女,19岁,分享一下经验，生活要有仪式感，自杀也是 你们去百度上搜索的结果可能就是在浴缸里面放满温水，然后割腕放进去，血流的快一点，其实是有痛觉的，当你的手处于常温情况下，是很疼的 不想留疤也有办法 准备好刀片，是那种锋利的，最好是新买来的，没有生锈，一点锈也不能有，把你要割的地方，用清水洗过，最好是用那种很凉的水，一直冲泡着，泡到很冰凉冰凉的感觉，就是那种凉的，没有知觉的感觉，酒精对刀消毒对要割的地方消毒，一刀下去，见血很快，血流的其实也挺快的，最关键的是没有很严重的痛觉，几乎是感觉不到，只有在你的割过的地方恢复，常温的时候才会疼痛 这个时候手臂几乎就不会留疤，就算留了，过个一年半载的就没了，而且不仔细看看不出来，如果疤很深的话，至少要两年左右就看不出来了，要不是我的疤看不出来，我就拍给你们看了，不仔细看完全就看不出来割过的，经验经验经验，一刀下去快准狠，不要带犹豫的，而且你割的时候不要那种平面割用刀的尖锐部分对着要割的地方，那个出血量多，而且划的深，如果你很享受那种过程的话，你可以就是用刀尖锐的地方一点一点加深，一点一点加深，我让你一点一点加深，不是对着一个部分一点点加深，是对大面积一点点加深，就是那种本来只要划一下就可以出血，但是你要划几十下，会出血的同时还会大面积加深出血，那个时候你就不会对深或者浅感到恐惧，虽然分享出来不是很好，我也不是鼓励你们去自杀什么的，只是分享一下

女,12岁,我的自杀史（没有抑郁！）当时就是因为在画稿子，然后那是一个经常支持我的人的稿子，差不多快画完的时候我爸就来了，一把抢走了我的手机，好家伙，画还没保存。然后当天晚上我越来越伤心，偷偷跑厨房拿了一把刀，刚割了一点点，就是血都没多少的时候，尼玛我怕了，不敢在那个伤口上用力，然后又换了个地方准备割，但每次都是破了点皮出了点血就怂了，以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小会后，我就觉得哎呦痛死了，就不割了，然后又跑去找剪刀，打算在床上直接捅死得了，但找了大半天没找到，我就越来越气，我他妈的剪刀呢？！后来就放弃了，其实我也没到要自杀的地步，只不过是伤心而已了，笑死了，我破点皮都觉得疼我还去自杀，现在想想真傻 (匿名)

女,天呐，自残真的很难受噢，割的时候不痛，慢慢的越割越深，后面疤开始好的时候很痒，这很要命，还不敢抓，怕留疤被人看见，呜现在留疤了咋办。 我可能控制不住自己想自残，我恨自己，我是个废人，想要看自己流血，很可笑吧哈哈。 (匿名)

女 我是一名高三生。我觉得我真的是越来越不正常了。我有自残倾向。不是特别严重。一开始的时候怕痛。只是浅尝辄止而已，划出几道会出血的口子留个疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去医院缝了四针。医生说如果我割到动脉，我就连医院都不用去了。我感觉自己现在很害怕，感觉自己孤立无援。我的父母也根本就不理解我，他们觉得是因为我不听话才变成这个样子的。我的同学也并不把我当回事儿。我感觉做什么都没有动力。很迷茫，也不知道自己接下来该干什么。从伤害自己到缝针。所有的痛苦都在我承受的范围内。所以我很害怕。我还会去做。不管当时别人是不是伤害了我。我做这些竟是因为我想去做。可能下一次位置就不会偏了，伤害完自己我就突然感觉，活着也就是这样，很烦躁。我能感觉到周围人的关心，但居然是转瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。说来挺荒唐的。我从很小的时候就想死了。但我觉得我这种想法只是为了引起父母的注意。我想得到别人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我伤害自己都得不到。因为我的父母年龄和我实在相差太大。已经不是能够理解我的年龄了。我也没有办法。我只能靠伤害自己来当宣泄口。但我真的害怕，下一次我会毫不犹豫的割到动脉。小时候开始也经历了很多事情。可能这些事情对别人来说微不足道。可我觉得那些事情就是逼我变成这个样子的原因。是我长期积累的压力或痛苦促使我变成这个样子的吗？我该怎么做？我真的害怕再伤害自己。我太容易情绪上头了。 (匿名)

女,16岁,为什么要生我的气，我做的一切都只是因为我太爱你了而已。你要是不喜欢我就不要花言巧语的告诉我是因为你自身的原因才不和我在一起。腿上已经没位置割了，只能割手臂上，要是被看到的话肯定会被恶心吧。我想好好活下去，因为死了见不了你，要是能一起去死的话那就好了，可是想夺走你性命的我也太自私了吧！好难受，好难受，盯着手臂和腿上的伤发了一个小时的呆。感觉好难受，只有割更多才能让我好受些，但是又好累，已经割不动了，我想好起来，我想好好活下去… (匿名)

女,15岁,我想一次又一次撕开结痂让血从里面流出来往我的伤口撒盐让它腐烂让它看上去血肉模糊然后我再缠上纱布等它再次结痂我又撕下纱布让伤口反复溃烂我还想挖空我的脑子这样就什么都不会想了我会把我的脑子捐给需要的人如果他不嫌弃的话嫌弃也没关系我可以用酒精消毒再送给他可是我的脑子里好多废物没有人会要吧希望我死后蝴蝶能在我的尸体上停留蚂蚁将我的腐肉搬进他们的巢穴身体的血水流进大地里替我答复大自然对我的馈赠能够成为滋润玫瑰的肥料我活着的时候没有什么贡献我死了算不算对社会的报答 (匿名)

女,150岁,爸爸发现了我胳膊上的伤疤，他拍下照片说如果我再敢割就把照片发给我妈，我知道他是为了我好可是我就是忍不住，每次想割的时候都是咬我的胳膊，我真的感觉好难受，对于我来说不割腕真的不行，我控制不住我自己，我也很想把这件事情告诉我爸但是我害怕我爸说我矫情，我爸他经常说我矫情，我真的好难受好想去死，要不是有梦想支撑着我的话我可能早就死了吧 (匿名)

不知道从什么时候开始，我对身边的事情都提不起来兴趣。经常自残，也割过腕。我不知道活着的意义是什么，经常喜怒无常。每天我都是浑浑噩噩的。已经因为辱骂老师退学了，每天在家也是毫无目的的。我不知道我为什么还要痛苦的活着，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的伤疤密密麻麻的。我也建议过我父母带我去看心理医生，但是他们都不当回事。我也就放弃了。我只是想离开这个世界.

女,我到底要怎么样才能让爸妈知道我很累了，死亡吗？我现在生日都不想过了，甚至想把那天变成我的忌日，我把我的器官卖到黑市应该就解脱了吧

女,17岁,女17岁，好喜欢我的老师怎么办，同性。我知道她感觉得到。我在克制了。 (匿名)