女,27岁,感觉活的没意思妈死了爸再婚搬走了我是独生子没有兄弟姐妹也没有其他亲戚没有喜欢的事物没有特别想活着 (匿名)

女,26岁,不知道自己为什么活着，爸妈都去世了，生前对我也不好。我也没有兄弟姐妹。和长辈从小就不同城市很少见面，也没什么感情。 (匿名)

女19岁爸妈都去世了照顾自己的姑姑也抑郁自杀了感觉我也要活不下去了我死了应该也没人在乎我吧倒是不给别人添麻烦了 (匿名)

女 感觉自己活着一点用都没有，不知道自己为什么做某件事，亲爸不亲 跟后妈弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么错什么，说什么错什么，什么都做不好，没自信，什么都难，喜欢听韩文伤感的歌，喜欢一个人，喜欢安静，喜欢发呆，跟人交流不好…… (匿名)

女,27岁,妈去世了，爸再婚，我与父亲自小关系冷漠，也无兄弟姐妹。有时候真不知道自己的人生该怎么活。目前单身，工作后回到家觉得特别虚无，不知道自己该过怎样的人生。 (匿名)

女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开 (匿名)

女 从小就没有在爸妈家生活…从出生就一直在姑姑家…但小时候不懂什么…没什么问题…长大了…对爸妈没有一点点的感情…姑姑跟他们的关系也很僵。因为我闹了不少矛盾…姑姑在我爸爸身上的气没事往我身上发…有朋友玩姑姑还不让我玩…现在朋友家人一个谈心的都没有…觉得每天都没有开心的地方…真的好可怕…觉得每个人都在不停的嘲笑我…跟别人说话也不看直视别人…总觉得自己哪里都不如别人… (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

请问一下，如果一想到某一件事情就会脸红发热呼吸急促心跳加快，恶心反胃想吐但吐不出来，肚子胀气，是什么原因啊？就是我极其讨厌学舞蹈，在每次学舞蹈之前几个小时甚至一天我就会难受，出现这些症状，小时候可能有点心理阴影，这是因为心理阴影导致的吗？

就很无聊，但是又不想出去社交?，在网上太热情了，别人也受不了?