女，15，每天都感觉心里好压抑，就像有一块沉甸甸的石头把我压着，怎么都起不来，感觉特别累，有时候会特别想哭，都是哭不出来，就坐着静静发呆，有时候我会特别安静，不会发出一点点声音，但有时候我会变得很暴躁，我想砸东西，自残，有时候手臂都被我割烂了，我想要发泄，想好好哭一场，可我不敢，我怕我成为我别人口中的疯子，这种情绪一上来，我就会极力去压制，可有时候说话还是大声了点，我哥会说我有病，爸爸就说我白眼狼，生下来就是他吵架的，这时候我就会想，我做错了吗？ 我不敢告诉他们，因为我爸爸看见我手上的疤，他说我神经病，前几天我给我哥说，我好累，他却说我矫情，一点点小事就觉得人间不值得，他还说我折磨我爸爸，还说，如果他的弟弟没有死，我就不会存在，我就觉得，我是不是不该存在，我也不敢确定我是不是生病了，我怕去医院检查不出来，我以前经常生病，去医院检查不出什么，我哥就说，我装病，我就是不想去上学，我想死，但是又怕疼，每天都感觉特别困，头一沾枕头就能睡着，还经常梦见我自杀，最离谱的是，我梦见一个男孩，他牵着我的手，说要带我去一个很远很远的地方，哪里没有别人，只有我和他，梦很短，从那时候开始，我就觉得，我存在的这个世界是不是真实的，是不是死了，就可以去到另一个世界了 我好几次都想朝他们开口，但是我都收回去了 (匿名)

女,24岁,最近情绪自己有点控制不了，想哭，做什么事情，我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做，也做不好。爸妈吵架，第二天我妈心情不好，然后骂我，说他俩吵架，还不是因为我，我一点也不争气。我当时就在想，是不是我死了，就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候，我妈经常不在家，就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的，还说我是吭老族，干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的，我都很沉默，感觉很孤独。和家里人去吃饭，我觉得我就是空气。 玩游戏时，大多时候我都能忘记烦恼，可是最近情绪不佳，别人说我了一句，我立马哽咽，想哭，很难受。有时候游戏网友他们聊天，我也没听清他们说的什么，就跟着一起笑，觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人，觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕，有点疼。 (匿名)

女,21岁,本来没有那么难过，但是被爸妈说不能自己生存我心里好着急好难受，所以每次待在一起就难受，本人有抑郁之类的病在吃药中，每次都希望能有效的倾诉可是找不到，多么希望父母能少这样刺激我，我努力做好自己或许他们能对我不那么伤害吧，我现在因为控制不住胡思乱想不能工作，之前住过一次院我因为想出来我骗了医生，现在还是一样没有效果，现在想和医生说都不敢说了，唉，这感觉真的很难过，其实也是有种种原因的这我就不说了，太难了，昨天因为我想去我奶奶家玩而挨骂，她们说我奶奶不愿意带我，对没错所有人都觉得我需要待着身边，所以我很自卑，没法有人认真听我倾诉特别是父母，我好难受，难受我为什么脾气不好，难受我为什么不能好好的上学出去闯荡，现在成了父母一直的累赘，我好累，本来难受无法说出来给他们听，她们不愿了解也不愿喜欢我，我也自杀过却都不敢洗过胃割过腕满手都是，跳过楼还被挨骂，说我累赘拖累所有人惹人讨厌 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女,13岁,我很难过。每天从早上起来就难过，睡觉的时候会挣扎要不要去死。小时候父母不在身边我不爱讲话，三四岁印象就是他们打我我哭哭到吐。我讨厌妹妹，爱告状，恶心。七年级人际关系不好，影响了学习，在重点班但也不会太差。压力很大。小时候想学钢琴被爸爸说跟风，我内向就不敢说。妹妹学钢琴我很喜欢，我提出来，妈妈问我要不要学，我说没时间。真好笑。小时候学素描，练基础被后面两个男孩子笑。老师材料都没有给全我。我软弱不敢说。很厌烦，终于不学了被骂半途而废。学吉他，我想学钢琴不让我学，让我学吉他。不适合我，学一段时间我就不学了。现在看同学会弹钢琴很羡慕。喜欢我的男孩子会很多让我很自卑。我生来就自卑。感觉自己很讨厌。七年级下学期我成绩稍微上来一点。变得没胃口，瘦了。八年级上学期会时不时很难过，半夜会睡不着，自杀多次未果。成绩下降。那时候参加运动会，因为我实在很想好起来我就夜跑，结果四百第一因为换道没了成绩。现在是八年级下学期，如果这学期成绩提不上来我初三就弄不起来了。我失眠，看到作业想吐，看到有的人感到恶心，做噩梦，经常梦到父亲要杀我或我要被熟悉的陌生人杀。父亲打我。也打我母亲。我逼着自己吃饭，哪怕很想吐。我告诉自己不能倒下。但是我很累。我无时不刻在逼我自己去死。我必须要活下去。我已经尽力说的短些了。我会在洗手间倒数第三间里面哭，外面人笑的多开心我就哭的有多惨。我没有出声。我用刀想给自己做个了结。瞄准了动脉，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我赌了一把。我挽起袖子去找老师，很冷静，告诉她我害怕。我去了校医室。校医给我处理，她怎么问我都不说，我只会哭。班主任告诉我母亲，母亲说她不知道。她当然不知道，她们眼里只有妹妹。班主任都会注意到我自己一个人走在队伍后面。有时候就想想这么算了吧。之前跟他们提出来去看心理医生，他们耽搁了，我甚至听到父亲不让。算了吧。老师给我纸条，告诉我心理疏导公益组织的电话，但是我太晚了，怪我，他们工作结束了。又是一个人哭。我想我不知道我想什么。没有归属。我只会哭。我会为人类悲哀，为丑陋恶心的人性悲哀。我感到恶心。头痛，头晕。心脏疼去医院检查是压力太大。我还想活着。我逼我自己去死。

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

女，16岁。好久没有快乐了，没有安稳的睡个好觉了，每天浑浑噩噩，人生迷茫，不知道自己该干点什么。心情不好就喜欢听听积极的音乐，可现在不管听什么我都想哭，眼泪止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不着。原来我这个人脾气挺正常的，不知道为什么一段时间我突然就变了，暴躁都是常有的事。我会因为一点点的小事暴躁，大喊，我停不下来控制不住自己的情感，特别激动情况下甚至拿出菜刀摆在手腕处，自残也有过，但现在不想这样子，当我开始把这些话打出来的时候，我开始手抖了。我的家庭其实很幸福。但是吧，父母在意的从来就不是我，是成绩，是别人。初中会因为成绩没有达到妈妈的理想就打骂，也就用脚踹，一架抽，扇耳光也有的，会把嘴打出流血；会因为初中数学课肚子疼而请假出来看病而骂，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就从学校骂到医院，检查后是阑尾炎。初二到初三是我长这么大以来最憋屈的，因为拖了关系我从普通班调到了实验班。老师不喜欢我，同学不喜欢我，不管什么事都会推到我身上，觉得是我的过错，被数学老师在全班罚站，抄作业被老师区别对待，自己班的学生只会批评几句，我呢？死掉整本练习册，叫家长，被全班同学唾弃，群骂也都是常有的事。我想想忍忍就会过去的，也就是从这段时间中，我变成了现在的这个样子。比起以前我更喜欢一个人，我害怕我在大众中说话，犯错，被人嘲笑，想独自一人过好高中的三年，想去做个小白，透明不被任何知道。想过跳楼，理智让我不应该这么自私，现在是越来越失落，不开心了，我不知道我怎么了，没有以前那么好了，我不知道如何向父母说我不开心睡不着，我不知道我现在这样子能撑到多久，我不知道我这么说会不会有人关心我，我，我…… (匿名)

女 我这个病是在2019年2月份儿的时候，那天开学了是星期五，下午我回到家之后，大概在晚上6点多左右，我翻开了QQ，看了班里面的信息，然后看到班群儿里边发了我的照片，还有人在那儿讽刺我，辱骂我，我当时一激动我就骂了几句，然后等到星期一去学校的时候，我特别气，然后那一个月里面我真的超级难受，每天上课下完课之后逗人拿着手机讨论我，声音还很大，我能听得到，他们说完还往我这儿看，我当时真的超级难受，我就出去了，我特别想从楼上跳下去。那几个月过去之后，我还没有彻底的好，然后又和我闺蜜吵架了，然后我就也是很难受，因为我知道，那回是我的错，就这样又过了几个星期，我和我闺蜜道歉了，他也原谅我了，但是还是有人会讨论我，我几乎天天哭，我每时每刻每分每秒都想哭，我在想要想哭的时候，我都会低下头假装在抽屉里面找东西，然后如果眼泪流下来的话我就擦掉，假装打个哈欠，回到家我也和我家人说了，他们本来说要带我去医院看他，可是每当要去医院前两天他们都会说没事儿不去了，我也只能说好吧，那就不去了吧，他们其实知道我有病，你是觉得我在开玩笑，他们就会说这么小的孩子怎么可能会得抑郁症，我真的很难受，每天晚上12点之前我都睡不着，然后等到暑假的时候，我去我姨家待了一个多月，等到开学前两天，我才回来，真的一个多月里面，我以为我的病可以好，我以为我去我姨家可以和我表妹他们一起玩儿，可能会很开心，可谁又能知道呢，我一点儿都不开心，每一回，我想玩某个东西的时候，都会被我妹抢走，我不玩这个了，玩另一个的话，只要看见我玩，他都会给我抢走，我当然肯定会和他抢回来，然后他就哭，然后我一听到了就会说我他还这么小你就不能让着他点儿吗？我当时真的很想说一句，凭什么，我也是第1次做人，就因为他比我小吗，我就要让着她。我当时真的想离家出走，但是我还是克制住了……等回到学校之后，那件事情他们就没有再议论了，我的心情也稍微好了点，但是最近，我家人说不让我上学了，让我去工作，我初中还没毕业的，你就让我去工作，什么都没问我，就想让我做这个做那个，经过我的同意了吗？我说我想做蛋糕，可他们就是不同意，我真的也很崩溃，这是我的人生，又不是你的人生，如果你想做的话你自己去做呀，为什么让我去做。差不多就这些，我也就大概说了一下。 (匿名)

女,39岁,该怎么办？喜欢了20年的人找别人了，该怎么办？很痛苦，很迷茫，不知道以后的路该怎么走了。我追不回来了。怎么办？ (匿名)

男,33岁,在反复纠结下 终于下课一个险棋 很冒险那种,,,现在我的花呗这月已经还清了 剩余就是 借呗分期七十七 和刚用借呗借的1379买的新手机,,等新手机一到 就把老家父母给的新手机通过回收卖掉 当时老妈说三千多买的 也就去年 ,,我看看能卖多少钱 然？还清那个1379 估计有闲钱 还清那个花呗全部剩余三百九 和借呗分期