女,感觉一直在一种很复杂的状态里，每当自己升起好难受之类的想法时又感觉脑海里有源源不断冒出来告诉我自己是在无病呻吟，有时真的很无力脑袋里盘旋着好想死之类的字眼的时候又总感觉心底里在纠正我的想法说我是在骗自己是在胡思乱想，每次这样后我总感觉好迷茫我到底在想什么我真的在无病呻吟吗我真的感到难过了吗。小时候到现在都经历不怎么样，我家里孩子多，有一个姐姐一个弟弟，我一直不是那么讨喜的小孩，好像在大家眼里我永远不是那个可以拿到优先级的孩子，初中那几年被霸凌过，我不知道算不算，因为他们没有打我，只是嘲笑我，骂我来着，因为这个，我常常逃避上学，因为学习从初中开始到高中毕业因为这些事挨了不少打和骂，最后也没能拿出好的成绩，挨骂次数太多了，真的数不过来，现在偶尔还会被骂几句，站在我爸面前时盯着他的脸听他骂我的时候我总会感到头晕，好像要吐出来了一样难受。那天吃饭，我让我弟弟给我递张纸，爸爸他乐呵呵的把纸拿走说让我别光使唤弟弟自己拿，我明明当时心情很好，我顺口说着怎么我姐姐使唤我的时候你们不拦一下，说着说着我感觉心里一抽抽的眼泪也夺眶而出，完全忍不住，情绪好像被打开了闸门眼泪根本止不住，我好难受那个时候，我爸脸色变了，他说我是神经病，我却说不出来为什么自己哭了，我也不知道自己究竟为什么哭，我明明后来想起来我根本不是认真说出那句话的，我好像被扎了一下，被打了一拳一样，我说不出根据来，真的很痛苦。,好像不知道从什么时候开始，我总是这样莫名其妙的，我控制不住自己。我有时候感觉自己好像真的不是自己了一样，好像还有一个我，这个我她格外敏感，是她害我一直在这种痛苦的状态下一次一次的怀疑自己，掉眼泪，一遍一遍想着我什么时候才能死掉，但我又觉得我健康的不行，能吃饭能睡觉，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反复的在这种状态里来回转换着，真的感到了很深很深的疲惫，这到底算是什么，我曾想过去检查一下，我好害怕，我很难接受如果我真的出了什么问题，我以后的日子又该怎么办，如果我没问题，那我要承认这么久的折磨都是空想吗 (匿名)

女,13岁,我是一名六年级小学生。事实上我也不知道我怎么了，我怀疑我自己有病，我无法去面对，甚至做过这样的梦。我觉得我就像是一个非常擅长掩饰的疯子。我无法像其他人一样做到不在意别人的眼光，我没有办法。我不知道我怎么了，我有时觉得自己有被害妄想症。我不敢和家人提这些东西，我也不敢让家人带我去检查，但我想要，安稳的平静的一个身体。我做不到，我现在想哭。有时我就在想，如果我死了，是不是就可以摆脱同学们私下的议论，和我这没人懂我的人生。但我不敢了解，我怕疼。我爱我的家人，我不想让他们担心，便没告诉他们我这些想法。我想哭。我不想成为他们的负担，我不想让他们为我操碎了心。我是不是真的疯了。想哭。我很幸福，但我是一个悲观主义者，我不知道要怎样。 抱歉，打扰了，各位。 我觉得我疯了。 (匿名)

女,16岁,我感觉我有病 我品行不是很好，小时候偷过家里的钱，中学的时候偷偷玩过手机，我经常惹家长生气，明明智商没有什么问题，但就是拖延并且懒惰，中考没考好，去了一个不是很差的大专，我在学校的心理测试后被心理老师谈过心，老师说我可能有应激的表现，确实我也发现了，我的室友觉得我容易发脾气，我和父母的相处方式和别人不一样，别人和父母很亲昵，除了一些父母，他们并不爱自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我总是控制不住和他们吵架，一直以来都是这样，我的表姐和她的母亲很好，我羡慕她们那样的相处模式，比如我的表姐会和她妈妈说:妈妈我爱死你了。但是我从来没有对母亲说过，我甚至说不出口。 我的朋友都觉得我是一个乐观还好说话，可以接的上话题情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏执，我见不得别人好，我嫉妒，但是我从不表现出来。我和任何人都不会玩的很久，哪怕是我的父母，我们并不互相了解，嗯，我的父母其实都不了解我是什么样的人，我的生活都是伪装，谎言，因为我的一些谎言导致身边的人都不相信我，我害怕了，我不管说出什么带有真情流露的话，都带有目的性，我连自己都在欺骗。 我有时候会不明所以的哭，没有什么原因，大哭一场后有不明所以的释然了，我希望获得别人的关注，我会有一些犯傻的举动，大人们觉得我早熟，也是，我小学父母把我放在全托里，中学在我成绩下降后又把我接回来，我的父母离婚了，妈妈迷上了赌博，她说过很多次要戒掉了，一开始我是信的，对未来抱有幻想，哎…… 我感觉自己很作，很敏感，脾气大，我好孤单，很难受，我想如果我死了，我的父母会不会轻松很多，我父亲对我很好真的，但我不是什么好东西，我的妈妈也对我很好，但我辜负她了，我受不了了，又要哭了，我父亲找到了他以后过一辈子的女人，那个阿姨有一个很好的女儿，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，说了这么多像是对自己的忏悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病吗，还是比较敏感呢

女 不知道怎么回事，突然开始害怕上街，连续失眠、多梦，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越压抑越难受，今晚又失眠了。。。 测量结果叫躯体化障碍，我不知道该怎么办。 我想考研，我的父母也支持这个，但是，他们同时让我做家务，围着弟弟打转，每天都觉得自己活的很没有价值，很没有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告诉他们，他们总说我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成为精神病人，不敢说，我好害怕。。。 我现在控制不住情绪，我在哭，但是不敢哭出声，他们说过很多过分的话，但是他们不记得了，他们说过的，说过我应该为弟弟去死的，他们现在还觉得，我给弟弟未来孩子的付出是理所当然的，我说不是的，我喜欢弟弟去帮忙照顾是基于我喜欢，不是我应该，他们说我学法学得没有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道为什么，总是记得难过又痛苦的事情，快乐的事情很快忘记了，我快乐过的，我明明快乐过的。。。他们疼我的，他们说过疼我的，他们说自己没有重男轻女的，他们明明很疼我的，为什么会这样？ 我好害怕，我从初中后一直一直一个人，我不知道自己怎么了，我不想这样，我应该是坚强努力的，但是，我不坚强也不努力，成绩一直一直在下滑，大学最后只上了最底层的一本，我没想过会这样，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我笑不出来了，我想笑的，但是笑不出来，我不会笑了，我只会假笑，辜负朋友的真心，辜负家人的关心，我辜负太多人了，我实在太坏了，像我这样的，果然不般配任何美好的东西，喜欢的东西才都离我而去。。。 我不想画画了，也不想唱歌了，没有力气，明明我很喜欢他们的，明明每天能坚持下去全靠这些，但是现在看着一点感觉也没有了。 我不正常了吗？ 可我还能够照常生活，每天都过得和昨天一样，只是在战战兢兢过活，我非常恐惧死亡，我渴望陪伴，我还能学习工作，只不过以前听一遍就能懂的事情现在我得看三四遍了。 我现在情绪平复了，又觉得自己实在不知足，我的父母对我很好的，他们供我吃穿住行，供我读书，给我大学生活费，大学学费，还打算供我考研，甚至打算给我一个房子作嫁妆，他们很疼我的，是我太不知好歹，我应该懂事的，父母只是太忙了，我们家正值危难，我不可以添麻烦，我要调节好自己。 可是，我好想回学校啊，在学校，身边有室友一点也不害怕，我可以去图书馆自习室学习，每一天都很充实，我不想在家待着，不想每天和两个弟弟在家里关着，不想每天做同样的事情，这太可怕了，太可怕了，一点价值也没有。 (匿名)

女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,15岁,女。15岁。每天都很焦虑自卑。经常内耗。心脏频繁急剧跳动。动不动耳鸣眼前发黑。经常胸闷呼吸急促。手也经常抖。一哭就浑身颤抖会自残。我知道我可能病了。学习不好。人缘也差。性格又忽冷忽热。容貌焦虑。更可悲的是。原声家庭支离破碎。每天都想死。我好像生来就是要被别人影响心情的。好多好多事情我都介意。只是我说了没关系而已。觉得没必要。每天都过的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特别多眼泪。连开心都是假装的。我真的一碎再碎了。好渴望救赎。好希望有人能看穿我的伪装。接受我的不堪。拥抱我的破碎。但我什么都不说。感觉我一主动就是会有打扰别人的负罪感。身边的朋友都觉得我很乐观开朗阳光吧。但我早就在那千千万万个瞬间碎了。我从来不会和别人分享负面情绪。因为…别人会嫌我烦的。会讨厌我的。没有一个人会理解我。我有两个极端过度分享和一言不发。谁能懂那种话痨好想好想分享但又被敷衍过又怕落空就生生压回去的分享欲。所以我现在经常沉默。沉默。是我最大的哭声。在学校感觉没有精神支柱的日子感觉下一秒就会破防。我看不到未来。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的杀死我。我没有底气也没有背景。一天到晚脑子里什么都想。我找不到自己的优点。一无所有。恨自己没用还小。没有说走就走的能力。原声家庭的痛我可能要用一生来自愈了。常常羡慕别人。脆弱敏感悲观真的是我的错吗？好痛。好累。想死。等我对这个世界没有一点兴趣没有一点期待的时候。我就喝农药。应该快了。现在唯一担心的就是我那重度抑郁的闺蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她认识有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同话题是最多的了。她坦然平静说她原生家庭和小时候的经历。我就静静听着。但是在心里却有无数尖刀扎我。怎么会这样呢。怎么光都不照耀一下我们呢。我也很想和她说我的破碎。但是我始终语塞。太难堪了。不知道怎么说出口。她说她发病的时候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里挣扎太久了。太窒息了。自卑像是无底洞。反复挣扎。垂死折磨。我啊……我下辈子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美丽又自由…哈哈^_^ (匿名)

女 会突然哭，突然情绪低落，并且别人跟我说话我就会非常暴躁，发完了脾气又非常后悔，我身边有个抑郁症患者，她每次深夜跟我发消息说她想不开，想自杀，我都会感到很绝望，会害怕，并且那一整晚都睡不着。喜欢想一些令我痛苦和害怕的东西入睡，骑车摔了一跤，两个膝盖都破了，右腿结痂流龙反反复复的，很疼，我有试着跟身边的人说我很难过，可他们都不懂，我才十七岁，妈妈发病生活不能自理，外婆好多次劝我爸让我别读了，我不知道我爸怎么想的，跟我说了一次让我自己选择，我主动放弃学业，然后有一天我外婆跟别人聊天说到这件事，她说以后不读了，她自己放弃了，我好难过，我的生活一团糟，还有人把我当倾诉的对象，这四天我吃了四顿饭，昨天晚上出门玩了一会还被大伯骂了，门坏了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打电话，我手上腿上都是伤，我没有自残，就是不小心伤到了，他们没有人告诉我怎么处理，我自己去买了碘酒棉签，药店老板看到说伤口不能沾水，可是流血流龙，我就用睡冲了好几遍才去买的药。她们都习惯性的把我当成可以依赖的人，我不能抽烟，家里还有个小妹妹，不能自残，妈妈看到会担心，伤口碰到洗洁精也疼。我才十七岁，我看不到自己的未来，今年的生日是在我妈做康复的医院过得，那天我出医院在湖边逛了很久，满脑子想象的都是我跳下去的样子，可是我很清楚我不会跳，爸爸也很累。 (匿名)

女 我会主动跟别人说话，但前提是那个人不比我厉害，不比我优秀的，我不敢跟比我优秀的人说话，感觉低人一等，被人在心里鄙视，在心里嘲笑，我不敢自己去买东西，去超市或者商店必须要有人陪，我也不敢去拿快递，拿快递要跟她说话，我不敢。我总怀疑家里有鬼，在某1个角落，或者隐形，或者突然冒出来1个人，看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂，还总觉得家里会突然冒出来1个人来杀我。我有时1想到自己会肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就会不舒服，像要晕倒了，就好几次晕倒了，但不是持续的，1两年两3次。出门总担心自己的衣衫不整，在意别人眼光，总认为别人在背后指指点点的，做1件事做的很慢，并反复检查，但总感觉会出错，难以做出决定，还总想1些没意义的事，担心亲人的健康，总感觉他们会突发什么病，1个人在家只敢反锁在房间里，不敢出去，感觉出去会碰到鬼或者被人杀，晚上只敢待在家人旁边，走远了就感觉会突然冒出来1个人杀我，出门也怀疑有人会跟踪我再杀我，我喜欢把事情想得更严重，有是晃眼看见1个地方会看见鬼。到了晚上稍微1想自己可能会不舒服，然后就开始心慌，恶心，感觉快要死了，但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘，大家都希望我成绩好，我好像有些学不进去，背东西的速度很慢，别人都能背到古诗了，我却越背越乱，上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了，有些想死，我身上好像1身病，太浪费父母钱了，而且自己也难受，可我觉得好像我死了他们也很难过。还有幻听，有时听见家人不舒服时发出的声音，去看1眼又没事。我应该算自残过，起初是为了吸引某一个老师的注意，后来一生气就想用指甲把手臂抠破皮，也算吸引别人注意的一种吧。去年出现过晚上不停的发抖，连续一周左右都在晚上出现，然后好了几天，一紧张，晚上又出现了，大概就那半个月就没出现了。有几次喉咙痒，特别痒，有点咳嗽，一紧张就咳不停，喉咙超级痒，干咳很久。去年还是前年，在学校午休后就会肚子痛，然后就请假去洗手间，就类似拉肚子，但又不是拉肚子，每天时间一样，持续一周左右，近段时间还有点听不清听不懂别人跟我说话，偶尔。我还有点害怕吃饭，因为去年食物中毒过一次，有时每当吃完饭就很紧张，又因为紧张出现了恶心症状，这又让我更紧张了。我好像嫉妒心很强，看见别人比我漂亮，比我关注度高，朋友比我多，人比我优秀我就嫉妒，我就讨厌她，想让她消失，我很讨厌被人忽略，特别是朋友，我不喜欢我最喜欢的朋友跟别人玩，跟别人说话，感觉像是在吃醋，我感觉我的最好的朋友是不愿意给别人分享的，就连别人跟他说话，或者他跟别人说话都不想，每次看见这样的情景总觉得我是一个孤单的个体，他们是一个群体，我是怪人。我感觉我很想自己得精神病，想得到别人关心关注，还有特殊待遇，但是我不想得焦虑症，感觉好痛苦，每天都很难受。我很想引起别人关注。我觉得我可能没有社交恐惧，感觉是自卑，不想跟亲人吃饭，比如什么七大姑八大姨，感觉他们瞧不起我们家，我们家没文化没钱，感觉跟他们在一起总被瞧不起，但事实也是这样，他们都瞧不起我们家，我不敢去买东西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑话，怕被人指指点点。感觉我现在讨厌所有人，但有时候还是会不讨厌，在学校看着所有人都心烦，老师还好，看着所有学生真的快烦死我了。而且我感觉我很容易被忽视 (匿名)

男,30岁,这种人怎么这样啊，大家过来看看说说，，，，

男,30岁,仇人相见疾如恶，微道剑心川马心。酒惜霜尘埃择尽，鸿蒙福命亡尘枫，念心香香天若命，问疚相心若剃刀。刀刀夺命狠欲穿，杀人贷尽情若清？