给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-07-20 21:05:37
抱抱TA
男,15岁,我今年初三,初二那年,我成绩中等。由于给自己施压太严重,我成绩一路下滑。天天去办公室挨批评。我开始伤害自己,用刀划烂自己的皮肤。一开始还没那么严重,只是流一点点血,可到后面,我越来越用力,感觉这样很爽快。以至于我的手臂上密密麻麻全是刀痕留下的疤。,我知道这对我很不好,可我戒不掉。一天割手臂次数频繁,每次都很用力。如果我有一两个小时没有这么做的话,胸闷,头晕等等仿佛都在提醒这我。晚上我又莫名想哭。我的朋友发现了我这个秘密,一个个都离我远去,我恨我自己为什么这么做,但却有无可奈何。我尝试过结束自己的生命,我一次性吃过几十片不同种类的药,但仅仅只是半夜发了个高烧。我想买安眠药,可是未成年买不到。我没给父母说,我认为这很丢脸。本来她们就对我期望很大,我不想让他们对我失望。可最近。我想要在网上买点药轻生,希望哪一天我能够安静的离开这个世界
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AI心
我非常抱歉你所面临的困扰和痛苦。我强烈建议你立即寻求专业帮助和支持,和父母或老师分享你的感受。同时,可以致电相关心理危机热线。这并不是你个人的失败或者丢脸的事情,每个人在成长过程中都可能遇到困难和压力,寻找帮助是解决问题的重要一步。要记住,你并不孤独,总有人愿意帮助你,并且,每一个人的生命都是有价值和意义的。
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
无言
我觉得你为家庭付出了很多,不想让家人看到你的有心无力,而增加他们的负担。同学不一定是不关心你,只是你这个行为让他们害怕和不能理解,担心自己的安全。成绩好坏不一定能完全保证,也许你很怕父母失望,有时候对自己好点也是每个人想要做的,也许有时候人一辈子是达不到父母的期望的,我们终究要接受人生的一些不完美
陈劲松
你好
大斌心理
你的问题是你青春期的冲突导致的。并不是你对你自己的要求高,而是父母对你的期待,在你内心幻化成你对你的要求。青春期自我觉醒爆发,你内心又想要摆脱他人的束缚,想要掌控自己的一切。这就使得你的心底的我与父母期待的我产生冲突,而你显示的主管能动的我却又比较稚嫩,无法调和这个矛盾并产生焦虑,产生抑郁。你的自伤自残行为是为了缓解你的焦虑感,通过自我惩罚来抵消没有达到期待的负罪感。。。。。。。我不知道你能不能理解。总之一句话,虽然表现的是你出现了问题,但是实际病因却在你的父母身上。
大斌心理
大斌心理送了一个拥抱
燕子
真诚的想要帮助你,陪伴走出心灵的困境,帮着你把内心的牢笼打开
灵鹿心理
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
土豆不吐皮
土豆不吐皮送了一个拥抱
土豆不吐皮
希望吹过我的风能绕几圈去拥抱你
送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
王宇
你好
秋语
秋语送了一个拥抱
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男,14岁,男,今年14岁。读寄宿初中,一学期回一次家。我在班里学习中等。但父母和老师们都对我期望很高。可我却没有达到他们所盼,我开始给自己施加很多压力,以至于我被平时的生活所压的喘不过气来。我的情绪很不稳定,有时很暴躁,有时很平静。可到后来,我开始迷恋上自残了,刚开始是用小铁片,后来换成了美工刀,然后我在网上买了刀片,到最后没刀片了我开始用指甲狠劲儿扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。还有几处在小腿上,手腕上,肚子上……,后来我开始变得很郁闷,成绩一路下滑,社交很差。看着自己失败的人生。有一天,我将行李箱里的药都导出来,二十几片布洛芬,几袋板蓝根,还有一些我不知道的药都一次性往嘴里塞,睡了一觉 这一觉一睡就是十几个小时,我醒了过来,发现自己没死成 眼泪哗哗往下流,难道想安静的死去都这么难吗?我总感觉自己死不死都对这个世界没有太大意义。我真心希望有一天我如愿得到解脱。
(匿名)
男,14岁,男,今年14岁。读寄宿初中,一学期回一次家。我在班里学习中等。但父母和老师们都对我期望很高。可我却没有达到他们所盼,我开始给自己施加很多压力,以至于我被平时的生活所压的喘不过气来。我的情绪很不稳定,有时很暴躁,有时很平静。可到后来,我开始迷恋上自残了,刚开始是用小铁片,后来换成了美工刀,然后我在网上买了刀片,到最后没刀片了我开始用指甲狠劲儿扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。还有几处在小腿上,手腕上,肚子上……,后来我开始变得很郁闷,成绩一路下滑,社交很差。看着自己失败的人生。有一天,我将行李箱里的药都导出来,二十几片布洛芬,几袋板蓝根,还有一些我不知道的药都一次性往嘴里塞,睡了一觉 这一觉一睡就是十几个小时,我醒了过来,发现自己没死成 眼泪哗哗往下流,难道想安静的死去都这么难吗?我总感觉自己死不死都对这个世界没有太大意义。我真心希望有一天我如愿得到解脱。,我讨厌学习,我讨厌同学,我讨厌老师,我讨厌家人,我讨厌世界,我讨厌自己
女,19岁,分享一下经验,生活要有仪式感,自杀也是 你们去百度上搜索的结果可能就是在浴缸里面放满温水,然后割腕放进去,血流的快一点,其实是有痛觉的,当你的手处于常温情况下,是很疼的 不想留疤也有办法 准备好刀片,是那种锋利的,最好是新买来的,没有生锈,一点锈也不能有,把你要割的地方,用清水洗过,最好是用那种很凉的水,一直冲泡着,泡到很冰凉冰凉的感觉,就是那种凉的,没有知觉的感觉,酒精对刀消毒对要割的地方消毒,一刀下去,见血很快,血流的其实也挺快的,最关键的是没有很严重的痛觉,几乎是感觉不到,只有在你的割过的地方恢复,常温的时候才会疼痛 这个时候手臂几乎就不会留疤,就算留了,过个一年半载的就没了,而且不仔细看看不出来,如果疤很深的话,至少要两年左右就看不出来了,要不是我的疤看不出来,我就拍给你们看了,不仔细看完全就看不出来割过的,经验经验经验,一刀下去快准狠,不要带犹豫的,而且你割的时候不要那种平面割用刀的尖锐部分对着要割的地方,那个出血量多,而且划的深,如果你很享受那种过程的话,你可以就是用刀尖锐的地方一点一点加深,一点一点加深,我让你一点一点加深,不是对着一个部分一点点加深,是对大面积一点点加深,就是那种本来只要划一下就可以出血,但是你要划几十下,会出血的同时还会大面积加深出血,那个时候你就不会对深或者浅感到恐惧,虽然分享出来不是很好,我也不是鼓励你们去自杀什么的,只是分享一下
女,12岁,我的自杀史(没有抑郁!)当时就是因为在画稿子,然后那是一个经常支持我的人的稿子,差不多快画完的时候我爸就来了,一把抢走了我的手机,好家伙,画还没保存。然后当天晚上我越来越伤心,偷偷跑厨房拿了一把刀,刚割了一点点,就是血都没多少的时候,尼玛我怕了,不敢在那个伤口上用力,然后又换了个地方准备割,但每次都是破了点皮出了点血就怂了,以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小会后,我就觉得哎呦痛死了,就不割了,然后又跑去找剪刀,打算在床上直接捅死得了,但找了大半天没找到,我就越来越气,我他妈的剪刀呢?!后来就放弃了,其实我也没到要自杀的地步,只不过是伤心而已了,笑死了,我破点皮都觉得疼我还去自杀,现在想想真傻
(匿名)
女 也不知道自己为什么要发出来了,或许是真的想要求助,也可能,只是想说出来吧。 很久了,心情不好,乱七八糟的想法,自残,都有过,但,也都是没有太大的影响吧,谁也不知道,也是自己不想让他们知道。 第一次割伤自己,是初中吧,好像是因为家里长辈吵架,菜刀在胳膊上割了十几道口子,不严重,所以现在也没什么疤痕,几个星期就没事了,也没人注意到。接下来,就是高中的时候,比较多,也可能就是精神紧张吧,用小刀割手,看血流出来,甚至写血书什么的,想想也好笑。大学开始没有怎么用刀了,吃药,大剂量,十几二十片的吃,忘记就有什么药了,也就难受了一段时间,然后继续。 自己觉得不对,找不到方法发泄,从小说开始,接触了SM,大概,也是在初中的时候吧,捆绑自己,挣扎,紧紧的勒住自己,网上聊天被人羞辱,说不出来为什么,就是喜欢那种感觉。 想过找医生,但,似乎不知道怎么去面对面都说,现在疫情原因也无法回学校,更不想跟家人说,毕竟他们不喜欢我这样,装的样子,, 不敢去医院,想过自杀,头孢加酒,农药,跳楼,跳崖,甚至自杀圣地都找好了,可能,就是在等一个契机吧,或许等我确认自己真的心理有问题,我就可以放心的把这些告诉他们,然后离开这个世界。 为什么要这样做呢,谁知道啊,反正,他们也不喜欢我啊,可能就是想给他们留下一个深刻印象吧,也挺好,峨眉舍身崖,我都找好了,到时候还能去看看风景,挺不错的, 这么多年,可能是憋的吧,说出来了,就当记录自己了,不说求助什么的,我可能也就是,想让自己被知道?我就是,不配被帮助吧。总觉得,我需要的不是救赎,只是永远的坠落。
(匿名)
女,16岁,女,16岁,最近感觉自己的情绪莫名其妙变得低沉,只要停下手边的事情脑子里就会想着如何去死……虽然不是一次两次了,但感觉这一次我停不下来,想要在这里问问方法。就算是我下意识的自救吧,即使我现在脑子里想着不需要帮助,不用救我,但我还是想试一下。这种情况已经好几年了,我没有敢和我家人说,我怕她们担心我,我怕我会成为家人的累赘。我不值得她们这么操心,有过自残,手臂上如果留了疤我都会给家里人搪塞过去,没有划的太狠,怕被我同学发现。还好以前都是划的手掌,手臂是我今年上学的时候划的。如果以后的话,我可能只会划手掌了。因为恢复的快而且就算有疤了也不会很明显
(匿名)
女 我是一名高三生。我觉得我真的是越来越不正常了。我有自残倾向。不是特别严重。一开始的时候怕痛。只是浅尝辄止而已,划出几道会出血的口子留个疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去医院缝了四针。医生说如果我割到动脉,我就连医院都不用去了。我感觉自己现在很害怕,感觉自己孤立无援。我的父母也根本就不理解我,他们觉得是因为我不听话才变成这个样子的。我的同学也并不把我当回事儿。我感觉做什么都没有动力。很迷茫,也不知道自己接下来该干什么。从伤害自己到缝针。所有的痛苦都在我承受的范围内。所以我很害怕。我还会去做。不管当时别人是不是伤害了我。我做这些竟是因为我想去做。可能下一次位置就不会偏了,伤害完自己我就突然感觉,活着也就是这样,很烦躁。我能感觉到周围人的关心,但居然是转瞬即逝,在我心里留不下深刻的印象。说来挺荒唐的。我从很小的时候就想死了。但我觉得我这种想法只是为了引起父母的注意。我想得到别人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我伤害自己都得不到。因为我的父母年龄和我实在相差太大。已经不是能够理解我的年龄了。我也没有办法。我只能靠伤害自己来当宣泄口。但我真的害怕,下一次我会毫不犹豫的割到动脉。小时候开始也经历了很多事情。可能这些事情对别人来说微不足道。可我觉得那些事情就是逼我变成这个样子的原因。是我长期积累的压力或痛苦促使我变成这个样子的吗?我该怎么做?我真的害怕再伤害自己。我太容易情绪上头了。
(匿名)
女,13岁,我现在遇到事情就越来越往不活了那儿想,我越来越控制不住自己的情绪,尤其是和家人在一起的时候。我几乎每天都在想着不活了不活了,有时候人耐不住就只好啃自己,打自己,偷偷的弄。那楼多高,摔下去就好了……不会有牵挂了……不会痛苦了……前几天实在没忍住,就把自己的手用刀割了,我挺怕刀带来的疼,所以平时都不太用的。我想要轻一些,但还是割出血来了。以后不用刀了吧……现在还有痕迹
(匿名)
人性本想通,这么多苦恼渴望困惑,又这么多倾诉和希冀,发生在每个人身上的事不同,但同样的事发生在每个人身上都会有相同的情感,不一定有绝对类似的反应,但那都是人性的一部分。
(匿名)
女,20岁,有什么问题你们可以问我,,,,,,,,,
(匿名)
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男,15岁,我今年初三,初二那年,我成绩中等。由于给自己施压太严重,我成绩一路下滑。天天去办公室挨批评。我开始伤害自己,用刀划烂自己的皮肤。一开始还没那么严重,只是流一点点血,可到后面,我越来越用力,感觉这样很爽快。以至于我的手臂上密密麻麻全是刀痕留下的疤。,我知道这对我很不好,可我戒不掉。一天割手臂次数频繁,每次都很用力。如果我有一两个小时没有这么做的话,胸闷,头晕等等仿佛都在提醒这我。晚上我又莫名想哭。我的朋友发现了我这个秘密,一个个都离我远去,我恨我自己为什么这么做,但却有无可奈何。我尝试过结束自己的生命,我一次性吃过几十片不同种类的药,但仅仅只是半夜发了个高烧。我想买安眠药,可是未成年买不到。我没给父母说,我认为这很丢脸。本来她们就对我期望很大,我不想让他们对我失望。可最近。我想要在网上买点药轻生,希望哪一天我能够安静的离开这个世界
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