总是很惧怕别人的目光，总觉得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敌意，这种敌意时时刻刻存在着，不能让我真正地放松。 擅自停药已经一个多月了，有时会感觉很难受但有时还好。不想吃药的原因主要是感觉吃了后食欲和性欲都会加强，我感觉更难受。现在有时感觉像没病一样有时又会莫名感觉心累得不想活了。 我觉得我的状态不够好，不知道有什么办法能让我好起来，有时也会嫉妒同学快乐充实的样子。 我有时状态好点了就想要学习投入一点，但又怕自己锋芒毕露。有时不在同学面前玩手机我就难受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改变总想着别人怎么看的习惯。有时会发现自己总是逼自己模仿常人的样子，要是可以的话，我可能希望有一个只有我和恋人的世界吧。 我一直不知道怎么定义自己，因为我似乎总是波动很大，有时也不知道自己怎样做才是正确的。 (匿名)

感觉自己好像得抑郁症了，小学受过老师暴力，同学排挤各种，校园暴力，以至于初中，经常会莫名其妙就想死.经常莫名其妙就想发脾气.要是一个人走在路上就会感觉别人 在议论我，要是别人不带我一起说话我就可能会觉得别人在议论我.感觉活不下去了.想去医院爸妈说那是中考压力.可我真的感觉活的特别累.可能前一秒心情挺好的下一秒就莫名的难受，不想活。各种，

女 我天真的以为抑郁症可以自己去控制住，两年过去了，被折磨的不人不鬼，五月份出来工作了，上个月把工作辞了后，一直在房间里呆着，不想出去，不想吃饭，不想睡觉，有时候晚上关了灯，周围一片黑，我会有种其实我已经死了，只是身体还有感觉而已，毫无征兆的心里很开心或着很难过很难过，可是我又感觉不到我有什么情绪，对什么都没兴趣，说起来可能游戏是唯一能弥补我空虚的东西了，有朋友来了，我还是会很开心的去招呼她们玩，等她们走了，继续恍惚着，我想出去找工作，又害怕跟他们交流，害怕自己嘴笨给他们带来不好的印象，不想说了

女,16岁,女，16岁 我感觉…我好像有点抑郁症 不知道为什么有时候心里总是觉得很累… 有时候感觉做个什么事，一点力气都没有了 我总是很害怕别人在背后说我 我从来不相信自己能够办好一件事 我总觉得别人对我好都是虚情假意 我不敢去人多的地方 害怕别人看到我 我总是觉得我没有什么朋友 有时候躺在床上闲的时候就会想起一些自杀的片段 和妈妈说的去死 有过自残行为 不知道多少次了，我在学校用小刀划过自己的手腕和手指，是我故意的 我还喜欢用小刀划烂自己的书 每当划自己和划自己的书的时候心里就会特别舒服，就像什么都没有一样 我这不是无病呻吟，就是觉得心里有点不舒服 可是我不能说！ 有时候会觉得有点累，但是我和你们的累不一样 是那种绝望，一点阳光都没有 我情绪很难控制，有时候会突然笑起来，有时候会突然哭起来，我自己也不知道为什么 你们一定会说：没事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你们真的懂我吗？ 我…有很多很多事都不敢说 也不想说 你们肯定会说：装的，过一会儿就好了 我有时候总是觉得很难受… 有时候看到窗户就会想起跳窗自尽的 有时候看到刀或者刀片就想划自己 这种感觉很舒服 划的时候感觉一点也不疼 就像按摩一样还挺舒服的 嗯…我尽力把好心情都展示出来 也不想让别人担心 有时候在学校时我一点都不开心 但是我必须要装成很开心的样子 我很烦… 很讨厌自己 (匿名)

男,对我媳妇缺少信任了，害怕以后没钱了她对我不好，所以偷偷藏了十万块钱，又害怕她发现了对我心灰意冷，生气，所以我写了一些话在上面，放在保险柜里，我说一下，我可没有出轨，只是想留点钱，有底气，写的东西是：注意，这是一个有用的纸，千万别扔，为了老有所依老有所养，所以特留下存折一张，在户口簿后面夹层里，密码还是你的生日，（年和月的组合），仔细看好了取钱的日期，卡上查不出来，必须要用这个存折才可以查出来，所以好好保管，为什么我没告诉你，因为感觉这样才能把这个钱发挥更大的作用，能让你有大欣喜，如果我有遗忘或者无法抗拒的的原因，那你就自己去弄吧，也算我给你的思物。或是礼物，几十年和我没少吃苦没少受罪的，所以老了有米好下锅。脾气不好，易惹人烦，留点积蓄度晚年。2023年10月写。 (匿名)

女,15岁,今天早上上舞蹈课，又差点迟到了，又没穿舞蹈裤袜，只能又穿老师女儿的了，还是好紧