女 人呐！不要昧着良心做事，人在做，天在看，终有一天命运会惩罚你的…… (匿名)

女,他做了那么多坏事为什么还没得报应，老天不开眼吗？ (匿名)

女,13岁,如果表姐能去死，我心里最好的希望就是她在众目睽睽之下把我教学楼上推下去，最好我能死，然后她最好不要坐牢，让她在能承担责任之前不管转学多少次都能被人们知道她干了什么，最好她也被校园欺凌，最好要比我痛苦，要她承担网络和现实中的辱骂和流言蜚语，让她不受待见，让她和她的家人被人戳脊梁骨，让她家人附近的所有人都知道她有个杀人犯孩子，让她家破人亡。让她被强了也被人说说她贱，让她每天只能吃虫子，让所有人对她吐口水，在夏天强迫她穿棉衣，在冬天把她丢进河里，让她欠下巨款，步入社会时，我要她永远找不到工作，她让看着家人活活饿死，让她被追债，让她痛不欲生，最后让她知道所有的一切都是因为她当年对我做的事，是她活该，她没资格叫苦。我希望她痛苦地过一生，我要她求生不能求死不得。我要切开她的肚子，然后吊着她的命让她去工地搬砖，每天还要遭受毒打，我又要她能和喜欢的人结婚，我要她每天只能看着他和其他女的在一起。 我要她每次报警都无效。要要她活到一百岁。痛苦一百年，我要她去天堂，每天遭受极大的心理上的痛苦，因为，天使怎么会容忍美好的地方却有这一个格格不入的坏人。我要她诉苦时所有人都不信她的话，其他人会告诉她天使是不会干坏事的。并且觉得她就是个满嘴谎话的人，我要她之后再被贬入地狱，我要那些恶鬼极度的排斥欺负她，因为她曾是天堂的人。恶鬼极度厌恶天堂的人。我要她因为一些因素能拥有转世，我要她带着记忆出生。我要她成为最卑微的人，我要让她知道以前的家人转世后家财万贯而她却穷困潦倒。我希望她能继续痛苦一辈子！永远 (匿名)

女 报应来了，那个女儿逼死老妈，那个畜生今天上午【游街示众】了，这种人，应该遭天谴，不得好死，…… (匿名)

那些小人，真的会被上天惩罚吗？

女,30岁,女孩，你本是一个天使！ 做梦梦到我同学嫁到一个缺水的地区，她老公和婆婆家暴她，我和另外一个女生去看望她，发现她瘦若骨柴，连洗澡水都是我们给她运去的。她体面的洗了个澡，想当初她是那么的清纯活泼，少女深深印在了我脑海，如今过得这般，我心里不免心酸感叹世事，她究竟是遭遇了怎样的劫难才过成现在这般枯竭。我和同学不免相拥痛哭了起来，女孩，你本是一个天使，落在瘦处迎风生，落在肥处向阳生。我心里好难过，如今我家有老公孩子，我确不知足，去体会什么爱情。我真是生活没给凉凉的上过一课。我活的太腻歪了！整夜整夜不能平静，我睡不着，我害怕一觉醒来同学走了，我渴望命运如此公平对待我所喜爱的女生，她们曾经和我一样清纯活泼，可命运何曾厚待过她们啊！我现在祈求所有女孩子能够一直青春下去，就如同我，别人说你31了还能如此保持单纯，说明有好的家庭老公为你支撑这一切，不得不感叹我生命中遇到的男生了，他们支撑起我这一切。谢谢你们，来过我的生命，把我装点的如此美丽！我睡不着，我害怕人性的波澜，我害怕女孩子被命运洗礼，你现在的光辉都是有好的家庭给你支撑，好的父母人际关系，可不一定谁都那么幸运眷顾。我遇到我老师，帮助我成立家庭，是我一辈子的恩师。遇到你们对我这么好，我确没有体会过人世辛酸。我必须深刻反省自己了！爱，你，们。 (匿名)

男 我到底做了什么坏事儿，命运要这样惩罚我，父母离开了我，我老婆背叛了我，现在又让我得了绝症，难道这就是所谓的报应吗？ (匿名)

女,15岁,我不明白…妈为什么要抱我跳楼为什么和爸离婚，爸为什么喝药自杀，没我妈你还有我啊，但幸亏爷爷奶奶发现你送医院抢救回来，但不幸的是你得了精神病，妈为什么找后爸生妹妹，后爸为什么家暴我和妈进医院了，同学为什么不和我玩，还骂我，欺负我，但四年级我遇到了另一个堕落天使，她教我叠星星和我看书，我知道了开心的感觉，但时间我感觉好短暂，从四年级我们相遇到六年级我们分别，分别的时候我没有哭，因为我知道在她面前哭她会难过心疼，分别后初一又被欺负，初二遇到了英语老师，英语老师也是一个天使，她理解我，愿意倾听我的内心，我们也会互相说不开心的事，只想求救一下，可为什么网暴我，看我像另类一样，后爸和妈为什么要对我冷漠无情，拿我发泄，我恨妈和后爸，但我更恨我自己，我究竟为什么要活着，为什么明知无任何救赎却还在这里不死苟活，为什么把所有力气都用来和家人吵架，用言语伤害家人，之后又后悔自责不已，为什么脾气越来越差，从哭泣到痛哭，从痛哭到苦笑，从苦笑到自我安慰，从自我安慰到自我治愈，从渴望到希望，从希望到绝望，从崩溃的边缘到崩溃，从痛苦到想死，从想死到计划自杀，从计划自杀到尝试自杀，被白衣天使从死神手里救回，于是不甘放弃又尝试，终于一次次的尝试后我放弃了，何都不在意，自甘堕落了，于是我堕落了从期待到失望，从哭泣到痛哭又从痛哭到苦笑，从苦笑到自我安慰，从自我安慰到自我治愈又从渴望到希望，从希望到绝望，从崩溃的边缘到崩溃，从痛苦到想死，从想死到计划自杀，从计划自杀到尝试自杀，被白衣天使从死神手里救回，于是不甘放弃又尝试，终于一次次尝试次后，我最终放弃，我何都不在意，自甘堕落了，一个堕落天使，我一直告诫自己不论发生何事，何时都要心存善念，我一直善良，帮助，安慰他人可回我的却是什么，妈要抱我跳楼，被球砸进了医院，爸妈离婚，后爸家暴双逬医院，欺负，分别两次，抛弃三次，网暴无数次，被当另类，最终我还是堕落了，我是不是很可笑…，孤独的我和灵魂，撕碎我的灵魂，让我消失，化为微小尘埃吧（手是10.16我在学校超市买剪刀剪的，也有卖小刀的，但我没买，因为我怕同学问我买小刀干嘛，所以没有买小刀，当时是晚自习，不知道为什么我哭了，然后突然就拿剪刀把手剪了，流了好多血，照片只是一部分，10.16七点回家，一直休学到现在）

女,13岁,女，13岁，感觉心里出问题了，家庭教育很封建很窒息，一跟爸妈吃饭上来第一句就是学习，我的话从来都只是空气，我说什么都不听回答我的只有学习，家里没钱，所以父母总哭穷卖苦，我总是大晚上的一关灯眼泪就不自觉的留下来，早上起床后永远是顶着一副大肿眼泡子，情绪一直很低落开心不起来，心情时好时坏，脾气差，焦虑，不爱跟爸妈说话，只要一件着他们心情自动就变得不好了，有自杀倾向，自残 (匿名)

女,童年，我的家里是无尽的争吵，和缺少的性教育，校园里面的霸凌。我记得从小到大我都是一个很渴望关怀的人，在我受到校园暴力提出想要离开学校时，他们都让我忍一忍，转学太麻烦了。小时候，我就有自残向的强迫思维，我无助的时候，他们让我少看电视就不会了，剩下只有我一个人，那年两年级，我几乎每次回家的夜晚都在哭泣，我不明白为什么那么小我就会这样，我还记得，我凌晨四点哭着打电话给离家出走的妈妈，请她不要走，和在心底抱怨那爱喝酒的爸爸。劝下要自杀的妈妈，她抱着我说对不起。到了初中，父母工作，常年不会在家，家里的奶奶有精神病，我为之端屎送饭，日子过去，一天天听奶奶的神叨，感觉自己也要变成了神经病，三个水煮蛋，是我一天最饱满的下午餐。初中的学校规矩严，霸凌现象并没有什么，但是我打底不好的数学，让我在班主任是数学老师的班级里受尽贬低和侮辱，父母的失望，同学的瞧不起让我不合群，我在屈辱和看不起下终于把成绩提高，我感受到了荣誉感的快乐，但是在心底下我怎么也开心不起来。长大让我有了爱自己的想法，我开始倾述，他们说着对不起，但是在我的沉默下，后来又是一顿大呼大叫和抱怨，我不明白，我从小在扮演着什么角色，我感受不到活着的意义了 (匿名)