女,1岁,我给我妈打电话，控诉对我爸的不满，我爸就在旁边偷听着，我爸这个人的性格一向喜欢偷听、偷看。我问我妈：“我爸在旁边偷听着了吗”？我妈说：“没有”。其实我爸就在旁边偷听着了，我妈那是撒谎、替我爸打掩护，而且我妈每次都把电话开成免提，我妈口头上说：“是因为不开免提的话，她耳朵听不清楚”，实际上，开免提，正好是我爸想要的，我妈一大半的原因是为我爸开免提，方便我爸偷听。在我妈眼里，我爸是主心骨、顶梁柱、她的主人，她自己是仆人、跟随者、服从者、我爸思想的忠诚的执行者。哪怕我爸说的是错的，她也一样附和，她也一样觉得有道理。我爸这个人心胸特别狭窄，比女人心还小，爱记恨别人，过后伺机报复。我控诉我爸的那些话，我爸全都记恨下了，过后我爸跟我算总账，疯狂地攻击我。我妈跟我爸好像一股麻绳，紧紧地缠绕在一起。而我自己的丈夫，从来都跟我不是一条心，在我丈夫眼里，孩子是他心头肉，他唯一牵挂的人，他认为我是大人了，不需要他牵挂。接着就是他妹妹、他母亲对他也很重要。对于我，我是那个该让步的人，因为我比他大4岁，他觉得我是姐姐，我该让着他，照顾他， (匿名)

女,3岁,我爸爸在精神病院住了6年，现在回家半年了。我爸爸那天冲我发疯，顺口吼道：“我在医院的时候，你凭什么拦着不让我回来”？我是有一、两次跟我母亲聊天的时候，表达过我的看法，我说：“你把他（我父亲）接回来，你能管得了他吃药吗”？我说这样的话也是有原因的，因为我爸爸已经从医院回家好几次都是因为停药而复发，我妈又把他送回去，所以我才说那样的话。可是我妈转眼就把我说的话转告给了我爸，就在她下次去探望我爸的时候。我不知道我妈安的什么心？是不是故意挑拨离间我爸跟我的关系？好让我爸觉得：连你女儿都不为你着想，都不爱你，只有自己妻子四处奔波、努力想方设法把你接出去，好让我爸余生只跟她亲近？我这样想，也不是没有原因，因为我妈最擅长挑拨离间，经常在自己的同事、领导、朋友、亲戚、亲人面前说另一个人的坏话，挑拨对方和第三方的关系，这样对方就跟第三方疏离了，就只跟她好了。我妈的做法真的好卑鄙、阴险、恶劣。我爸觉得精神病院就是牢笼，早就盼着回来了。所以谁要是不盼着他出去，他就跟谁拼命、余生都恨那个人。这样我爸余生都会恨我了。跟我爸反目成仇，正好合了我妈的心意，这样她丈夫余生都会感激、依赖她，余生只跟她一个人好。我之前在房间里跟我爸多说了几句话，我妈从院子里进来，疯狂地欺负我、打我，拿拳头狠狠地砸我的身体，我当时就伤心得哭了，很伤心，无端地被人欺负。那个时候我膝盖被我前男友踢得坐在床上动不了，我妈竟然这样狠狠地打我，因为她受不了我跟她丈夫说话，她觉得我抢走了她丈夫对她的爱。后来我妈又把我截在胡同里，疯狂地欺负我，我怀疑也是因为我跟她丈夫走得太亲近了，所以她就疯狂地打击、报复我。后来我跟我爸一个人拿着扫把、一个人拿着簸箕在那里扫垃圾，我妈看到我跟我爸这么亲密，我妈又受不了了，我妈想抢我的扫把，冲着我说：“我来吧”，我拒绝了，说“不用”，我妈嘴里骂了一句脏话。我跟我爸关系恶劣、不说话，我爸恨我、不待见我，正好合了我妈的心意，这样她就能独享她丈夫的爱，我妈很爱嫉妒、吃醋、对爱的占有欲很强。我说的这些也许不完全对。说的这些话里有一些是事实，有一部分是我推测的。但是我妈爱挑拨离间、爱嫉妒、性格极端、欺软怕硬、占有欲特别强，这是事实。 (匿名)

女,1岁,我跟父母纠缠不清。为了他俩，我深陷情绪的泥潭，我开始不停地回想跟他们谈话、相处的细节，我甚至有了被害妄想，害怕我父亲在饭里下毒药给我。跟他们谈话，极度扰乱我的身心健康。我父亲之前患有严重的偏执型精神分裂症，我母亲性格极度敏感、多疑、自卑、自我价值感低到极点。他们人格缺陷非常严重。我父亲极度怕死，每天在吃的东西方面极度谨慎。但是我还是不自觉地频繁地去他们的住所。我父亲的性格很容易陷入对立情绪，每句话都在防卫，我一句话还没说完，他就自以为是地用他的过度聪明的大脑揣测别人接下来要表达的意思，断章取义，用他的大脑辩驳、教我辩驳，教我怼别人，教我攻击别人。有的时候，他也攻击我。我母亲自我价值感极度匮乏，对外人极度软弱，不会拒绝别人。但是在我面前，她往往化身为疯狂的施害者，我在她面前，只有挨欺负的份。在我小时候，我母亲常年对我疯狂地打骂。我要是说上一句话，我母亲绝对会给我泼冷水、跟我唱反调。跟我父母沟通极度损害我的身心。可是我还是不停地带着孩子花费来回一个多小时的路程去他们那里，孩子也累得要命。跟我父亲说话，我们往往陷入得很激动，我的剖腹长伤口和下腹部右边的位置往往很疼痛，有的时候，是因为他攻击我，我也说了几句攻击他的话，但是我明显占下风，那次我的剖腹产伤口很疼痛。还有我说别人，我父亲往往用他的观点评判那个那个人、挑起对立、教我辩驳、怼那个人。我跟他母亲说话，还没说完，我父亲必定中间插话，他性格极度敏感，他完全受不了哪怕一丝丝的冷落。我父母性格，两个人都极度敏感、多疑、自我价值感极度低下。我父亲性格极度自恋，对人际关系感到极度不安全感。之前我去他们那里，到了中午吃饭时间，我跟我母亲嚷了两句，我母亲起身要出去，我父亲拦着，说：反正她（指的是我）也不在我们这里吃饭，反正她一会就走了，还出去干嘛？――我何曾说我不吃饭、马上要走了？就凭我每次都不吃饭就走，就断定我这次也百分之百不吃饭就走？他性格极度自恋、以为为是到了极点！我并不是馋他的饭，我觉得自己的感受没有被考虑到，他太自以为是了。之前他没跟我沟通，就自以为是地认为我的衣服、鞋子、物品全都不要了，直接扔垃圾桶。我父母极度不懂得尊重别人、自我价值感极度低下。昨天我在那里吃的饭，饭后我觉得肚子痛，我怀疑我父亲在饭里给我下毒了。我父亲非要留我吃饭，吃了白条鸡，杀生的食物。我为什么那么馋？如果他不买肉，我就不会杀生、罪孽。我没控制住自己的嘴 (匿名)

女,21岁,我的父亲从我出生起除了挣钱从来没有让我感受到他哪一点像个亲生父亲，他常年不在家，一旦在家就和我妈吵架，不是和我妈吵架就是拿我撒气，明明能力摆在那里，偏偏觉得世界上他最能耐，觉得世界上所有的人都要让着他。以前我还没上大学的时候他就不停让我妈让我多吃点好东西，让我养胖些，现在我大学了，他就不停嫌弃我胖，没有半点常识，只知道指责，遇到点事大呼小叫。在外面老是说些让人觉得我妈和我苛待他的话，我和他确实不亲近，但是我看得到我妈对他真的好的不能再好了，他又怎么可以昧着良心说话。说实话我挺恨他的，我对他也没有什么感情，每次有想跟他亲近的念头，但是看到他的那一瞬间，就消失了，他的所作所为，一举一动都可以让对他的好感降为零。我真的不知道我在这个家里还有什么存在的意义，反正也不能做什么，还要看他脸色，我母亲也软弱，就知道让着他，我也没有办法了，我也不奢望能改变什么，我就想知道有没有什么办法脱离这个家庭。都说家是避风的港湾，为什么我就感觉不到呢？ (匿名)

父亲幼年丧父，在奶奶精神有点问题，还有两个不经事的弟弟妹妹的情况下，父亲还是坚持把书读了，成为村子里第一个大学生。母亲是教师，外公外婆也是教师，城市户口，所以她一直处在一个比较单纯的社会环境里，心地很善良。听说父亲是因为初恋失败才赌气追的母亲，母亲是文艺青年，父亲写了几封情书就追到手了，结婚后才知道父亲根本就不在意她，那时父亲的工资母亲无权过问，父亲打麻将打很大，对狐朋狗友很大方，一直到我父亲买断离开单位，都有人欠了他钱没还，而家里的开销全靠母亲的工资。而且我小时候父亲会家暴，脾气很大，有时候母亲不顺他的意就会打她，也会打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了裤子也会凶狠的骂两句。所以我小时候脾气也很大，但那时我是讲道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我绝不手软，总体来讲小学时成绩不错，平时也比较开朗活泼，只要不发脾气我还是很讨喜的。三年级的时候父亲辞掉银行工作下了广州，很少碰面，渐渐的也不怎么打骂我了，但父母一直不合，我父亲是个很自私的人，我觉得我的自私冷漠就是跟了他的。后来我读初中开始叛逆，住宿，变得有点无理取闹，差点就成了女混混。而父母关系也越来越差，有年暑假母亲带我去广州，有女的给父亲发短信说这下在家吃得好啦，被母亲看到了，母亲认为父亲出轨了，其实我知道父亲只是工作应酬在外面你懂的，然后那个女的还给父亲发短信说以后点她钟，这条短信是我半夜拿父亲手机溜出门偷看的，但母亲没看到我没打算告诉她实情，父亲更没法说，然后母亲崩溃了，拿把刀威胁父亲离婚，冷静下来后第二天就带着我去网吧打印离婚协议了。那年我初二。不过当时没离成，拖拖拖到高二才离。对我来说离没离什么时候离的都不重要，反正我的生活还是一如既往的糟糕。从广州回来后母亲很崩溃，没日没夜的发呆，默默流泪，甚至偷偷写过遗书也被我不小心看到了。我也很崩溃，但我不会哭，我只是烦，烦她烦自己烦这永远不得安宁的生活。没过多久金融危机，让父亲亏了一大笔钱，后来也一直不怎么顺利，不过我越长大他倒是越没亏待我，对我越来越好，不打不骂物质上只要我开口他就会给，母亲对此很鄙夷，可对我来说，物质才是最让我感到安定的东西，因为它不会背弃我，我就这么成为了一名剁手党。离婚后我跟着母亲搬了家，父亲没钱，离婚协议上约定的数字一直没履行给母亲，所以房子是母亲借了一部分钱买的，之后母亲一直跟我哭穷，让我节约，从高中叨唠到大学，让我总是有种想去死一死的冲动。房子欠了十来万，母亲一年工资四万多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急着还，所以其实经济压力不算太大，她也说好容易自由了过几年好日子，但她就是喜欢用钱的事给我压力，我说想去死一死，是认真的。因为中学荒废，高考考艺术上了个二本，在一线城市，家里不算有钱，而我虚荣又自视清高，在学校待着也很不如意。现在父亲在广州混不下去回来了，带回来一个后妈，初中文化，超市收银员，很顺从父亲，对我也很客气，生了个弟弟，今天满月，这些事我都没跟母亲说，可她经常会问我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我觉得这些事都不关她的事了我真的很受不了她在我面前提我父亲，父亲就很少在我面前提她，她还要强调说并不是关心父亲只是因为房子抵押贷款给了父亲（说是看在我的份上不想让父亲过得太难）才问，然后说父亲没良心自己过得那么潇洒不还她的钱，我真的很无语。钱是她自己借出去的，到头来说是看在我的份上，而且借出去了又怎样？不成为她老问我父亲事情的理由吧？我真的很讨厌很讨厌她这样，我希望他们俩老死不相往来永远不要在我面前提起对方。最后还是想说很想去死一死，从初中开始就想了，一直觉得自己活着没什么意义，又没什么本领，才华撑不起野心的那种，而且很没安全感，一个人睡永远都失眠，稍微风吹草动就无法入睡，每天苦熬着，真的感觉不如死了才最痛快。也许我还是太懦弱，也许哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

您好，我从小家里就比较艰难，父亲不是很勤奋的人，家里很多时候是靠着母亲外出打工挣钱养家糊口的，或者是跟着我父亲一起出去打工的。我父亲是个脾气暴躁的人，会打老婆，小时候我就亲眼见过一次，把我母亲打的鼻青脸肿的，满头是包。最近几年我母亲老是怀疑我父亲跟村里的别的妇女有一腿，天天拿这个事情去跟我父亲闹。我母亲冻动不动就会拿出刀子或者老鼠药来，有一次吵架直接拿着比较粗的铁制品插进了我父亲的锁骨处，为此还去了医院。前两年一吵架就要死要活的，我在外地读书经常买票赶回去劝架，但很多时候两个人都不听劝，消停一段时间又开始吵起来。我父亲嘴巴也很毒，他觉得自己没错，我母亲就是咬着这个事情不放，一直揪着不放手。去年送她去我们当地的精神病院住了一段时间，回来没多久就开始揪着我父亲偷人的事情不放。作为子女的，并不清楚他们的事情，你说到底谁对谁错，我们怎么分的清。我父亲按道理不会做出那样的事情，在村里人缘还是挺好的。我母亲因为五六年钱做过子宫切除手术，他们两之前的正常夫妻生活我都不清楚的，我常年在外。并且作为子女也不好问这种事情，请问我该怎么面对这个鸡飞狗跳的家呢。 (匿名)

我的母亲总是会在外人面前贬低我的衣着，从而让别人觉得她很厉害，她从来不在乎她的话语会给我造成的难堪和伤害，哪怕我在医院检查结果是焦虑抑郁，她也不会多在乎，我的痛苦对于她而言只是她可怜自己的情绪出口而已，我买的泡芙，她在咬第一口时就恶心呕吐皱眉说难吃，然后她把剩余的泡芙都吃了，还问我在哪里买的，于是我第二次从学校回来的时候又给她买了泡芙带回来，我买内裤时问她需不需要，她说不需要，于是我买回来了，她又穿我洗过的内裤，她给出的回答是她乱拿的，可是我买的内裤和她的款式不一样，甚至连颜色都不相符，于是我又重新下单了内裤，她总是说我的房间有味道，总是很厌恶的表情，可是我弟和我父亲的房间味道更大从来没见她嫌弃过，我房子没有香薰的时候她嫌弃，有香薰的时候她闻到了也没有表示，可她再次回来的时候在有香氛的时候再一次开始了嫌弃，她还是一位很幼稚可怜的母亲，她总是问我如果我弟被欺负了我会不会帮他打回去，可是她忘了我是一个成年人，只要是我买的只要是我做的她第一反应永远是厌恶，我们家之前甚至连我让我弟去洗碗晾衣服都会吵一架，因为她觉得我弟作为一个初中生碗洗不干净衣服不会晾，得出的结论是我懒我自私，她会和我比身材，比性格，比她认为能比的一切，当我因为痛苦反问她时，她总是说她忘记了。,我的父亲是一个自私的封建大家长，他想做皇帝，却没有能力，当我因为明显是朋友的问题和她绝交甚至那个人还在宿舍里说我坏话时他告诉我要体谅那个姑娘，他说无论我和别人发生了什么，无论是对是错，反正都是我的问题，他总是不和任何人商量私自做决定，于是让一家人陪他一起吃苦，他认为我母亲的付出是应该的，甚至他从来没有给我母亲买过一双袜子，哪怕在我母亲住院时我母亲也不告诉他是我去照顾的，他在我母亲出院后只是在因为赔偿金的问题指责她，说她为什么要去干活，可在她伤还没好去干活时他没有任何的阻止，连场面话都没有，他说我这辈子完了，我曾经因为买了一只炸鸡被他骂到精神崩溃想要从楼上跳下去，他看出来了，于是他带着我弟出去剪头发了，他认为所有人应该没有怨言的帮助他，但他却从来不会在乎他对别人的伤害，甚至我的反击居然给他带来了震惊，我不过是用他骂我的话骂回去了而已。,我最可悲的是我现在所有的痛苦我都提前预料到了，我甚至在转折点都已经告诉他们了，可他们从来都不在乎。 (匿名)

女,16岁,今年16岁 对生活失去了兴趣 易怒 厌学 天天都在想死 但是我不知道我死了我的家人怎么办 没有远大理想只有远大幻想 每天的消极情绪特别多 不知道消极情绪从哪里来那么多 也不知道自己负面情绪从哪里来, (匿名)

女,31岁,家里养了三只猫，老公早上上班，门打开，三只猫就跑进卧室来了，然后我有点不愿意，他来了句＂算了，让它们陪着我把＂ (匿名)