女,16岁,我是重度抑郁，家里人不让我向朋友们说我的这种情况，她们觉得影响不好，我父母在我出生几个月的时候就离婚了并且妈妈不愿意要我所以很小的我被判给父亲了，爸爸呢也没有让妈妈拿抚养费，我现在长大了母亲才想着联系我我认为我的姥姥家应该也是为了想让我以后有出息的时候养着妈妈，我父亲母亲现在的经济都不是很好，我每次花妈妈的钱妈妈都会非常不愿意并且抱怨又抱怨，他们对方总是向我说着他们以前的事情，我非常不喜欢听他们说着过往的种种，并且他们两家各说各的，版本不一样真的很可笑。我讨厌我的家庭，但同时我也对他们也有亲情，十一二的时候我当时是中度抑郁，我把自己关在家里，几乎没什么朋友也不说话，也不上学，一直在家里待着所以只能接触家里人，高兴的时候我偶尔和家人说说话，其余时间我闭口不言，我也讨厌外面的流言蜚语，我不敢面对因为他们都在讨论我不上学一事，我真的很害怕。因为不上学落下的课很多我不得不留级，自从留级我不敢在不去上学，我每天都要用笑脸去迎合所有人，但那些人总是说我:为了装病不上学，现在这不好好的嘛？我听到这种话真的很难不生气但我有没办法说出真相，自从上初中我的身边朋友似乎多了很多我也爱说话了，我似乎也没有那么冷血了，但是还是每天笑脸相迎即使自己没那么开心我也会时刻保持微笑，她们都说我每天无忧无虑真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是变坏了我竟然早恋但是学习却也没怎么下滑一直保持中上等水平，早恋使我心里又多了一块大石头，现在我也算很叛逆，家人不喜让我说出我的病情但是我还是向我的早恋对象与很好的朋友说了这件事，她们也很照顾我也并没有对外宣传。现在我觉得自己也没什么很多不开心的事情，但我每天心情都不好而且总是因为一点鸡毛蒜皮的小事就开始闹心，甚至越是和别人讲话我越是闹心，我也会控制不住自己想哭，为了不让家里人担心我总是自己偷偷躲起来哭，我每次一哭完我就难受的整夜睡不着甚至第二天我都缓不过来，迷迷糊糊的我现在对这个世界真的没有什么太大的兴趣，我想自杀但是我没有勇气！我真的扛不住了，所以我希望每天都要开开心心的一旦遇到这个病真的开心不起来！ (匿名)

女,14岁,9月几号我的抑郁症慢慢发作，我开始对学校的同学老师，产生恐惧感，那几天我只是心情不好，不想说话，听不进课，也不想跟同学一起去吃饭。那天晚上距离下晚自习还有一节课，我去老师办公室找班主任。当时我没忍住，哭着跟老师讲，我想回去，我害怕这里。晚上我哥来接我回去，到家给我讲了好多他所谓的大道理，我一点都听不进去，越听越烦。请了两个多星期的假，再去学校的时候。他们都用异样的眼光看我。有的在那说，你请假回去这么久，终于舍得回来了？回去天天玩手机，是不是很开心啊？……我一句没回答，坐在位置，头趴在手臂上，眼泪又没忍住哭，书上都是掉的眼泪，鼻尖酸酸的。当我抬起头的时候，前面的同学就问我，我怎么了，怎么哭了，有事就给他们说阿。可是我开不了口，我不想麻烦他们任何人。 九月二十几号，去医院看了心理医生。是重度抑郁，双相障碍，重度焦虑，和社交回避。医生建议是服药，我哥讲，让我自己调整就行了。后面我的抑郁症越来越严重，在学校没呆几天，就不想呆了，我很烦那里，跟他们根本处不来，没有任何话题可以聊。 后面去复诊，医生给开了药，可我不想吃，觉得没啥作用的。每天都很烦，家里就我跟我哥，我爸妈在其他城市，他几乎每天都在忙。所以我做什么事都是独来独往。自我抑郁之后，身边的朋友，能真正告诉我该怎样做的，没几个，其他的除了跟我说让我好好调整，就没别的了，在学校的那个，她放假回来，也很少跟我联系了，关系就好像越来越淡了。 我每天都会把自己锁在房间里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，饿一顿吃一顿。一到晚上我就会莫名其妙的怕，然后脑子里就会想到同学说的那些话，还有身边其他人说的，那些字句就重复在我脑子里，过去发生那些事，我很难控制不去想，半夜会连续做好几个噩梦，醒来之后，到天亮才睡得着，明明盖了被子，身上还总是一阵忽冷忽热的。脾气也变得比以前更差了。有好几个晚上，疯的想死，刀片拿在手里，想狠狠划下去，可每一次总是犹豫不决，我恨自己，为什么就没那勇气。 抑郁症确实不被人理解，所以我身边的那些所谓的朋友，一个个都想远离我，敷衍我，她们几乎都只在需要我的时候才联系我。 谁能告诉我，我该怎么做嘛。

女,15岁,女15岁，上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我，有时候是推我，有时候是语言暴力我，以前因为生病总是请假但是学习还是很好的，虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体，但是我还是觉得自己能好好的，初中后也是病没有治好，经常请假，学习家长从不管我，我没有人问学习一落千丈，从前几名掉到最后几名，我成了家长发泄愤怒，同学老师发泄压力的一个物品，家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口，我被劝退了，之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年，之后爸爸妈妈要离婚，我拿自S威胁，但是我还是知道了，他们各有一个情人，但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜，我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画，现在也能接单到100几一单，但是有的人一直胡搅蛮缠，搞得我心态非常不好，经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题，可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑，医生让每周看三次心理医生，爸妈觉得浪费就一次没有去过，我控制不住自己大脑和身体，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一个念头，找刀快点找好难受，割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多，就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们，买了东西也要我自己买更高价补偿他们，我一直是拼命熬夜通宵挣钱，但是我还是养不起自己，身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应，我经常对他们拍马屁，问夸他们什么，他们就用反义词骂我什么，不想去学校，不想长大去工作，我也不知道为什么，每天晚上都会想等成年就去S好了，我真的知道这种想法不好，可我没有朋友也没有钱去看病，这几年有很多让我委屈想发泄的事情，但是要一件一件讲，可能要好久好久吧，现在对外的样子是阳光通透成熟，经常会安慰别的大朋友小朋友，我好像很适合安慰人开解人，因为我就是抑郁，我知道怎么说让他们好受让他们开心，可是这些话说给自己就开解不了一点，唉，好迷茫啊，失眠睡不着，睡着3个小时就做噩梦惊醒，在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛，还是看到了会影响自己心情 (匿名)

女,17岁,前一阵退学了，现在我在家里待着，因为很闲所以经常熬夜，作息不规律，导致我抑郁症又发作了。其实退学我也很难受，但是没有办法，学校让退的。 这几天在减肥，因为自己这半年因为暴饮暴食胖了20斤左右，虽然运动后有短暂的愉悦，但是愉悦过后更多的是空虚，难过。 我的抑郁症好久了，有三年了，在看病的路上走了很多弯路，上过当受过骗，我家里挺穷的，爸爸妈妈挣钱不容易，所以我很对不起他们，如果我没有抑郁症，也许就不会给他们添麻烦了。我对不起爸爸妈妈，尤其是妈妈。 我朋友少得可怜，因为总是无意间的推开他们，我并不擅长交朋友，但是我又很渴望交朋友，因为我也想像别人一样和朋友一起玩，一起闹，但是我没有这样的朋友。 我活着很痛苦，我希望有不再痛苦的那一天。 (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女 和昨天去医院查的一样是重度抑郁，也不敢告诉父母，每天的状态都很差，经常整晚睡不着，没什么食欲，对什么生气都提不起劲啊，我现在应该在学校的，但是因为一阵忽然的心慌就回来休息啦。不想和父母交流，怕他们觉得我矫情啊hhhhhhh，本来一个十几岁的人能有多大痛苦啊，但是我真的好难受啊，经常拿刀割自己，好讨厌夏天啊疤会露出来。人际关系也处理不好，真的好难受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女,14岁,对生活提不起兴趣了 13周岁，上初二，女孩，前不久确诊了重度以上的抑郁，当时拿到报告单的时候，我还没看家长看的时候把我骂一顿，我知道，他还是觉得我是装的，父母离婚了，我跟着爸爸，和同学之间融入不进去，因为家里没有美工刀，用手掐的，已经留疤了，有社恐，但是爸爸知道我抑郁了之后会强迫我做那些我不喜欢的事情，抑郁症的药很贵，昨天因为药物的副作用又手抖又胸口疼，走路都不利索了，我不想上学了，已经休息四天了，家长已经放不下面子给我请假了，昨天晚上睡不着，睡一会儿就睁眼，睡一会儿就睁眼，真的受不了，好烦，感觉整个世界都在排斥我，每天过得浑浑噩噩的，画画是我为唯一的兴趣，现在到瓶颈期了，更烦躁了，没有人愿意听我说什么

女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎，我觉得我需要寻求帮助，否则生活只会越来越糟 但是，这个无助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了，告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避，这是我面对这个问题之后，找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗，现在的我，觉得只蜷缩在自己的世界里，或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后，我每天的生活都好像在努力维持原样，一不小心就会崩溃，就会厌恶自己，就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大，逃避有关成长的一切话题，似乎不碰它们，我还能维持原样，可是只要有一个触发点，所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗，没有了光。 我的高中是在重点中学读的，（这段我不太想再提了，主要讲自己的遗留问题，如果有人真的想要帮助我，我可以向你倾诉吗？）学习压力大，亲人病逝，社交崩溃，呼吸困难，陷入抑郁，这些把我原本普通不过的生活全部摧毁，让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下学习，放下感情，放下自律，我只想让自己不要痛哭，不要自责，不要有轻生的念头，就像以前一样，轻轻松松地活着。可是后来我才发现，对自己的管束再也回不去了，而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望，陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕，我想寻求心理医生的帮助，最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁，我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响，却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里，思想里有一头野兽 你越是想驯服它，它越凶恶 我现在有两个主要的问题，让我的生活与别人不一样 第一个，暴食。因为之前节食过，当我崩溃了之后，它变成了暴食。我真的想好好吃饭，可是我控制不了自己啊 第二个，同性恋。之前我就有点喜欢女孩子，不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影，很大部分原因也是深受我同桌的影响吧，她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊，我真的快疯了，可是我越是克制自己的感情，我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，虽然我没有表现出来，但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己，可是要说明的是，我绝不允许自己同性恋，所以不要告诉我爱情与性别无关了，我想要有人理解我呀，叫我克服这种感情，好不好 有人能为我解答疑惑吗？ (匿名)

各位心理咨询老师好，我最近在思考皮亚杰所提出的“同化和顺应”概念。我小时候读书比较差，父母总是说我笨没出息，那“笨和没出息”这样的观念就同化到我的认知结构上，到社会工作后只要做错事或者被老板骂，大脑就会出现“笨和没出息”这种观念一直伴随终身，我对同化的理解对吗。即使我往后阅读大量的书籍也很难摆脱这种观念的存在，但可以通过心理治疗技术来改变旧的观念，从而建立起新的观念这就顺应，我对心理学比较喜欢，希望有心的老师们帮我指点一下我会万分感激。 (匿名)

男,不婚族。不恋爱，，，，，，，，，，，，， (匿名)