给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-11-02 02:30:32
抱抱TA
女,1岁,我跟父母纠缠不清。为了他俩,我深陷情绪的泥潭,我开始不停地回想跟他们谈话、相处的细节,我甚至有了被害
妄想
,害怕我父亲在饭里下毒药给我。跟他们谈话,极度扰乱我的身心健康。我父亲之前患有严重的偏执型精神分裂症,我母亲性格极度敏感、多疑、自卑、自我价值感低到极点。他们人格缺陷非常严重。我父亲极度怕死,每天在吃的东西方面极度谨慎。但是我还是不自觉地频繁地去他们的住所。我父亲的性格很容易陷入对立情绪,每句话都在防卫,我一句话还没说完,他就自以为是地用他的过度聪明的大脑揣测别人接下来要表达的意思,断章取义,用他的大脑辩驳、教我辩驳,教我怼别人,教我攻击别人。有的时候,他也攻击我。我母亲自我价值感极度匮乏,对外人极度软弱,不会拒绝别人。但是在我面前,她往往化身为疯狂的施害者,我在她面前,只有挨欺负的份。在我小时候,我母亲常年对我疯狂地打骂。我要是说上一句话,我母亲绝对会给我泼冷水、跟我唱反调。跟我父母沟通极度损害我的身心。可是我还是不停地带着孩子花费来回一个多小时的路程去他们那里,孩子也累得要命。跟我父亲说话,我们往往陷入得很激动,我的剖腹长伤口和下腹部右边的位置往往很疼痛,有的时候,是因为他攻击我,我也说了几句攻击他的话,但是我明显占下风,那次我的剖腹产伤口很疼痛。还有我说别人,我父亲往往用他的观点评判那个那个人、挑起对立、教我辩驳、怼那个人。我跟他母亲说话,还没说完,我父亲必定中间插话,他性格极度敏感,他完全受不了哪怕一丝丝的冷落。我父母性格,两个人都极度敏感、多疑、自我价值感极度低下。我父亲性格极度
自恋
,对人际关系感到极度不安全感。之前我去他们那里,到了中午吃饭时间,我跟我母亲嚷了两句,我母亲起身要出去,我父亲拦着,说:反正她(指的是我)也不在我们这里吃饭,反正她一会就走了,还出去干嘛?――我何曾说我不吃饭、马上要走了?就凭我每次都不吃饭就走,就断定我这次也百分之百不吃饭就走?他性格极度
自恋
、以为为是到了极点!我并不是馋他的饭,我觉得自己的感受没有被考虑到,他太自以为是了。之前他没跟我沟通,就自以为是地认为我的衣服、鞋子、物品全都不要了,直接扔垃圾桶。我父母极度不懂得尊重别人、自我价值感极度低下。昨天我在那里吃的饭,饭后我觉得肚子痛,我怀疑我父亲在饭里给我下毒了。我父亲非要留我吃饭,吃了白条鸡,杀生的食物。我为什么那么馋?如果他不买肉,我就不会杀生、罪孽。我没控制住自己的嘴
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获得公益心:
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好!
唐孝青
你好,你有权利,也有能力撤回对他们的关注。先保护好自己,才有能力做其他的事情
倾听心灵
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The Raven
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辛海军
你好
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
王宇
你好
微微细语
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微微细语
那你这么曲折的故事,我非常的震撼,深陷泥潭的你应该很痛吧?愿意倾听你的故事,和你共同面对
开心苹果姐
爱好自己,做自己能做的事情,可以做的事情就好.原生家庭可以影响我们,但不可以决定我们.加油✊需要可以一直陪伴你.[抱抱]
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,如有需要帮助,我们预约时间详细沟通。
风语者
风语者送了一个拥抱
风语者
你好,嗯,您成长的家庭环境,那您有了这样的性格,同时也让您有了焦虑和忧郁。现在您结婚了,也有自己的孩子,说明您从这个家庭当中,带着情绪,带着焦虑,一直在成长。非常佩服您坚强的部分。那现在,其实您在物理距离上已经远离了父母,您说不自觉的带着孩子经常会回去,就是因为您跟他们有血缘关系,割不断的血浓于水的血缘关系。您是一个懂得感恩的人。但是您跟他们很多想法和看法都不一样,所以造成了您跟他们见面就怼,见面就吵 ,您的孩子也跟着受累。咱们可以从您和父母的这种亲子关系,细细的一条一条的来分析,直到找到一个能从心理上解决的办法。在这之前我建议您不要那么频繁的去父母家 ,间隔时间长一点,这样彼此伤害的机会也能够少一点。咱们需要找到一条跟父母沟通的路,是和谐沟通的路。
匿名
我给我母亲打电话,让她单独去另外一个房间,让她不要开免提。电话里表达了对我父亲的不满,还说了很多其它的无关紧要的事情。这样背着我爸说话,我爸感觉自己被排斥,我爸说我是我妈跟别的男人生的
匿名
我父亲在医院住了6年,他没回来的时候,我去我母亲那里,就感觉回到家一样。我父亲回来以后,我再去那里,感觉好像去别人家做客
梦风~
你好
温馨亲子
抱抱你
慈云『情绪_职业转型_亲子_释梦』
给自己心注入一份能量,他们在对你这样,记得对自己说:他们这套是对付小孩子的,我已经长大了,不怕了。慢慢来,虽然目前从文字上看到你对父亲有很多恐惧和失望,但有一天你看明白父母的相处模式和说他们对你的方式,你会有更好的应对选择以及和他们的相处方式。
月儿【陪伴倾听】
你好
张金玲
张金玲送了一个拥抱
张金玲
你好
明成❤️心理
特别理解您的心情,一、清除潜意识中的负面卡点,在现实类似的情况下,卡点就会被引发。二、清除体内积压的一些怨气,怨恨等等三、系统化提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力
白龙马老师
白龙马老师送了一个拥抱
陶莹
所以你频繁的回父母那,去遭受折磨,肯定是有原因的。是这个你没有察觉的原因,把你藏在父母身边,无法真正的断奶,一直无法切断这奶里掺杂的爱恨纠缠,无法自成一体
陶莹
绑在父母身边
嘉含-国家二级心理咨询师
嘉含-国家二级心理咨询师送了一个拥抱
梧桐树
梧桐树送了一个拥抱
梧桐树
感觉你的经历和我好相似
匿名
@梧桐树 您也这样被父母对待吗?
开心红姐
你是你,父母是父母,活好自己给他们看,你有主见,要体现出来呀[抱抱]
珍惜所有【倾听·陪伴】
珍惜所有【倾听·陪伴】送了一个拥抱
佳喵
佳喵送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
安然若素
你好,未来已来,十年二十年,全新的精神时代
宁启智
嗯,被父母不理解的对待,让特别亲近的人很受伤害
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女 小时候比较假小子,但是因为神经比较粗,爸妈怕我受伤就尽量把我留在家里,现在长大的我比较内向和没主见,很容易受人影响吧,但是我很想改变,我刚开始也很烦恼,渐渐的这些都不是问题,虽然也有各种小问题,但都在改善,父母给我选择的道路和教育我觉得都很对,我很感激他们,现在还想着考研深造,再加上事业上新人面对的冲击,我的耐心和精力就严重不足,而我自身也不是个善于调节的人,我今天要说的事情这个局面我应该负大部分责任,我应该早解决不是无视到愈演愈烈。 于是说到问题重点,是在于和父母的关系,和母亲的还好这里就不讨论,但是父亲是个比较顽固又脆弱的人,我甚至可以认为他觉得我是他的全世界,你们肯定觉得这很甜蜜,我想说不,这个连甜蜜的负担都不是,很早对我来说就是负担了。 我父亲虽然听别人的意见,但是如果他觉得是对的,那么就是对的,他就会一直劝说你,你不理他或者态度不好,比如我让他不要说了因为我觉得很烦,毕竟我已经决定了,他就时常说你不孝顺,白养你了。我父亲有点像悲观的愤青,很喜欢看一些悲剧的新闻,比如哪地哪种饭菜不健康不能吃了,谁家坐飞机出事了,最好不要出门旅游了。矛盾出来了,在于聊天内容让我非常不喜欢,我喜欢积极愉悦的话题,和其他年轻人一样,喜欢吃路边摊,喜欢旅游,父亲每次都要叨上半天,我真是不耐烦我这么大了还管我这个,我认为我有理智能清楚自己的需要做自己能负责的选择。我最近察觉到导致我父亲这种情况愈演愈烈的原因,我的关心不够可能占了大部分,但是真的不想跟他讨论这些,而除了这些我和父亲几乎聊不起天,他每次都想把最好的给我,即使我坚定持续拒绝甚至讨厌,但是只要他觉得这对我好,就一直塞塞塞,比如大学那一箱子压缩炸弹的红枣,最后我跟发圣诞节礼物一样发遍了一楼宿舍,放假了还剩了半箱,辛苦驮来学校发礼物,最后吃不完又带回家。 我父亲最近没事找事的跟我搭话,但是大部分时候他都是以教育者姿态跟我叨叨叨,就算一开始不是,不过两分钟,就开始叨,我真的就彻底不愿意跟他说话了和他对话枯燥而辛苦,但是伤害到他我又觉得很内疚,他本来就有心脏病和高血压,凡事喜欢急还喜欢自己想当然,真的没法沟通,结合以上几点,我怀疑我父亲到更年期了,请各位名医修复我和父亲崩溃的日常。
(匿名)
女,4岁,我母亲在我父亲面前,就像兔子和乌龟一样胆小和怯懦。我父亲曾经亲口对我说:“绝对是你妈更怕我,不信你问问她(我母亲)”。我母亲听了以后在旁边“嘿嘿”地傻笑。我父亲对我暴跳如雷地发疯的时候,我母亲有一点点看不下去,也只是用蚊子一样的、几乎听不出来的声音维护了我一、两句。我母亲面对我的时候,却摇身一变,变成了残暴的法西斯,恶声恶气、恶言恶语地对我说话,动不拿拳头砸在我的身上,对我脏话连篇,无情的言语伤人至极。即使我去年已经32岁了,已经结婚生子,去年她还是狠狠地用拳头砸了我好几次,她帮我带孩子几个月,我甚至觉得自己被她逼成了抑郁症。在我小时候,她三天两头地对我拳打脚踢、恶劣地凶我、辱骂我。那时候我父亲常年不在家,只在过年的时候回家几天,甚至过年的时候都不回来。我17岁之前,父亲对于我来说就好像陌生人。我承认我母亲在金钱花费上没有缺我的,但是我心里有很多伤心的情绪。今年我给我母亲多次打电话控诉对我父亲的不满,我父亲都在旁边偷听着,我父亲就狠狠地在心里记恨下了我,伺机报复。我当时问我母亲:“他(我父亲)在旁边偷听了吗”?我母亲往往说:“没有”。实际上我父亲绝大多数就在旁边,我母亲对我撒谎,她替我父亲打掩护。而且我母亲每次都把电话开成免提,她说是因为她耳朵听不清楚,但是我强烈怀疑是我爸指使他那么做的,因为我父亲最擅长的事情就是“偷听、偷看”。之前我父亲多次偷偷看我历史记录,如果我在网上看了不该看的,他就会对我破口大骂,即使我那时候已经19岁了。但是有一次,我父亲下楼拿快递,忘了关电脑页面,我看到我父亲正在看成人小说。我父亲要求别人和要求他自己的标准是不一样的,对他自己,他可以随便浏览不该看的。一直到现在,我母亲依然不承认我给她打电话的时候,我父亲在旁边偷听。实际上她每次都开成免提,我父亲就在她不远处,我的话,我父亲全都听见了,很多时候,我都在说我爸坏话,控诉对我爸不满,我爸又是一个比女人还要小心眼的人,特别记仇。所以那天我父亲丧心病狂地、暴跳如雷地辱骂我,也是因为他多次偷听了我对他的不满。还有前几年,我没上班,是从我母亲那里支生活费,我没有删除支付记录、再加上我母亲对我父亲完全没有保留,一五一十地全都告诉了他。再加上我父亲本来就是个爱钱如命的人,所以我父亲对我积累了很大的愤怒和怨气。对我憎恨至极。谁要是盘算他的钱(哪怕是我母亲的工资),他要那个人拼命。谁想动他的钱,就是要他的命
女,女,和我的个人成长有关系我的问题很复杂和个人经历有关系,后面就影响了我的一生我的父亲是个巨婴,我到了30岁都没摆脱他对我的影响,我也不知道了,经常感到生活很迷茫我有一个拼命对我索取的父母,我是一个没有安全感的人,我从来没感觉到真正的自由我不知道能不能相信你,或者相信你能改变我的现状,我是一个不会把心完全托付给别人的人,我做不到相信别人我觉的就是对我好的人也是想在我这里得到什么,利用我的。我不知道你们能不能帮助我,我是一个极端易怒爱钻牛角尖的人,我拼命的折腾怎么都不觉得舒服,我还多愁善感,经常感到很悲哀,我觉得我上辈子肯定是做了很多坏事,这辈子是来还债的,很想去死,却连死的勇气都没有,我是懦弱的,我心里有恨,每当我听到有关于我父亲遇到困难的时候,我心里会好受,呵呵,申明一下我有3年手机里没有存储关于父亲的任何联系方式。上学的时候我是一个喜欢自由的人,人傻傻的有钱花,有人陪,爱找乐的人,那个时候同学都喊我开心果,自从跟了父母,我就暗无天日了,活的跟个行尸走肉。我曾今16岁下学,跟着父母生活了8年,我父亲一天只舍得给我10块零花钱,那个时候我没少为钱流眼泪,焦虑,受折磨过。再也没有快乐过,我父亲是一个爱焦虑的人,他还赌博,有各种坏情绪只会对家里人发泻,他还会打人,有家暴这只是一点点,他不要我相信别人,他非要把我的思想强加给我把他的焦虑强加给我,他总是给我一些负面的引导,让我自卑,让我不知道自己是谁,我一直都不觉得自己是自己的。他对我各种骂,说我不听话,不懂事,他就觉得我不需要思想,不需要有七情六欲还骂我是白眼狼,我心里有各种恨,我心里有个声音,他总是逼我,狗急了还跳墙,我就要做个白眼狼给你看看。有一次我的手因为工作受伤了半夜回来,他都没说带我去医院治疗一下,我那个伤口深到块要见骨头了。我最后什么都选择了自己不喜欢的,我觉得我身边的一切都不是我想要的,面对喜欢的人我患得患失我控制不住自己的情绪,我的妈妈也是受害者,我的妈妈到了50岁才知道对自己好点,其实我很冷漠,甚至不愿意去帮助人!我也做个有亲和力的人,可是做不到。我的心里是冷的,甚至心里没有力量!
女,4岁,一个做父亲的,常年在外地工作、求学。在生活费上给妻子和孩子卡得很紧,妻子的工资不能按时发放,解不开过的时候,他才寄一些钱给妻子。一年到头,只在过年的时候回家一次,有时过年也不回家。平常对自己的父母、妻子、孩子关心、爱护、情感表达极少。20多年前电话不发达,有时会写信给妻子,末尾会问候自己的母亲,从不问候自己的父亲和孩子。孩子在缺爱的家庭中长大,心理极度缺爱、自卑到极点。最后做父亲的手里攒了一些钱,把这些钱紧紧地抓在自己的手里,多年以来在外地租房住,明明有能力买房,却始终不买。最后他自己得了严重的精神分裂症,在情绪狂暴之下砍伤了人,被害妄想极度严重。现在这个做父亲的情绪时好时坏,坏的时候拿钱来威胁、控制自己的女儿,说要是女儿不对他孝顺,等他死了以后,他一分钱也不留给女儿,把钱全捐给社会。还说他女儿已经出嫁了,没资格去他购买的房子里居住,他买的房子是他自己赚的钱买的,他女儿没出一分钱,所以女儿没权利居住。他有权利支配他赚的钱和他赚的钱购买的房子。他完全不能醒悟,他手里赚的钱是以没尽到对妻子和女儿的责任换来的。女儿从父母那里拿钱,必须征得他的同意,光母亲同意不行。母亲说话不算话,他说的才算。他是一家之主,父系社会思想极其严重。他用钱来控制别人对他的态度。他恶狠狠地控诉女儿对他无情,他不知道,在女儿从小到大,父爱的缺席、缺失到底有多严重。对女儿身心的关怀屈指可数。女儿和自己的丈夫提着极品去看他,被他骂得狗血喷头,说对他不尊重、无情,头一天,女儿扬言要把他送回到精神病院,他害怕了,恐惧衍生出暴击,暴力地疯狂地攻击了自己的女儿一个多小时,第二天,女儿以为父亲气消了,提着礼品、带着丈夫、抱着孩子去看望他,还给他修了灯泡,过了一会,做父亲的说留下来吃饭吧,饭刚上桌,还没动筷子,父亲就开始翻旧账,历数女儿的各种不是,疯狂地、丧心病狂地、暴跳如雷地攻击自己的女儿,女儿一声不吭,还是不行,还是疯狂地辱骂了一个多小时,当着女婿的面,导致女婿饭也吃不下去。父亲还说:有些话就该说到明处。亲兄弟、明算账是吗?明算账、连亲情也不要了吗?但是父亲对女儿说:是你说要把我送到医院的,是你先把不是人做到前面的。父亲用他自己的标准和感受检测和女儿的关系,一旦发现,女儿所作所为不合他的意,他就暴跳如雷,数落女儿不孝顺、拿财产来控制、威胁女儿,他完全不知道,就算女儿跟你友好、孝顺,也不是冲着你的钱去的。
女,1岁,之前我跟父亲的关系下降到了零度以下,比仇人还要仇人。没想到在他精神分裂发作、砍伤了亲人、被关进医院强制治疗以后,我竟然还要请假、辞职、千里迢迢奔波、回老家陪伴,打乱了我正常生活,凭什么?!本来我请了1个星期的假,在电话里和父母说好了,一个星期以后就回去上班,没想到到了老家以后,我就像掉进陷阱里的兔子一样,怎么也逃不出去。他就像溺水的人一样,死死地抓住我,怎么也不允许我再回去,还说:我只要一离开他,他立马就会死。还说:我在外地宿舍里的东西全都舍弃不要了……我相信我对父母有责任感,我不会见死不救,可是凭什么要干扰到我的正常生活?!最后老两口蹲在我的床前,鼻涕一把泪一把哀求我不要离开他们,简直是戏精上身……两天以后,我执意要走,我父亲让我陪伴他去银行取了一些钱给我奶奶,对我奶奶说:“我们一家三口马上就要死了”、“这些钱是给我们收尸的”、“我女儿执意要走,一定会死在回去的路上”。到了第二天,他就砍伤了亲戚,紧接着被拘留,三天以后被派出所送往医院强制治疗精神疾病。我母亲面对不了这一切,把她自己的压力全都倾泄在我身上,说:“这次你爸爸可闯了大祸了”。我虽然表面上装作很平静,可是她对我说这些话,我的心里平添了莫大的压力,凭什么让我来承担?!我跟他们关系常年不好,非常非常不好,没想到出事以后,火还是引到我的身上。如果我就此躲避,可能会招来旁人的非议,说我不孝顺等等,可是我真的很怨恨他们凭什么把我牵扯进去,彻底打乱我平静的生活?可是即使这样,我还是被他俩责备为不够爱他们,没有担起大梁。我母亲评价我,说我“一点点也承担不起来”――明明什么也承担不起来的是他们俩。虽然我人格不成熟,可是我父母,他们的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也没法做了,我长期不回去,原来的职位被人代替。接下来,我自己又遇到人生中最大的挫折,身心受到严重摧残……我母亲也像个溺水的人一样,把我紧紧的拢在她身边,不让我去外地重新找工作。每当我流露出要去外地的想法,她就会恶劣地怒吼:“别人家的男人都是守着老婆孩子在家猫冬”!!!言外之意就是我不该抛下她,留她一个人承担这一切。我奶奶也劝我,让我陪着我母亲。我家旁边是化工厂,废气、废水严重摧残着我的身体,我又被流氓恶棍狠狠欺辱、欺骗、利用。我的能量低到了极点,接近死亡。我母亲又把我父亲从医院接回来,我父亲身上散发的负面能量像阴云一样笼罩着整个家。我父亲竟还责怪我们不够爱他
(匿名)
女,14岁,倾诉一下:父母明明知道我的精神或者说心理有问题,但是他们连带着我的姐姐就觉得我是不学好。以前闹自杀自残(自杀不敢自残太大面积也不敢,因为有了他们,我不知道怎样去面对我活着的时候还要去面对的人)也不带我去医院,还说什么我鬼上身了,甚至变本加厉一有什么问题让我去死,或者是诉说他们多么多么的不易,控诉我的某种行为,贬低他们自己(就比如:你真有福气,我们就没那个命);每次表现出精神上的异常,他们都觉得我是在装,闹。就看不得我开心,说什么大喜之后是大悲,或者是拿我之前说我自己又丑又矮,没有朋友想死这件事来讽刺我。姨妈不规律,只是关心,没有行动;姨妈痛,拖好久才看了一回医生,从那之后吃辣会被说,吃方便面会被说,喝凉水饮料都会被说。从小,他俩对我的教育就是宁可买吃的,也不买那些玩来的用来的,然后导致现在我就是拿钱买吃的,他们又开始教育我买玩的用的,然后当我买玩的用的时候,他们又开始教育我说还不如买吃的,最要命的就是我买什么他们也要知道,知道了就说。如果日常,他们俩心情都好,那我就能享受一下幸福了(抛开综上所述,其实还蛮好),但是如果他俩不开心,那这幸福就会变成刀去捅你。所以我现在对他们又爱又恨,甚至讨厌我的姐姐(她是和我同母异父,所以她永远会维护她的母亲,家里这方面永远不会站在我这边)。因为这样的教育我变得情绪极不稳定易怒,容易精神兴奋,比如笑点低,无征兆的大笑或生气,甚至三观有点扭曲了,喜欢血腥暴力杀戮,同学判定我是精神病。但是我在家里会表现的很乐观正常,但是我非常讨厌父母的朋友什么来家里,很讨厌自己处在一个陌生环境,我会疯掉。我其实算是高敏感,会胡思乱想,所以也会经常伤感。他们一直给我灌输我家很穷的理念,和我同龄的一双鞋小千块,手机是苹果的,游戏充上千,我不奢求这些,但是只要我跟他们提关于学习之外钱的事情(比如兴趣班),他们就会,以我小时候的三分钟热度为由(他们坚信三岁看老),或者以家里穷为由有去限制我(可是跟我同龄的,就算是穷,家长也会去培养孩子兴趣),我很喜欢艺术的比如摄影,还有拳击,可是条件从来不允许。我有时候感觉活的蛮可悲的,想放弃,但是每回这样他们对我的好就会显现出来(最起码吃喝上没亏待过我),那我能怎么办?只能是赖活着。就挺无语的。
(匿名)
有人吗,和我聊天㇏ ,,快来
(匿名)
女,31岁,今天早上数据和前天中午数据。!!!!!!!!!!!!!
(匿名)
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女,1岁,我跟父母纠缠不清。为了他俩,我深陷情绪的泥潭,我开始不停地回想跟他们谈话、相处的细节,我甚至有了被害妄想,害怕我父亲在饭里下毒药给我。跟他们谈话,极度扰乱我的身心健康。我父亲之前患有严重的偏执型精神分裂症,我母亲性格极度敏感、多疑、自卑、自我价值感低到极点。他们人格缺陷非常严重。我父亲极度怕死,每天在吃的东西方面极度谨慎。但是我还是不自觉地频繁地去他们的住所。我父亲的性格很容易陷入对立情绪,每句话都在防卫,我一句话还没说完,他就自以为是地用他的过度聪明的大脑揣测别人接下来要表达的意思,断章取义,用他的大脑辩驳、教我辩驳,教我怼别人,教我攻击别人。有的时候,他也攻击我。我母亲自我价值感极度匮乏,对外人极度软弱,不会拒绝别人。但是在我面前,她往往化身为疯狂的施害者,我在她面前,只有挨欺负的份。在我小时候,我母亲常年对我疯狂地打骂。我要是说上一句话,我母亲绝对会给我泼冷水、跟我唱反调。跟我父母沟通极度损害我的身心。可是我还是不停地带着孩子花费来回一个多小时的路程去他们那里,孩子也累得要命。跟我父亲说话,我们往往陷入得很激动,我的剖腹长伤口和下腹部右边的位置往往很疼痛,有的时候,是因为他攻击我,我也说了几句攻击他的话,但是我明显占下风,那次我的剖腹产伤口很疼痛。还有我说别人,我父亲往往用他的观点评判那个那个人、挑起对立、教我辩驳、怼那个人。我跟他母亲说话,还没说完,我父亲必定中间插话,他性格极度敏感,他完全受不了哪怕一丝丝的冷落。我父母性格,两个人都极度敏感、多疑、自我价值感极度低下。我父亲性格极度自恋,对人际关系感到极度不安全感。之前我去他们那里,到了中午吃饭时间,我跟我母亲嚷了两句,我母亲起身要出去,我父亲拦着,说:反正她(指的是我)也不在我们这里吃饭,反正她一会就走了,还出去干嘛?――我何曾说我不吃饭、马上要走了?就凭我每次都不吃饭就走,就断定我这次也百分之百不吃饭就走?他性格极度自恋、以为为是到了极点!我并不是馋他的饭,我觉得自己的感受没有被考虑到,他太自以为是了。之前他没跟我沟通,就自以为是地认为我的衣服、鞋子、物品全都不要了,直接扔垃圾桶。我父母极度不懂得尊重别人、自我价值感极度低下。昨天我在那里吃的饭,饭后我觉得肚子痛,我怀疑我父亲在饭里给我下毒了。我父亲非要留我吃饭,吃了白条鸡,杀生的食物。我为什么那么馋?如果他不买肉,我就不会杀生、罪孽。我没控制住自己的嘴
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