男 我还在读书，一开始很喜欢一个女生，那个女生也喜欢我，之后我们在一起，都很美好，但好景不长，我们分离了，，，慢慢的我感到压抑，不管怎样也开心不起来，这已经持续一段时间了，我不知道自己怎么了，是得抑郁症了吗？，，我不知道，我在这个APP上测了三次，每一次都是重度抑郁，我一次比一次往更好的一方面填，但最后的结果就是重度抑郁，，，家里的人只是知道我分手了，最近没什么精神，但她们好像并不了解，我说我周末去看看医生吧，，但她们却让我不要以为心理医生是万能的，给你开一服药你吃了就能好，当然，我并没有明确的为她们说出我感觉自己真的得抑郁症了，我不知道该如何办，到底要不要看，我还在上学，也想自己的学习能够好一点，，，老师家长也开导过我，说什么我得忙起来，别去想那些，等自己够优秀了，会有很多女孩子喜欢，，，，说实话，她们说的这些，我每天都在尝试，我反正没看到一点点一丢丢变化，，，她们只会说出那些她们看起来很简单的方式，叫我去做，，但我该怎么办？怎么改啊，这一点不容易，，，都说时间能带走一切，，我持续这样也两周多了，没有一点点要转好的迹象，所以我不知道我是该去看医生还是等等，，，，抑郁症，原来在网上听到这个的时候，“哇，好酷哦，一个人，显得那么孤独，酷得跟呐，抑郁症好酷哦，我要是能患上就好了”，，，但现在呢，我感觉自己都快死了，我该干些什么？或者说还有什么等我去干？我没精力，对什么都没兴趣，一天上课也就是发呆，我知道这不好，但我就是无法改变呐，我到底我该怎么办？现在我在学校，心情稍微有一点点愉快的时间合起来也许才几十秒，也许我笑，一天也就三次，当然，是嘴角上扬，不是发自内心的开心的笑，，，，这会让我曾经喜欢的女孩子看不起啊，，她是怎么出来的？而且如此迅速？她没喜欢过我吗？我从不怀疑她对我的爱，，但这到底是怎么回事，我该怎么去改变，我初三了，明年中考，太难了，有什么能对我好一点啊？

我有中度抑郁症，但是我不敢告诉任何人（告诉过姐姐，但她没当回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受够了，我难过的时候，那些安慰我的，有几个是真心的，何况他们说的都是一些废话，我不想听那些，我才17岁，我才高一，问什么，要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩，问什么要让我被迫受影响，从小就知道了人心险恶，我真的受够了，我不想活了，就在刚才，他们又误会我，我躲在房间哭了，我没有很大声，虽然他们听见了，但是我并不想让他们听见，他们又开始骂我了，说我不懂事，年前哭，年后哭，质问我哭谁啊，说我不懂大人的苦（我比他们想象的懂事的多，我知道他们工作很累，知道他们不容易，知道他们为了我们姐弟3个付出了很多，我知道他们工作条件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身体不好，你瞒不住我，我知道我体质差，因此你们为我操碎了心）可是你们能不能稍微理解理解我，就一点，他们一点也不了解我，一点也不懂我，我想死已经不是一次两次了，老师也误会我，明明是我的功劳，他却只相信自己的眼睛，把功劳按在别人身上，还说我没有集体荣誉感，说我懒，同学也误会我，宿舍里有人偷钱偷东西，她们就因为我口袋里有现金（我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一个人的，呵呵），就赖我，说是我做的，其实我知道偷东西的是谁，但是我知道，说了她们也不信，然后从此，少了东西就赖我，这些，我爸妈一点都不知道，或许你想说，我要和我的家人多多交流，多沟通沟通就好点了，对此我想说，这是不可能的，我曾经试着说过，她们什么反应我就不说了，你也能猜到个大概，反正就是当我在胡说，瞎闹，说我整天不干正事，我真的好累，我缺一个朋友，我不缺朋友，闺蜜我也有，但是这些我都没有告诉她们，没有告诉过任何人，除了在看这些的你，我缺一个朋友，哈哈，我是不是没救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不过气了，活着好累，我不想听什么未来的路还很长，以后会越来越好，我只知道，我现在以前，以后很长一段时间，甚至可能永远，我找不到一个那样朋友，我会很累，就像现在一样 (匿名)

女,14岁,9月几号我的抑郁症慢慢发作，我开始对学校的同学老师，产生恐惧感，那几天我只是心情不好，不想说话，听不进课，也不想跟同学一起去吃饭。那天晚上距离下晚自习还有一节课，我去老师办公室找班主任。当时我没忍住，哭着跟老师讲，我想回去，我害怕这里。晚上我哥来接我回去，到家给我讲了好多他所谓的大道理，我一点都听不进去，越听越烦。请了两个多星期的假，再去学校的时候。他们都用异样的眼光看我。有的在那说，你请假回去这么久，终于舍得回来了？回去天天玩手机，是不是很开心啊？……我一句没回答，坐在位置，头趴在手臂上，眼泪又没忍住哭，书上都是掉的眼泪，鼻尖酸酸的。当我抬起头的时候，前面的同学就问我，我怎么了，怎么哭了，有事就给他们说阿。可是我开不了口，我不想麻烦他们任何人。 九月二十几号，去医院看了心理医生。是重度抑郁，双相障碍，重度焦虑，和社交回避。医生建议是服药，我哥讲，让我自己调整就行了。后面我的抑郁症越来越严重，在学校没呆几天，就不想呆了，我很烦那里，跟他们根本处不来，没有任何话题可以聊。 后面去复诊，医生给开了药，可我不想吃，觉得没啥作用的。每天都很烦，家里就我跟我哥，我爸妈在其他城市，他几乎每天都在忙。所以我做什么事都是独来独往。自我抑郁之后，身边的朋友，能真正告诉我该怎样做的，没几个，其他的除了跟我说让我好好调整，就没别的了，在学校的那个，她放假回来，也很少跟我联系了，关系就好像越来越淡了。 我每天都会把自己锁在房间里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，饿一顿吃一顿。一到晚上我就会莫名其妙的怕，然后脑子里就会想到同学说的那些话，还有身边其他人说的，那些字句就重复在我脑子里，过去发生那些事，我很难控制不去想，半夜会连续做好几个噩梦，醒来之后，到天亮才睡得着，明明盖了被子，身上还总是一阵忽冷忽热的。脾气也变得比以前更差了。有好几个晚上，疯的想死，刀片拿在手里，想狠狠划下去，可每一次总是犹豫不决，我恨自己，为什么就没那勇气。 抑郁症确实不被人理解，所以我身边的那些所谓的朋友，一个个都想远离我，敷衍我，她们几乎都只在需要我的时候才联系我。 谁能告诉我，我该怎么做嘛。

女 我一个特别要好的朋友，她有重度抑郁症，已经六年了，我一直和她生活在一起，一个学校一个画室，一起学画画，睡一起，我们成为了对方的精神支柱，但是有天她突然退学，我就不知道为什么突然很悲观很悲观，持续了一个月，难受的时候不想动，课也不想听也睡不着就是发呆想问题想得特别多，作业也不想写，画也不想画，谁都不想理，手机也不想玩，觉得人生没有什么意义，活不出什么颜色，她时不时会吐很多负能量的话给我，还有她不敢面对的事情告诉我，我能帮她解决一点，帮她挡掉一点，我以前很乐观，但我感觉到任何人对我的爱了，包括我自己对自己，还有我甚至不想画画不想学下去了，只想颓在家里，父母也无法理解我，我谁也不想告诉，变的特别怕黑，动不动就哭，一点点小事都受不了，敏感，不想碰到和听到讨厌的人都话，我这边只有191神经医院，我不知道该不该去看，我时间特别少，不是年假就要在画室和学校住，父母也不在身边，我不想让别人知道。 (匿名)

女,唉，现在心理问题的人真的好多啊。我这次又遇到一个人，我判断她是抑郁症。因为她说的所有的话都是说她不好，没别人好。她说她妈妈天天说她各种不好，她认为她妈妈就是一个特别好的人，现在还说认为她妈妈的话对。我都惊呆了，我妈要一天到晚打击我说我不好我立马拉黑，最起码一个月不搭理她。然后这个人今晚非要给我语音，她竟然说这个世界非常肮脏，人都肮脏，她要追求极致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有断绝情感才能不痛苦。我说你应该去看看医生，她又拒绝。我说那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

身边有得抑郁症的同学，去医院检查她是中度，现在正在吃安眠药和舍曲林，一开始我也很同情她，因为她是我闺蜜，但是后来发现她好像变了，她开始不断暗示她很可怜，让我们都要让着她这种思想，总是问我要东西，但不允许欠她一点东西，我开始想远离她，抑郁症难道不是不想让他人知道吗？她虽然表面上没告诉别人，实际上一直在不断的暗示，希望别人知道，我总感觉她一直在尽量的装作符合抑郁症

女,15岁,删掉这个软件的时候我以为我好了，没有半点犹豫，但是最近，我似乎比以前更难了。我不清楚我是怎么了，我只会哭，不敢去学校，想脱离这个社会，我想一个人，我拒绝了跟朋友的交流，因为她认为我板着脸不说话，是不想跟她玩了，她知道我的处境，却还认为自己是对的，她伤害了我无数次，这次我果断拒绝了跟她来往，我好像好多了。 20年底我确诊重度抑郁，但是父母不了解这个，以为就是就小事情，带我吃了两个月药就没管过了，他们以为我早就好了，以为我吃两个月布洛芬就好了，我一直在装，我知道我的家庭条件，我们很穷，所以我装做已经好了，直到现在，我装不下去了，一开始我心情的确很低落，慢慢的我习惯了这样，开始每天都很平淡，没有心情，我忘了什么是真正的开心和不开心，但是最近一段时间，我唯一的谈心朋友总跟我吵，她知道我重度抑郁，却丝毫没有考虑过我的感受，我受不了了，我想杀了她，但是她跟我玩了这么久，我舍不得，我跟她绝交了，也算是最后的保护吧。因为家庭条件不太好，房租有点不好交，父母被房子主人骂的狗血淋头，从那后我总认为自己是累赘，如果少我一顿吃，一件穿的，和一份学费，只专心抚养我妹妹，家里就不会这么困难了，我一直想去自杀，一场意外死亡，父母得到赔偿金，生活条件变得好些，但是又想到现在这个社会我这做小县城没有谁是容易的，我就不敢去伤害别的家庭，但是我的家庭条件让我窒息，虽然没有真的特别差，但是经济条件完全跟不上我的欲望，我是女孩子，爱买这买那，身边女生都有我没有显得我很另类。加上我从小到大受到的屈辱难受，我就很烦，真的很累，闭眼上都是一些琐事堆积陈的大山 (匿名)

女 我没有去医院检查过，自己在某平台做过测试显示重度抑郁，可能这不是真的，但是我是真的不想再这样了，家里所有人都对我很失望，爸爸妈妈让我去死，姐姐说我活着是在浪费钱，有时心情不好不想吃饭，就被他们说是我馋，有时心情低落想哭，他们就说谁又惹到你了，我心情不好想找朋友出去谈谈心，被他们说成鬼混，我实在挺不住的时候，我在自己胳膊上划几刀，在自己手上咬两下，他们就说你吓唬谁呢，妈妈拿着刀对着我，让我去死，不是没个家长都爱自己的孩子的。。 (匿名)

女,前几天她把她欺凌别人的视频说在了小学群里还配文说精神小妹黑历史我举报了发了很多群她被警察问候了我觉得我没有错可能我是在报复她，小学时我看他是转学生加上父母离异当时我觉得她好惨经常去陪她我们那时关系很好后来我有一个喜欢的男生当时和我表白他说的帮那个男生追我可是后来却和那个男生表白在一起了后来还打了我三个巴掌我爸妈都没打过我巴掌后来还合着别人孤立我6年级旁边有一个男生她喜欢就当着很多人的面骂我是小3说我心机婊子，在小学群里面看着那个女生被群殴她真不是人啊7个人殴打一个女生，还笑的如此灿烂让我感到ex (匿名)

女,这个是什么药啊 (匿名)