给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-08-20 00:03:42
抱抱TA
女,17岁,高三了,本来准备这个暑假去看心理医生的但是没有去成。,我从小就喜欢画画,第一个梦想就是去当画家,因为钱,在专业机构学了一年然后转到非专业机构里学到了小学毕业。初中因为学业放弃了绘画,但这个爱好,梦想被藏在了心里。初中毕业才知道,原来除了高考这条路,还可以走艺考这条路,给家人说过,不同意,母亲认为太迟了。到高中,学业压力陡增,青春期,新同学,以及初中被孤立的经历,让我发生了很大变化,注重社交了,爱美了,在这个过程中,我逐渐找到自我又失去自我,我会思考很多东西未来,社会,文明等等,我因为思考而感到痛苦,我无法理解他们,无法理解这个社会,我努力融入他们,但根本无法融入。于是,我开始麻木我自己,开始说脏话,说许多违心的话,我知道这是错的,但当时我害怕孤独,害怕孤立。直到高二,我听到我们初中同学居然转到艺术生方面去了,我感到无比震惊与痛苦。高二下,我开始自己学画画,其实就是看看那些绘画书。高二接近尾声时,我才偶尔在自习课上画画实践。前前后后大概不到一个月,我进步了很多。我也一直认为自己在这方面是有天赋的。也是在这一个月里,我逐渐想通了,我不想要和他们交往,我没办法融入的,我太敏感了。高中这两年,我认清了自己。我是一个高敏感人格的人,我很会察言观色,但又无法真正融入,很累。我是独特的,普通的路不适合我,但我没有办法。我这一生应该就追求两样东西了画画和社会学。我也只对这两样东西有着不变的热情。我想要去画画,我想要一生都画下去。我真的好想要去画画,可是艺考也十分艰难,我曾了解过。如果我一生只绘画,我为什么还要学习其他?可不可以现在离开学校,去省下学费去学画画?自学也不走艺考路,靠着网络来宣传,来谋生?但是,这是一个多么离经叛道的想法啊。可这个想法已经在我脑里晃了两个月了。静不下心来学习,晚上哭着学。很难开心起来,常常一个人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前应该也病过,应该是
焦虑症
,不知道当时得
抑郁症
没有,那是初二的时候,整宿整宿地睡不着,把自己身上抓得血淋淋的因为全身都很痒,特别是腿,当时检查过不是皮肤病。那时候我说过可不可以去看心理医生,但母亲认为看心理医生没有用。她认为心理医生除了告你得了什么病就没用了。问题还是得自己解决。这也是我这个暑假没有看成的主要原因。我自己没钱,看不了,我在放假的时候在她面前提过看心理医生这个事,但是她并没有理我。没办法,只好作罢。不知怎么办
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匿名
王宇
你好
绅谨很黎谱
hi
倾听心灵
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黑瞳ッ
抑郁得分有点高,提一句,去医院做和在网上做没什么区别,区别就在于去医院会有医生问一些问题和观察,以这个表作为诊断也大差不差
树洞君
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绅谨很黎谱
我觉得你可能是对自己不自信,学习压力太大了造成这样的焦虑烦躁(这也和你家庭氛围有关系)
黄老师
你好
海灵倾听
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张庆仪
您好
和虹利
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心心
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无忧心语
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春润❤心灵驿站
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春润❤心灵驿站
您好?我是倾听疗愈师春润?为你提供一对一保密服务?聆听你的心事和烦恼?传递爱的正能量和温暖❤希望陪伴您走过人生中的低潮?排忧解难?实现心中夙愿?为了您的隐私请连麦沟通?
听心
听心送了一个拥抱
听心
考上大学之前,我也是你目前的情况,但是我没有倒下,通过孤勇自赎,加上导师的疏导,我战胜焦虑,考上大学,再去考研,一路走着走着,天地就宽了,视野开阔了,相信你也行的,天亮就出发吧,我陪你成长![玫瑰][玫瑰][玫瑰]
莉娜情感婚恋导师
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陈劲松
你好
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,如需帮助,我们预约时间详细沟通
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
胡维静
你好
高兴
你好!此时此刻可以连麦聊聊细节更多的解答问题[握手][握手]
高兴
高兴送了一个拥抱
佳喵
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秋语
秋语送了一个拥抱
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女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人,每方面都要做得出色。而且比较自我,做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉,后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生,虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛,在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑,尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的,但高二分班理科班男多女少,仅有的女生都毕竟文弱,让我的人际关系很不好,总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见,有时不太喜欢他们,可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管,一心想着自己读博,班里同学也很散漫没有组织者,所以整个班风特别差。在学校定不下心学习,成绩也不拔尖,人际又不好,学校管得又严,那段时间有点抑郁症的症状,总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑,每天醒来都觉得倒霉的一天,极度厌学不想上学甚至想退学,这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课,也没什么朋友,至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校,但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家,只是运气好踩线考进了,而别人都是童子功,我突然很害怕大学成绩都比不上别人,甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热,而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友,感觉卡在暑假这个尴尬期,又没有以前的朋友,又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校,人也特别少,认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱,原本总是喜欢结交网友,但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然,而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大,很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情,虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾,或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩,说不上什么都不想做但也都兴趣不大,一天下来好像没干什么,甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西,都要谨慎,很在意别人对我的看法,对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我,赞且不说都喜欢我,只要不反对我,那我到底算为别人而活还是为自己而活?可这确实是我发自内心最想做的事情,我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感!
男,17岁,男,17岁。,未来的路途,我感觉比较迷茫了。想在这里和大家倾诉,倾诉。看看有没有什么解决办法?,我是职业学校3+2机电专业的学生,但是我专业课只考4分,高二了马上就高三了在这里上了将近两年的学了。专业课从来没有高过30分。文化课数学和英语也差的可怜,语文还行……,其实我画画不错,在初中时和在高一的时候专门学过,只不过后期抑郁摆烂了很长时间,没动画笔了……不知道手感还有吗?,我这个样子,学机电专业已经没希望了,甚至说上的3+2也好,我甚至都不想转段了,只想重新练练去艺考。不知道这怎么考?毕竟这是最后几年了3+2也快转段了。以我这个样子,根本转不了吧?……,家里人也说画画挣不了多少钱也不支持我学这个,就是希望我学好我现在的专业,但是我就是考这个成绩我自己心里有点数,而且我自己也啥也听不会啥也听不进去,也不喜欢这个专业。,虽说画画如果不是画的很好挣不了多少钱?也的确是比较烧钱的,但是我喜欢这个就行……我未来并不打算结婚或者要孩子,因为因为我想活出自己的人生,而不是和其他社会大众一样忙来忙去的。未来的花销只需要我自己过的够就行了,现在要说的问题是我如果想画画还来得及,还有希望吗?我还可以再艺考吗?可以换专业吗?,其次,我和我父亲总是合不过来。他非让我干什么我就不愿意去做,而且有时候还做了也做不好。甚至我想做什么,我想学什么?家里人都会干预,包括我学什么,而且干预又怎么了,,?他们让我学什么,我也不学,甚至说听不会。他们的干预是无效的,为什么不让我自己来选择呢?,这个样子下去的话,我估计我应该根本就不能毕业……甚至到时候估计也不能和家里人住在一块儿吧!估计到时候我毕不了业然后,也不会和家里人住在一块,自己在一个陌生的地方打工,画画。,面对这些,我也毫无头绪了……,联系方式QQ3346146339 V15664842681,希望你们看到之后能给我留言,或者帮我说说解决一下
女,14岁,初二在读,这几天胃疼了好久,家里人只顾请假也不带我去医院看,我也不敢自己去,包括精神状态也是。自从我妈离婚后,她好像就快放弃我了,她以前说好让我去读艺术,离婚后她却把家里仅剩的钱都拿去投给我弟读很贵的私立学校,然后和我灌输搞艺术的没本事这种思想,经常对外说我败家,说我的成绩一直很普通,总是卡在班里11,10的位置,以前她还不说什么,可是现在她就老说我没上前十就是没努力读书,还说总有一天要把我和我的绘画工具全砸死,下班回来心情不好就对着我骂,她一直说她是农村上来的,没读书,所以我就一定要非常好,让家里出一个上大学的,一定要出人头地,要赚大钱给她养老,要搞好社交关系,每天每天都在重复,我真的烦了,我的身体快撑不住了,头疼,胃疼,一周吐好几次,她一直在催我前进,可是我又怎么知道该怎么办呢,我害怕身边的每一个人,就连对画画的兴趣也快没有了,大脑非常空白,不知道该怎么活着,不知道靠什么活着,我的精神状态越来越差,睡前总是想着死的事,虽然知道很幼稚,但是就是阻止不了这样的臆想,然后开始失眠,我已经不知道我在活什么了
(匿名)
女,17岁,我是一个高二的美术生,我最近的状态很奇怪,对什么都提不起兴趣,明明有充足的睡眠但是就是很困,上课提不起精神,没有办法专心学习。我的社交圈也很奇怪,在我的班级里大部分女生都不太喜欢我,虽然大家表面都和和气气,但是在私底下留言总会从各种人各种形式传到我这里,我知道的有骂我是婊子,说我抢别人朋友,说我舔男生讨好他们。我自己有社交圈,她们不相信也证实这些都不是真的。但是我对我的这些真心朋友真的有点厌倦,我们无论做什么都得在一起,上厕所,吃饭,买东西,我没说这些我不做,但是每当我不想作这些事的时候有一个想去都会拉着我,我觉得很累。我真的觉得很累,我像一个小丑讨好着和我关系好的每一个人。我也不喜欢在家里呆着,压力真的很大。来自父母期待我没有完成,他们的失望,责骂。我真的觉得我挺失败的。我甚至对我的兴趣爱好也提不起兴趣。我喜欢画画,但是当我被强制画画的时候,感觉画画也不是一件开心的事了。 别人说我每天都很开心,可是我真的没感觉开心。每天晚上躲在被窝了哭,我甚至感觉自己都搞不懂自己,感觉没有任何一样事情或者东西能让我感到快乐了。
(匿名)
女,17岁,我是一名高三美术生,梦想是中央美术学院。在画室里水平也算前一二名,平时受到不少老师同学夸奖,可我有一个心理障碍就是每次周考,一听见考试,心里就难受,而且考试发挥特别不好,连怎么画都不知道了,水平直线下降,我心里总认为自己画不好,所有人都该嘲笑我了,所以觉得压力很大,导致每次成绩都特别不好。今天白天就考试了,我下午去画室的时候心里还特别轻松,可一听到老师说考试,我什么也不会画了。这点让我真的很苦恼,有种想放弃的念头。老师都说我是平常水平和考试发挥最不符的一个学生。我很讨厌自己这一点。真的。我明白如果过不去这个坎,所有梦想都是空想,可我该怎么办????
(匿名)
女,14岁,今年初二了,总分不过450分。好迷茫啊,不知道以后干什么去。我有个兴趣爱好是画画,我自己也是有天赋的吧。我一直想以后他能成为我的工作。但今年我不知道这样到底好不好了,学校有了素描班,但我家出了点事,变得困难了,我担心我会增加负担而且我担心我学不好。最主要的是,我觉得他并不能对我有帮助,就算到时候考高中会加分,但我那个成绩加了也没用。而且画画的人那么多,我真的能依靠着他找到好工作吗?并且我不想我爸既要贡我们一家人吃喝又要花钱贡我学美术,毕竟挺砸钱的。所以我就没去学,但其他班的人去了,我心里其实是不开心的,可去了虽然我爸支持我但我心里过不去。
(匿名)
女,15岁,我是初二学生,有时候仔细想一想就感到时间过的很快,明明感觉昨天才小学毕业,才13岁刚上初一的我突然间就15岁了,很感叹,但是看到我这个成绩,就会焦虑,750的总分本来争取一下是可以上400的,现在都已经掉到上不到320了,我该怎么上高中,我是美术生可以通过艺体考试考上高中,但是我这个城市只有一所高中能走艺体,况且只能收20人,但是在这20人中恐怕没有我。,中考高考大学,我好像想明白了又好像想不明白,我想要出自己所在的城市,因为我从来没出过省,我明白想要完成这个想法就要学习,但是学习好像就是举哑铃,太重了,我举不起来。我心理上不太成熟,扭曲,遇到一些挫折第一个就想到的逃避,想要s去。别说我考不考的上高中,大学,能不能长大,我都觉得我自己活不过18岁,其实还是挺羡慕那些在医院住院的人,至少不会为此担忧,想s的时候会被绑着,我好像不太一样,人际,学习,说话,想法好像都比一个普通人差的很多,为那个担忧,为这个怀疑,如果我真的s了,他们会不会过的好一点,就算不好,疼的也不是他们,他们是碳基生物,可能在我的世界里他们是虚拟的吧。
(匿名)
女,16岁,很难受有的时候觉得真的活不下去了失眠还嗜睡会经常有幻听改不掉的暴饮暴食感觉只有暴饮暴食才会让我舒心导致我的体重达到 185
(匿名)
女,13岁,啊这,这东西准吗?,(这是我当时很伤心时候测的,最近情绪不稳定,一会儿发疯一会儿特别敏感伤心一会儿又很愉悦,反正感觉很烦躁吧)
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女,17岁,高三了,本来准备这个暑假去看心理医生的但是没有去成。,我从小就喜欢画画,第一个梦想就是去当画家,因为钱,在专业机构学了一年然后转到非专业机构里学到了小学毕业。初中因为学业放弃了绘画,但这个爱好,梦想被藏在了心里。初中毕业才知道,原来除了高考这条路,还可以走艺考这条路,给家人说过,不同意,母亲认为太迟了。到高中,学业压力陡增,青春期,新同学,以及初中被孤立的经历,让我发生了很大变化,注重社交了,爱美了,在这个过程中,我逐渐找到自我又失去自我,我会思考很多东西未来,社会,文明等等,我因为思考而感到痛苦,我无法理解他们,无法理解这个社会,我努力融入他们,但根本无法融入。于是,我开始麻木我自己,开始说脏话,说许多违心的话,我知道这是错的,但当时我害怕孤独,害怕孤立。直到高二,我听到我们初中同学居然转到艺术生方面去了,我感到无比震惊与痛苦。高二下,我开始自己学画画,其实就是看看那些绘画书。高二接近尾声时,我才偶尔在自习课上画画实践。前前后后大概不到一个月,我进步了很多。我也一直认为自己在这方面是有天赋的。也是在这一个月里,我逐渐想通了,我不想要和他们交往,我没办法融入的,我太敏感了。高中这两年,我认清了自己。我是一个高敏感人格的人,我很会察言观色,但又无法真正融入,很累。我是独特的,普通的路不适合我,但我没有办法。我这一生应该就追求两样东西了画画和社会学。我也只对这两样东西有着不变的热情。我想要去画画,我想要一生都画下去。我真的好想要去画画,可是艺考也十分艰难,我曾了解过。如果我一生只绘画,我为什么还要学习其他?可不可以现在离开学校,去省下学费去学画画?自学也不走艺考路,靠着网络来宣传,来谋生?但是,这是一个多么离经叛道的想法啊。可这个想法已经在我脑里晃了两个月了。静不下心来学习,晚上哭着学。很难开心起来,常常一个人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前应该也病过,应该是焦虑症,不知道当时得抑郁症没有,那是初二的时候,整宿整宿地睡不着,把自己身上抓得血淋淋的因为全身都很痒,特别是腿,当时检查过不是皮肤病。那时候我说过可不可以去看心理医生,但母亲认为看心理医生没有用。她认为心理医生除了告你得了什么病就没用了。问题还是得自己解决。这也是我这个暑假没有看成的主要原因。我自己没钱,看不了,我在放假的时候在她面前提过看心理医生这个事,但是她并没有理我。没办法,只好作罢。不知怎么办
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