女,26岁,活着没劲，妈去世了爸重男轻女从我出生起就不爱我，我也没有兄弟姐妹，感觉每天活下去不知道为了什么，工作也心不在焉混日子的过了一天又一天 (匿名)

女,27岁,妈去世了，爸再婚，我与父亲自小关系冷漠，也无兄弟姐妹。有时候真不知道自己的人生该怎么活。目前单身，工作后回到家觉得特别虚无，不知道自己该过怎样的人生。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,25岁,人这一生该怎么活？我妈死了，爸再婚。没有兄弟姐妹。孤零零一个人工作完就回家躺着。这辈子该活成什么样子啊？ (匿名)

女 我正感觉生命的能量已用尽... 当初生下孩子时我就说过等孩子成年我就死！终于到了孩子成年... 只是我心里还是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出门，讨厌那些人的面孔（有时我也知道没人讨厌我）！除非是在孩子面前不然我从不笑！最怕自己带着恨意死掉来生还遇见这些人（该还的债没还清，或是我欠他们的，又或是他们欠我的）... 假如我死，只愿跟身边所有人一切就此结束再无相欠，来生也绝不会遇见了！ 16岁到他家，回头看看这一生他们曾给于过我什么？有没有真正对我好过，让我回过家乡？最后我还是凭自己能力回去看看的，但那边已是人过境迁了！我也知道他们只是普通农民，从客观来说他们也是好人。 曾经的好些我不想说 再说我怕我控制不住 要崩溃…… 反正 我也只是今生暂时借住在这一下下而已 ... (匿名)

女 怎么办，我爸妈她们离婚，我感觉我活不下去了，我没友情，爱情，连亲情都没了，我想死了

女 我女朋友跟我说不是她爸妈亲生的活着累没有家温暖的感觉今天晚上打电话哭着跟我说活着意思这是什么情况20岁 (匿名)

女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,19岁,非常讨厌上学，已经大三了，我觉得大二的时候的脑力身心过度透支了，当时的课程很紧而且一直在参加比赛，因为今年不是比较红色嘛然后就有的大型比赛就和这个相关，老师们跟疯了似的专业课相关的东西都不教了，就让我们做毕设比赛相关的东西。最后做出来的东西非常的丑结果还得了奖我感觉我的审美都被玷污了，比较满意的作品却没有得奖真的是让我话都说不出来了。大二真的忙的非常痛苦，为了比赛和作业经常做到凌晨甚至通宵几天，就没有几天是在凌晨两点前睡的。然后后来期末的时候开始失眠，失眠到一晚上都睡不着白天也睡不着第二个晚上还是睡不着的程度，后来放假回家后开始早醒，一晚上会醒三四次，去了医院确诊了最后中度焦虑症和抑郁症，大夫开了药。 现在开学了根本不敢吃那个药，吃完就嗜睡一天睡13-14个小时，吃完药简直啥也不用干了一天净睡觉了，不吃的话我现在一面对问题和作业就非常痛苦，很容易感到高压，有时候心情好了就想一直画自己喜欢的画。但是作业是完全没有任何灵感和画面想法，我感觉真的痛苦到不想再上学了，但是不想休学，想到休学的时间会落后别人很多，人生进程都乱掉的感觉就不能休学，可是我真的好痛苦 (匿名)

女,21岁,吃了8颗阿普唑仑都还是睡不着，阿普唑仑太差劲了 (匿名)