给力心理
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匿名
2023-08-10 00:18:17
抱抱TA
女,15岁。比较胖。最近姥姥来家里住,前几天在街上有一次因为有事我先走了,在奶奶身边陪着的只有13岁的表妹。后来听表妹讲,姥姥因为我走之后她语言又不通,我不在身边,所以开始了训我。先是攻击我的身材,再说我到了40年之后,也会像她这样。还说没了我爸妈,我早就死了。安安静静听完表妹的叙述后,悄悄转过身流泪。听到第一句话的那一瞬间,心就像被针扎了一样。不知道姥姥为什么要这样子说,最近与她的关系很尴尬。不想跟她说话。她还经常说,女孩子就是要学会家务。我妈也站她那边,我爸基本上就不管,就随便说几句。有时候难过都不知道要找谁说,跟朋友说,感觉把朋友当垃圾桶了。放暑假了,我挺爱睡懒觉的。姥姥住进来之后,今天早上她又嘲讽了我一顿,在我睡觉时嘲讽的。好难过啊。其实我很看重身边的每一个亲人,现在不知道怎么了,一点都不想看到姥姥了。我好像一点都不孝顺。可是我也不知道该怎么办了。想跟妈妈说,可是我猜的妈妈应该会说要听姥姥的话,姥姥说的是对的。其实我不太喜欢跟人谈心,一般都是我安慰别人。总觉得将心里话说出来好羞耻,这是第一次在软件上说这些。
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高兴
你好!可以连麦倾听你事情与解答问题[握手]
高兴
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和虹利
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你和我妞一样大
语过天晴
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你好
无忧心语
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天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
匿名
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王老师
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灵鹿心理
让心,在阳光下学会舞蹈;让灵魂,在痛苦中学会微笑。
秋语
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张宸【婚恋情感】
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十六&七
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女 我姥姥有五个女儿,可是姥姥被小姨夫赶出来之后买房子的钱却是我家出的,当时我家刚贷款买了新房,而其他的四个姨都不拿钱,大姨拿了10万还是借给我们家的,二姨直接说:我没钱,小姨说:帮我妈还房贷,结果过了半个月之后管我三姨夫借了几万又买了一套50多万的房子,三姨家里养着婆婆,买了房子之后姥姥还不满足又开始闹腾起来,要求五个女儿每人每个月给200元生活,家里油米面肉牙刷洗头膏肥皂等都不用她买,除了电费水费,而且因为姥姥,我爸妈离婚了,小姨小姨夫离婚了,我就不明白人家老太太都喜欢女儿好,她就拆散家庭,然后转头问我:你能养姥姥不.我就纳闷了,就算我妈不管,她也还有四个女儿,不算我自己还有六个外女外孙子,而且我还是七个孩子里排行老五,为什么姥姥就看不得我们好?现在的我只要看到姥姥就生气,控制不住心中的怒气,想起我姨她们的事我就想指着鼻子骂她们,而且最主要的事:给姥姥买房刚一年大姨就催着我家还钱,而且她的二女儿跟我说:这钱是我家借你家的,我当时就特别无语,现在的我不爱跟人交流,不爱吵闹,不敢出门,因为出门就花钱,家里的情况现在不是很好,因为不爱交流人脉窄现在我已经没朋友了,然后妈妈还总说:钱都存着别乱花,我一听这话就特别生气,我恨不得死了,现在我对生活是一点兴趣都没有,对姥姥她们更是一种恨,对妈妈是爱恨交加,妈妈这二年的七八万全部为了姥姥还债了,从来都没有想过我是不是过得好,我是不是缺什么,她总觉得我不爱溜达不爱买衣服,可是那不是我的真实想法,我只是不想花钱,妈妈心理只有姥姥和现在的男朋友,从来没有考虑过我是不是缺什么,过得好不好,我现在半个月看不到妈妈都不会想她,我现在特别的怨恨她,她考虑的人永远永远都是姥姥,姥姥什么都是对的,跟她说话从来没有好声好话过,我不知道我该怎么办,现在的我不爱出门不爱交流特别自卑心理总是特别烦躁 想扔东西或者消失,我该怎么办。
(匿名)
女,17岁,小时候父母吵架分居,我从小是在姥姥家长大的,童年的过程磕磕绊绊,总和妈妈吵架,发生过很多肢体冲突,还报过警,但妈妈也会带我去玩,给我买东西。母亲的打骂和宠爱总让我又爱又恨不知所措,但我想,我还是爱她的。在初中后我和妈妈关系变僵,我的房门也坏了,回家后相顾无言,她隔着墙不断抱怨同事和我,一次争吵升级后,我妈让我姥姥叫警察把我抓走,警察来了也没办法处理就走了,我妈就打电话给我爸带我走。自此之后,我一直和爸爸一起生活,最初我妈总是打电话和我爸吵,让我回来,但那时的我恐惧不安,我不想回到姥姥家,不想在充满杂物闭塞的小屋里每天面对她的责骂,我再没回去过。后边姥姥去和姥爷住了,只有妈妈和猫在,我们一年也只见几面,她开始信佛,也不似之前那般严厉,她说她试着在改变自己的情绪。前些天过年,她提出和姥姥一起吃个饭聚一下,那天不知为何我情绪很失控,没有吃好这顿饭。我很难过很难过,我爱我的家人,我不想和他们分离,明明小时候春晚一家人热热闹闹在一块,为什么如今却分开。我爱我的妈妈,我渴望能和她亲昵,可我一见到她就莫名觉得烦躁,没办法平稳情绪,我怕我回去又会是鸡犬不宁的生活。长时间的隔阂我不知道怎么和她像普通母女间沟通了。我感觉我对不起所有我的家人,我怎么那么任性,如果我学习再认真一点,会不会就不会像今天这样,会不会爸爸妈妈不用为我操那多心。姥姥她变好老了,小时候给我买好吃的的老太太怎么脸颊越来越薄了,怎么皱纹越来越多了啊,我舍不得,舍不得她离开,我想她再陪我久一点再久一点,我想回到小时候,想小时候的阳光再照在我身上,再体验那时的温暖
(匿名)
女,17岁,9.5 今天晚上吃饭的时候,不知怎么我妈就提到了,她以前上班的时候(我上高一的第一个月,她还是上班的,后来查出了重病,就没再上班了),早上4,5点就要起来给我们做饭,晚上十一点才能把收有的事情都收拾完,睡觉都凌晨一、一点了。然后我说,在我初一下我姥生病之前(我家一直一家五口住一起,在初一下我姥生病之前,一直都是我姥做饭之类的,我姥生病之后,就一直是我妈做了),这些都是我姥做的,我姥生病之后,你才做的。她说,那也不少年了,人这一生好的时光才几年。她还莫名奇妙地和我说了句,你将来可千万别和老人住一起。我说,要是没有我姥,你早就是这样的生活了吧。然后她说,要是没有你姥姥他们的,我就换种方式生活了,我就把你送去托管班,你成绩也能很好(说到这,我感觉我妈中考前和我说的好讽刺),我自己单位也有饭,你爸那时候也不回来(在我高一我姥姥姥爷陪读前,也就是一家五口住在一起的时候,我爸基本不回家)。 备注:初三那时,我妈说无论我考到哪,她都会陪读的。可后来,我真的专到了一个离家不是很近的学校时,我爸妈想尽一切办法逼我住校,我的各种不配合,她们都视而不见,同时还在亲戚们面前装出一幅不舍得我的样子,后来,姥姥心疼我,才走读了。
17岁,请救救我 我从小是爷爷奶奶带大的。根据家人的诉说,我小时候还是很亲妈妈的,可是我妈妈的控制欲特别强,脾气特别不好,我印象里我对妈妈态度发生改变,是从小学几年级开始,那天我和妈妈在书店,我小学的好朋友家长打电话给妈妈约我去公园玩,妈妈笑着问我去不去,她边笑边暗示性的对我摇头,小时候她总是不让我赴朋友的约,我闹她就打我,我心里明白这次也一样不能去,可我多么渴望去啊,妈妈把电话给我让我拒绝朋友的妈妈,我不会拒绝,我也不想拒绝,可我知道我不能去,于是我就把手机递给了妈妈,让她跟阿姨交谈一下,我妈妈接过手机的那一刻,她一脚踹在了我身上,我当时真的整个人都蒙了,我后背和后脑勺撞在书架上眼冒金星,轰的一声巨响,我不敢抬头,因为周围的人都在看我,我不敢哭,可我真的忍不住,于是我就自己掐着自己,可是妈妈在踢完我之后居然谈笑风生的跟那个阿姨讲电话,挂完电话就对我破口大骂,我快被淹死在唾沫星子和周围人的眼光里了,我难以呼吸… 从此我就变了我会跟她吵架尖叫着反抗…可那些都无济于事 我已经18岁了,她还是不让我一个人去成出租车,我要打的,80岁的姥姥居然提出要陪我去…她每次眼里只有她自己如何如何对我的好,我真的快要窒息了,我在看手机,她要问我在看什么软件,什么内容…我不跟她讲就说我连狗都不如,对我破口大骂,说我不是人,以后死了都跟她没关系,我每吃一口饭,她都要安排好我下一口该吃什么,我拒绝,她就砸碗…她从来不肯好好听我讲一句话…还有更多戳着我脊梁骨骂我的话我已经不想回忆了我真的要疯了…此后我每次听到稍大一点的声音(不管是谁发出的)我都会一抖或者害怕,我无法集中注意力,每次她骂我这些难听的话,我就控制不住的尖叫扯自己的头发,挖自己的肉,人家自残都是用刀花,可是我每次那一瞬间真的控制不住我自己,我用双手,把自己掐的抓的挖的咬的流血,我比任何人都害怕死亡,我比任何人都想要死亡,我真的快疯了…每次有别人看到或听说都会指责我是个不孝女我不是个东西…爷爷奶奶回了老家,最近姥姥搬过来和我们一起住了,我从来没和她一起住过,我以为她会很慈爱…我自问我一直对姥姥很好,我最近一直在躲避和妈妈的争吵,我把房门锁上,我以为这样就可以避免争吵和伤害,我想自救…可我妈居然深夜里威胁我说我不开房门就要给爷爷打电话…深夜里啊…我不想再伤害自己了…可是姥姥来了,她敲打我的房门骂着我不是个东西…这小孩没救了…我咬破了手腕…
女 因为从小家庭的原因,妈妈在别人家里长大后回家,所以姥姥这边的人不喜欢妈妈,顺带着姥姥这边的人并不喜欢我,爷爷那边家在外地,爸爸工作压力大,忽冷忽热的,心情时好时坏,心情一不好,就会把脾气带回家,成天闷闷不乐,经常发脾气,家里气氛很紧张,什么都不能和他说,妈妈又到了这个年龄,总是多愁善感,一点小事都要争论一下,不听别人的话,感觉活得很累,很喜欢上学,不用和他们长时间接触,很累啊,什么都不敢说,不敢哭,最近放假了,在家里变得心情很郁闷,烦躁发脾气,同学说我是正能量,可是有多累多不堪谁都不知道,我怎么做姥姥都不会喜欢我,就这样吧,病态的性格,病态的人,不敢和异性接触,不敢和别人牵手,不习惯与别人距离太近,不喜欢把自己的事和别人说,不相信别人,帮帮我吧
(匿名)
女,13岁,为什么我身边的人都这么讨厌我?我做错了什么?为什么要对我充满恶意?背后说我坏话,给我起一些难听的外号,把我的书包扔在地上使劲踩,踩完之后还把书包里的东西都倒出来了,把墨水倒在我的校服上,趁我不在,把我的书都扔进垃圾桶里。我不知道我做错了什么,也不知道她们为什么要这样对我,我总觉得我很无辜,明明我什么都没有做错,也没有干一些伤天害理的事。 每个周末都是我值得庆幸的日子,因为她们欺负不了我了。可是一想到开学之后还要再面对她们的恶言恶语,我就无法忍受,我也有想过反抗,但每次都以失败告终! 同学之间的这些事只是单方面的伤害,更让我伤心的是爸爸,爷爷奶奶觉得我就该打,她们打得好。 真正关心我的也只有妈妈和姥姥姥爷了!我是姥姥姥爷带大的。自打我记事起姥姥姥爷就很疼我,什么好吃的好玩的都是我先吃我先玩,我也很爱姥姥姥爷,以至于我被爸爸接走的时候我和姥姥姥爷一起哭了好半天。 我在姥姥姥爷那里被视若珍宝,是姥姥姥爷的掌上明珠。可是到了爷爷奶奶这里,我就变成了一个…“下人”。在和爷爷奶奶待在一起的这段时间,我过得很憋屈,只要弟弟一哭一闹,那肯定就是我的错,肯定就是我弄哭的,他们压根儿不问原因,不管三七二十一就开始说我,我每次被骂的时候都很无辜,很委屈,明明我什么都没做,为什么被骂的是我? 有一次爸爸给我和弟弟买了一些零食,让我们自己分着吃,弟弟就直接抢走了所以零食,霸占在自己那里,我让弟弟给我一小包薯片,他使劲摇着头,我又重发了一遍刚才说的话,他听都不听,就哭了,嚎啕大哭,爷爷奶奶听到弟弟的哭声就赶紧跑过来安慰弟弟了,“你都这么大了让让弟弟怎么了?”这是奶奶说的。 我想问一下,是不是我死了就可以一了百了,让所有人都开心?要是说我走了,姥姥姥爷会不会很伤心?但是我不想自己再这么难受了,我真的很痛苦!有没有好一点的自杀方法?
女 我总觉得我是精神病,小时候因为父母重男轻女,一出生就把我送走了,因为有个姐姐了,为了生个男孩,还跟我说为了争口气。在我14岁之前,印象里父母几乎没有一点影子,14岁后我回到了家,开始上初中,但是我每天都过的很煎熬,我就像母亲的出气筒,她一点不高兴就冲我撒气,天天挨训,可我又不敢反抗,顶一次就会被训得睁不开眼,一两个星期不搭理我,叫她,看都不看我一眼,要不然就是特别嫌弃的看我说干啥!嫌我花她的钱,说我欠她的,给我弟买东西都让他藏起来吃,可我也真的从没想过要,上晚自习因为离家远不回去吃完饭,一开始就问她要一块钱吃饭,给了第二天就开始数落我天天一块钱天天要钱,从那以后我再没要过,晚上也没吃过饭,因为我是姥姥养大的,所以跟姥姥很亲,每个双休我都想去我姥姥家,可她不让,就想给她干完活或许就让我去,并没有,我每天都想出门骑车被撞死。在邻居面前到处说我不懂事,我都不知道要怎么做,让我做什么我就做什么,我只想每个星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就开过一次家长会,跟母亲说,她听完就说,让你姨去吧!我知道她不愿去,就说不去也行!为什么她能去弟弟的家长会,他的座位是哪个,每天接送上学,因为成绩或者同学之间的矛盾都会特别关心,为什么我就不行,上学报名是姨带我去的,小学我所有的家长意见都是我舅舅给我写,我的学习也是他管,因为有个二表姐,跟我一样大,也是超生的,但是她是有哥哥和姐姐。过年过元宵,舅舅都会买四份玩具,有时候也是姨买,但是我从没记得父母给买过,唯一记忆深刻的就是一件红毛衣和一件绿秋衣,因为买就大,所以我从小学穿到了高中,穿成七分袖,都没买过新的。因为高三学习紧张,也没心情在那个家,下半学期我就提出住校,说了几次,母亲也同意了。两个星期回去一次,可我每次都是哭着回学校。高考的时候没考好,母亲不想让我上学,我就特别绝望,每天都哭,偷偷给舅舅家表姐打电话,她在北京,她说,你想办法弄到十块钱,办张银行卡,我给你打路费,衣服什么的都不用拿直接做车来,到了北京我什么都给你买新的!她说要我就更委屈,我所有的目标就是离开家!可是我没有钱,也不想不吭声就走。后来表姐给我妈打电话,她才同意我去了北京。上大学填志愿也吵了了一架,非让我学会计,可我不想学。其实我从小学毕业就开始打工,但是挣到的钱都被收走了,要的时候却不给。因为打工的工厂在姥姥村里,所以假期打工期间我都是吃住在姥姥家,所以我想把工资给姥姥一半,母亲只让我给一百,我不敢给多就给了二百,回到我家就说我,你现在挣多少钱都是我的。我知道她又是在说我上学花了很多钱。大一,我没有把工资给她,当做我的生活费,学费她出。寒暑假我也一样去打工,大二学费我也申请的助学贷款,毕业以后自己还的。我从高三毕业到现在出来五六年了,她给我打的电话不超十个,我姐有半年跟姐夫在外地,每到星期天母亲都会去给她打。现在我特别不想回家,一年回两次,过年一次,中秋一次。可是我却特别想回去看姥姥,但是不想回我家,只要回去,就必须回去,坐车要坐六个小时,回到家她也就是说,没吃饭的话就自己下面条喝吧!我为什么这么令人讨厌!回去她就会跟我说我姥姥不好,舅舅多不好,姨多不好!所以我现在特别不想有家,也不想找什么对象结婚,我好害怕这些家长里短,我害怕我会害了一个家庭,也害怕不会有一个幸福的家!我不愿出门,也不愿认识陌生人,我讨厌跟人沟通。我没有朋友,也没有什么能力,老板也不认可我,我会莫名的生气,特别生气,生气的抽自己,摔东西,我是不是精神病?
女 女,初二十四岁 妈妈是老师,爸爸去世了,现在妈妈在别人面前一直说我哪里哪里不好,哪里哪里不如别人,而且特别夸张。她总说不会在意我的成绩,因爸爸的事情,我成绩有所下滑,她天天在我耳边不停的唠叨,最多的时候一天三百多句。姥姥也很强势,总是用很强硬的方式不让我干这干那。因为她们是长辈,我从来不敢拒绝或多说一句话,对于妈妈我只能装作没听见,压在心里,对姥姥逆来顺受,把伤心事压在心里,晚上偷偷哭。我知道她们都是关心我,但我不想要束缚的关心。我该怎么办
(匿名)
女,30岁,我孤僻与世隔绝,老公是内向,两个人就这样相依相伴。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?。。。。?。
(匿名)
女,17岁,还有人聊天吗
(匿名)
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女,15岁。比较胖。最近姥姥来家里住,前几天在街上有一次因为有事我先走了,在奶奶身边陪着的只有13岁的表妹。后来听表妹讲,姥姥因为我走之后她语言又不通,我不在身边,所以开始了训我。先是攻击我的身材,再说我到了40年之后,也会像她这样。还说没了我爸妈,我早就死了。安安静静听完表妹的叙述后,悄悄转过身流泪。听到第一句话的那一瞬间,心就像被针扎了一样。不知道姥姥为什么要这样子说,最近与她的关系很尴尬。不想跟她说话。她还经常说,女孩子就是要学会家务。我妈也站她那边,我爸基本上就不管,就随便说几句。有时候难过都不知道要找谁说,跟朋友说,感觉把朋友当垃圾桶了。放暑假了,我挺爱睡懒觉的。姥姥住进来之后,今天早上她又嘲讽了我一顿,在我睡觉时嘲讽的。好难过啊。其实我很看重身边的每一个亲人,现在不知道怎么了,一点都不想看到姥姥了。我好像一点都不孝顺。可是我也不知道该怎么办了。想跟妈妈说,可是我猜的妈妈应该会说要听姥姥的话,姥姥说的是对的。其实我不太喜欢跟人谈心,一般都是我安慰别人。总觉得将心里话说出来好羞耻,这是第一次在软件上说这些。
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