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匿名
2023-10-04 19:43:43
抱抱TA
女,21岁,我17岁时确诊
抑郁症
和
焦虑症
,断断续续治疗一年之后停止治疗,之后辍学工作一年半也觉得疲惫孤独,现在待业在家,很容易因为一点小事就暴躁易怒,恐惧见人,害怕车流和马路,神经总是过度紧绷,很影响身边人生活,给他们造成很大困扰,我对未来看不见希望,很想自杀一了百了……我也想恢复正常,但是家里人对这方面并不重视,我知道我手里那仅存的存款支撑不了治疗费用和心理咨询费,我想把钱花在生活中,而不是心理上一些可有可无的在外人看来是矫情的地方。,因为即便医治了,也不见得会好。,正常,积极向上,乐观等等等等……对现在的我来说只是一个模糊的概念。
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AI心
你好,我是一名心理咨询师。首先,我想你的情况是严肃的,并且你的感受和痛苦是真实的。尽管家人可能不完全理解你的病情,但是寻求帮助是非常重要的,而且你有权利这么做。抑郁症和焦虑症是可以通过治疗有所改善的疾病,这并不只是因为你现在的心理状况而造成的。千万不要以为这是矫情,这是真实的疾病。我建议你从自己身边的资源寻求帮助,比如学校、社区或者一些公益组织提供的心理援助服务。如果你感到生命自身在危险中,请马上联络专业的求助热线,他们可以为你提供及时的帮助。你不是一个人在战斗,有很多人和组织愿意并且可以帮助你。
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
陈劲松
你好
松裕先生
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春语咨询
你好
倾听心灵
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龙凤
龙凤送了一个拥抱
黄老师
你好
匿名
你好
安然聊愈
你好
安然聊愈
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无忧心语
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雪儿倾听
冰冻三尺,非一日之寒。你的生活里发生了什么才导致你现在的样子呢?或者17岁确诊时又发生了什么?你可以不在这里说,但是我们需要找到原因,才能对症下药。抱抱你,要好好的[抱抱][抱抱][抱抱]
王宇
你好
佳喵
佳喵送了一个拥抱
易和
有什么目标或者是感兴趣的事情没?
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,如有需要帮助,我们预约时间详细沟通
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好
秋语
秋语送了一个拥抱
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女,18岁,前年确诊的是抑郁状态焦虑状态,到还没有达到好严重,去年自杀割腕一次过,但是没有勇气,想起了家人,近半年失眠得特别严重,就像现在接近五点钟还睡不着,白天又嗜睡,有时候白天也睡不了多久,情绪暴躁,总是觉得喘不过气,去重医看过,医生也挺敷衍的,问几句开了药就完事儿,最近太抑郁了,又开始了自残,暴躁得把身边吼了个遍,记忆力也不好,经常头痛,全是乏力酸痛,我知道自己好像只是生病,一直有自杀的倾向,想起了心中的人又想试一试,咨询收费太贵了,我没有钱,家里也没钱了,这是个事实,就当我吐槽吧
(匿名)
女 我有重度抑郁症,梦魇,焦虑症,双向情感障碍,社交恐惧症,表达欲衰退和轻度妄想症,我每天的情绪难以稳定,几乎每天都发怒,哭,我不想再和人交流,注意力很难集中,我做不好事情,我讨厌身边的人,还总有自杀的想法,我不知道我该怎么办...我不求能治好自己,但是希望能稳定一下自己,虽然不知道为什么要活着,但是我目前还不能死,我受过家庭暴力和校园暴力,我觉得我现在活着应该就是为了把欠父母的都还上,这样我应该就可以放心了。
(匿名)
女,14岁,抑郁症,之前会经常zc,后面沉迷于手机,脾气也暴躁,被人骂了,也总是认为自己有病,自己的错,之前是手抖现在全手发抖,不知道的还以为怎么了,注意力也不集中,天天在家里,躺床上,懒,宁愿不想吃饭也懒得自己动,就看着手机,和人聊天打打游戏,我觉得这挺开心的,但是我觉得我真的有病,脾气控制不了,想骂人,想砸东西,有zs未遂过也有吞过药,我不知道我现在该怎么办,我真的感觉我废了,心理医生之前开药了,换了一个医生就没有开药了,也没带我复查,我总是觉得换了的医生真的没看出啥,我脑子真懵,我感觉我好无聊,感觉别人都有人陪,我没有,感觉好累,真的就无时无刻,没事做的时候就想着死亡,我好累,不知道该怎么办,我能怎么办……
(匿名)
女,16岁,确诊抑郁症一年多了,记忆力减退,说话说着说着忘了自己要说啥,很小的一件事情都足以崩溃,比如头发没有扎好,会特别自责觉得自己特别没用,甚至想消失,周围人很多会很想逃离这里,很吵,很闷,很难受,本来很正常的学习,突然就很烦躁想把自己关起来,对喜欢的一些东西,提不起任何兴趣,心里总是空荡荡的,会突然的出汗,干呕,窒息感,心跳加速,感觉自己快 s 了,会整晚整晚的睡不着或是睡不够,好不容易熬到天亮吧,还是很难受,不敢和周围的人说话啥的,害怕把自己的负面情绪影响到他们,不想沟通,觉得即使说出来也没什么用,没人理解你,每天带上\"面具\",不敢表现出任何的不开心,好怕被人看穿,又怕没人看穿。我每天都想着怎么死才好,也搜过怎么死才不会痛,好烦,我感觉我快坚持不住了
(匿名)
女,17岁,重度抑郁,重度焦虑,有时候会莫名其妙的难受想哭,心悸,喉咙哽咽,手抖,会有呕吐感,生病吃药以来体重大幅度增长,听说好像是舍药物副作用,但是感觉很依赖药物了,每次医生减了药就病情加重,有尝试过心理疏导,做不到相信医生,即使他们真的对我很友好,走在桥上会有想跳下去的想法,看向窗户会有想翻过去的冲动,曾经自残成瘾,正在慢慢戒掉,但是有时候还是会好难过却没办法发泄,我也想好起来,但是我已经很努力坚持两年了,有时候也觉得快要坚持不住了,但是家人朋友让我有看到希望的光。
(匿名)
女,22岁,四年前去医院寻求过帮助 记不清了 好像是抑郁症和焦虑症 给我开了药 我怕有依赖性吃完就没再继续开了 我以为这几年慢慢的变好了 可最近感觉神经兮兮的 头经常有点疼 感觉胸口有大石头 喘气有些费劲 有点恶心 我想去开些药吃了 不然影响我的日常学习和跟人的交流了 我没法跟我对象说 我怕他觉得我矫情 也没法理解 我只能在网上发一些文字 来寻求一些帮助 我有时候一些小事情就想死 死了一了百了 但我不敢真的去做 我还害怕痛
(匿名)
女,17岁,最近真的好烦哦,头痛的特别厉害,记性也特别差,我甚至连我爸妈的手机号都记不得了。从前年的十二月份我检查出了患有中度抑郁症,我跳楼被人拦,我的几十把刀被他们抢走,我用指甲掐自己,觉得这样心情会变好一点点。可是外面的人好像并没有把我的病看做很严重,甚至在知道我得了抑郁症的时候都在笑我,平常嘻嘻哈哈怎么可能得抑郁症,怎么办,我现在真的越来越自卑了。复查结果也一直没有好转,我该怎么办。。。我现在特别想坐在十几楼高的窗口,吹着风。。所有人都离我远去了,我好像,连最后的一道光也没有了。。是不是,我没有什么价值,有我没我都一样啊。我讨厌自己!!!!
(匿名)
女,16岁,我还是难以接受,难以接受自己考倒数的事实,并且我还打算继续得过且过下去,继续进行着我觉得这样最好的原则。是啊,我又遇见了那些我一看到就觉得倒霉的人,我建立的动力全没了,我也无法跟谁倾诉,我形成了一种我很讨厌的价值观,我说不上来,但我知道别人无法改变----一塌糊涂-----厌恶这个世界,除开父母衍生出去的所以亲人,我认识的同学朋友,我不认识的人……无一例外的厌恶。我不知道我自己是否抑郁,但我肯定我一直在抑制着抑郁。于是我控制不下去时,去了精神医院,检查,正常。我等了一个上午才等到的医生满脸不耐烦,却丝毫不见我眼中的失望。于是我觉得我应该去心理咨询。原来人类引以为傲的自我思想意识被明码标价了40分钟,免费咨询,40分钟就可以了。真的吗?我只记得上个学期我到后面打不通这个电话了。剩下的明码标价,实体的,一小时已经好几千,线上,连麦的价格不用我说了吧。。。。你说什么人会有病?穷人。那凭这些明码标价,心理健康于穷人言就是砸破家底的疯子。 贴子底下别打连麦了,没钱;那些每个贴子复制粘贴的你就耐心地等待着我走火入魔吧
(匿名)
女,有些网友真的是闲着没事干,居然和我聊,咨询师的坏话,老师又没有招你惹你,凭什么要在背后,这样说呢?而且说的还是我的咨询师,这种人,不怂她几句,不知好歹……
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女,21岁,我17岁时确诊抑郁症和焦虑症,断断续续治疗一年之后停止治疗,之后辍学工作一年半也觉得疲惫孤独,现在待业在家,很容易因为一点小事就暴躁易怒,恐惧见人,害怕车流和马路,神经总是过度紧绷,很影响身边人生活,给他们造成很大困扰,我对未来看不见希望,很想自杀一了百了……我也想恢复正常,但是家里人对这方面并不重视,我知道我手里那仅存的存款支撑不了治疗费用和心理咨询费,我想把钱花在生活中,而不是心理上一些可有可无的在外人看来是矫情的地方。,因为即便医治了,也不见得会好。,正常,积极向上,乐观等等等等……对现在的我来说只是一个模糊的概念。
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