父亲幼年丧父，在奶奶精神有点问题，还有两个不经事的弟弟妹妹的情况下，父亲还是坚持把书读了，成为村子里第一个大学生。母亲是教师，外公外婆也是教师，城市户口，所以她一直处在一个比较单纯的社会环境里，心地很善良。听说父亲是因为初恋失败才赌气追的母亲，母亲是文艺青年，父亲写了几封情书就追到手了，结婚后才知道父亲根本就不在意她，那时父亲的工资母亲无权过问，父亲打麻将打很大，对狐朋狗友很大方，一直到我父亲买断离开单位，都有人欠了他钱没还，而家里的开销全靠母亲的工资。而且我小时候父亲会家暴，脾气很大，有时候母亲不顺他的意就会打她，也会打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了裤子也会凶狠的骂两句。所以我小时候脾气也很大，但那时我是讲道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我绝不手软，总体来讲小学时成绩不错，平时也比较开朗活泼，只要不发脾气我还是很讨喜的。三年级的时候父亲辞掉银行工作下了广州，很少碰面，渐渐的也不怎么打骂我了，但父母一直不合，我父亲是个很自私的人，我觉得我的自私冷漠就是跟了他的。后来我读初中开始叛逆，住宿，变得有点无理取闹，差点就成了女混混。而父母关系也越来越差，有年暑假母亲带我去广州，有女的给父亲发短信说这下在家吃得好啦，被母亲看到了，母亲认为父亲出轨了，其实我知道父亲只是工作应酬在外面你懂的，然后那个女的还给父亲发短信说以后点她钟，这条短信是我半夜拿父亲手机溜出门偷看的，但母亲没看到我没打算告诉她实情，父亲更没法说，然后母亲崩溃了，拿把刀威胁父亲离婚，冷静下来后第二天就带着我去网吧打印离婚协议了。那年我初二。不过当时没离成，拖拖拖到高二才离。对我来说离没离什么时候离的都不重要，反正我的生活还是一如既往的糟糕。从广州回来后母亲很崩溃，没日没夜的发呆，默默流泪，甚至偷偷写过遗书也被我不小心看到了。我也很崩溃，但我不会哭，我只是烦，烦她烦自己烦这永远不得安宁的生活。没过多久金融危机，让父亲亏了一大笔钱，后来也一直不怎么顺利，不过我越长大他倒是越没亏待我，对我越来越好，不打不骂物质上只要我开口他就会给，母亲对此很鄙夷，可对我来说，物质才是最让我感到安定的东西，因为它不会背弃我，我就这么成为了一名剁手党。离婚后我跟着母亲搬了家，父亲没钱，离婚协议上约定的数字一直没履行给母亲，所以房子是母亲借了一部分钱买的，之后母亲一直跟我哭穷，让我节约，从高中叨唠到大学，让我总是有种想去死一死的冲动。房子欠了十来万，母亲一年工资四万多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急着还，所以其实经济压力不算太大，她也说好容易自由了过几年好日子，但她就是喜欢用钱的事给我压力，我说想去死一死，是认真的。因为中学荒废，高考考艺术上了个二本，在一线城市，家里不算有钱，而我虚荣又自视清高，在学校待着也很不如意。现在父亲在广州混不下去回来了，带回来一个后妈，初中文化，超市收银员，很顺从父亲，对我也很客气，生了个弟弟，今天满月，这些事我都没跟母亲说，可她经常会问我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我觉得这些事都不关她的事了我真的很受不了她在我面前提我父亲，父亲就很少在我面前提她，她还要强调说并不是关心父亲只是因为房子抵押贷款给了父亲（说是看在我的份上不想让父亲过得太难）才问，然后说父亲没良心自己过得那么潇洒不还她的钱，我真的很无语。钱是她自己借出去的，到头来说是看在我的份上，而且借出去了又怎样？不成为她老问我父亲事情的理由吧？我真的很讨厌很讨厌她这样，我希望他们俩老死不相往来永远不要在我面前提起对方。最后还是想说很想去死一死，从初中开始就想了，一直觉得自己活着没什么意义，又没什么本领，才华撑不起野心的那种，而且很没安全感，一个人睡永远都失眠，稍微风吹草动就无法入睡，每天苦熬着，真的感觉不如死了才最痛快。也许我还是太懦弱，也许哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者，并且带有强烈的自卑感，这样自卑不来自物质层面，而是精神层面，我从来不看重钱，每当我想起以前的事，就难受的快要窒息，多少个晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永远的剥夺了我这个权利，我心里难受，没办法发泄，所以我选择自残，在我心里难受的时候，我拿烟头烫自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用这种方式来缓解我的痛苦，但是在现实社会当中，我一点点都不敢去伤害别人，我害怕伤了别人的自尊，所以所有人都认为我是一个好欺负的人，但是遇到委屈的时候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激动，压抑的情感会忍不住流露出来，特别容易想哭，我的父亲是我在这个世界最恨的人，但是曾经他是我最爱的父亲，他养育了我，我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他，他就是我生命中永远挥之不去的阴影，我无时无刻都在想如何能够拜托，我的父母离了两次婚，这两次都是我亲手拆散的，从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中，我的父亲40岁有了我，我还有一个同母异父的亲生哥哥，首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别，我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人，她的性格比较急，我的父亲我这辈子都不想再见面，我只想每年给他拿钱，报答他的养育之恩就可以了，我的父亲毁了我的一生，我恨他，为什么要把我带到这个世界，从我记事起，父母就为了生活琐事吵没完没了，小的时候我挺恨我母亲，为什么总要吵架，但是长大后我才明白，什么是对错，我的母亲虽然在性格上有不足，但是对家庭对孩子，真的没有任何问题，我的父亲是一个非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一个人，无论做什么从来都不跟我母亲商量，他认为整个家就是他自己做主，而且时不时要耍小孩子脾气，我母亲上火就爱唠叨，但是他不让说，我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架，为什么还要这样，为什么当初你扛不起这段婚姻，还要去伤害别人，所以在我17岁那年，我让她们离婚了，谁都不要在打扰谁，我对她们的要求就是谁都不要后悔，那时候他是我最爱的父亲，但是在离婚之后，一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来，在父母离婚之后，我跟我父亲生活，我哥跟我母亲生活，我17辍学就下学打工，我一直想自己创业，我赚的钱有一部分给了父亲，更多的用来学习，因为我踏上社会工作之后，就不断的换工作学习企业管理，有时候工资不要了，我也要换，我的父亲就非常的不理解，他看不起我，他不赞成我创业，他只想让我老老实实的打工，所有我人生选择他都要插手，离婚3年后，我父亲后悔了，每天跟问我母亲的情况，我开始恨他，要让我把母亲帮他说回来，我母亲离婚后已经找了人，而是对她非常的好，我父亲不断给我施加压力，说我母亲回不来就是因为我没能力，后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人，我母亲的第一任丈夫因为事故去世，然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合，然后现在跟一个大爷，他的老伴走的早，对我母亲非常好，但是自从我父母离婚以后，我一直不接我母亲电话，她觉得因为自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一个人生活，我的哥哥结了婚在城里买了楼房，我永远忘不了那一天，我父亲找了村里好几个人，村长，妇女主任去劝我的母亲和好，他没有尊严，我母亲不答应，然后就不了了之，我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理，一定要去为难别人，为什么别人的事情，你一定要去插手，我恨他，我离开了家，一年半没回去，因为这样我母亲又跟我父亲走到一起，我曾经发过誓，我这辈子永远都不回家，但是我对不起我的母亲，他们住在我母亲租的房子，我回家我母亲哭的很伤心，就这样在一起过了不到半年，我父亲又过够了，我让我母亲回去，我那个大爷依然没有找老伴，我恨他，每当我难过的时候我就开始作贱自己，我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇，但是我跟她们说，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母亲说，帮我转告我爸，家里的房子我不要，工作后我没问他要过一分钱，我不要他的钱，以后他死后，我把家里的房子卖了，把钱统统烧给他，早晚有一天我会把命还给他，最后这一句我没说出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影，我真的想拜托他，我就想爱情里受伤的女人，曾经我最爱的人，现在我最恨的人，不要跟我说心灵鸡汤，对我不起作用，我只想摆脱他，他毁了3个人，我母亲，我哥，还有我，我该如何解脱

女,《关于原生家庭》 我今年在上高二，我的母亲在十年前因为生病而去世，当时我的父亲每天赌博，在我母亲病重时，他还毅然决然的出轨；在我母亲去世后几年，我有一个继母，继母对我很好，但是最终因为我父亲的家暴而选择离开。直到现在我父亲并没有选择再娶，因为他是一个根本无法用语言形容的人，在我母亲刚过世时，我的奶奶把我和姐姐接到她那里去住，而我父亲开始了一系列的行为。他每月只给我奶奶1000元供我和姐姐的吃喝拉撒，而他当时的工资一月6000，全年无休，剩下的钱都赌了博，在我上初中时，我和他要我的饭钱，书费，他却问我要发票，我真的气不打一处来，每天每天和他吵架，导致我有一段时间厌学，不想和任何人说话，在我上了高中，他开始骗家里人的钱，而且到处借钱，这时候不是赌博，而是嫖娼，他在外面找各种各样的女人，给她们花大笔的钱，但是我的学费却交不起，他说自己没钱，要钱就拖着，以至于我有一段时间饭都吃不起，一要钱出一副嘴脸，要把我骂死打死的样子，我奶奶也向着他，每次都为他开脱，以为他的好儿子能做出改变，在我姐姐上大学时的学费都是助学贷款，而他一直在借高利贷，高利贷都打电话来催，他还欠了亲戚七八万，都不打算还的那种，他性格脾气极其不好，做出了一些很极端的事情就不说了，这样的家庭导致我的心里很不健康，今年暑假我来到我姐姐和姐夫家里，姐姐为了让我放下那些事情，让我吃好睡好，好好学习，但是我做什么事情都提不起兴趣来，不知道为什么总和姐姐吵架，因为原生家庭，我变得冷漠，对姐姐像是对我那个父亲一样，我知道我不该这样，但是控制不了自己，分不清是对是错，只知道一味的反驳，一激动就不停的哭，手抖，为了让自己不那么激动，我就不停的咬自己胳膊，连我自己都烦，而我姐姐觉得我就是个神经病，我不要求她理解我，只想让她安慰我一句，而她却不断的讽刺侮辱我，说我和我那个好吃懒做的父亲没什么两样，我一开始到她家的时候我很拘谨，她告诉我把这儿当成自己的家，然后我就帮她们刷碗，干活，但是昨天晚上的时候他们自己刷的碗，说我不长眼神，都累了一天，还让她们刷，我只是当时在想让他们休息，我第二天刷。而今天又和她吵架，是因为她买了一盒咖啡，花了13元，她嫌弃贵了，我说了一句人家可能就是这么卖的吧，小卖部要做买卖，而她因为我这一句话非常生气，指责我向着外人说话，正常人应该说是呀，他卖的就是贵，我不知道自己错在哪，她告诉我应该向着她说话，要懂得人情世 (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

女,不知不觉中，我成为了我爸，很恶心，死要面子，脾气暴躁，大声吼叫，完美主义，每次做出了让我意识到，很像他的行为之后我都极其后悔，很难受。却又控制不住。我很努力了但是很懊恼，我在伤害我身边的人。他也在伤害着身边的人，各种数落，各种打压，给我妈我弟弟还有我，灌输着我们是垃圾，他是至尊。其实他也很自卑吧，每次戳到他的某些点，就会暴跳如雷，恨不得杀了我，壮志未酬吗。。学历低吗，不甘于身边人比他成功吗，把家搬到了他们附近，及时他做出很多各种不合理的行为，我也会尽到我的义务和责任，为他养老，但是我更想在日常生活中，脱离他。迫于未成年的年龄与没什么本事，现在只能依赖于他，必须尽量避免与他正面交流，减少交流。 之前有和他开过辩论很不公平的辩论很不正常的辩论，辩论他行为质疑他的话语，好无厘头，每次结果都是一顿毒骂与毒打。每次我都选择性的遗忘了，最后一次，妈妈硬生生替我拦下，以及我不要脸的死求与极其肯定他的行为是正确的，逃过一顿打，这次我就记住了。不能与他说话，，是呢，，加油 还有不到一年时间就高考了，我一定会考上自己心仪的大学，开启一段新人生。 很难过，特别难过。加油。。。。 (匿名)

男,25岁,我的原生家庭是一个充满暴力和矛盾的地方。从记事起，我一直沉受着各种恐吓和威胁，爷爷奶奶和爸爸妈妈还有一个领养的妹妹，我妈嫁过来以后受到我爷爷的打骂和不和谐的婆媳关系，那时候我经常和我妈逃离到某个地方，家里吃东西也是偷偷摸摸，我们经常去外婆家里躲避和诉苦。这里就牵扯到我外公和外婆了，他们家里矛盾也多，我外公是个酒鬼，一辈子了都这样。那时候对我们影响也很大的，一个是还害怕喝醉打人，一个是害怕他乱跑。有一次我放学回家看到爷爷锁着门在里面打我妈，我在门外哭泣却不能进去。影响很深，从那时我一直活在恐惧和担忧中，我性格也从那个时候变得，我变得冷漠和自卑不爱说话，总是拿我妹妹出气。可能习惯了就开始模仿爷爷打人，我开始打我妹妹出气，好几次差点要了人命。后来打了妹妹再去哄她，觉得让她要懂事，可是打完就觉得特别对不起妹妹很后悔。就这样妹妹经常被我打，我不打就觉得她不懂事，打完我就特别后悔。这也造就了我现在，做完任何事情都特别后悔和怀旧，啥事都想去尝试，做过了失败了就特别后悔和走不出来。再到后来我13岁的时候父亲生病，我那时候似乎开始懂事了经常去给他买一些补品和食物吃，那时候家里 条件也不好。总觉得会失去什么东西，心里活在担心受怕中。后来父亲拖着生病的身体和妈妈去外地打工了，走后我在一所寄宿学校上学。那个时候本就对家庭失去信心的自己变得更加无人关心了，再加上每次回家只能和爷爷奶奶在一起。每次回家爷爷奶奶总是吵架，我依旧活在充满恐惧和不安中还有思念着我爸妈的安危、在学校学习很差同学也总是欺负我，我那时候后身体消瘦，开始自卑多疑，觉得身体出了问题还有面部出现红血丝。其实都是我自己想太多了，我那时候几乎没啥朋友，哪些抽烟喝酒打架的人我都觉得很不好，从来都没接触过。直到现在我依旧觉得那是一种很低级下流的事情，这也是导致我不能融入社会的原因。后来高中毕业19岁来到了父母身边，那时候父母可能对我有点溺爱吧，觉得留守这么多年该补偿了。于是大学就没读和我爸一起做生意了，在我21岁之后到现在这4年又遭遇了更多的情感问题，我不断地被家里人控制起来去相亲还有很传统地接受父母的思想和生活方式。几乎没怎么叛逆过，所以也没有发现自己和活出自我。所有这一切本该在我那个年龄段去遭遇和承受的东西我都错过了，我一直被家长控制在他们的可视范围内，我对外界是麻木不清的。我在20岁就有抑郁自卑和恐惧症状了，直到现在都5年多了。这期间我自己吃过药也自救过，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又几次放弃治疗。就这样，我几乎不会表达自己无法正确和别人好好相处。我的恋爱愈挫愈败，相亲也是如此，没真正谈过恋爱，几乎都是爸妈用钱给我操办，现在就是我爸妈觉得我岁数大了很无能，他们也抬不起头，都在指责我太傻太笨。却从来不知道从小到大所经历的这一切才造成现在的局面。我不知道该怎么办，很迷茫，我现在需要帮助！

男 害怕上学感觉害怕无法面对老师和同学学习也挺好

女 工作中不敢和同事说话，每天感觉很焦虑，做事容易慌，心态保持不了平衡，不能放松，感觉天天全身紧张，提心掉胆，生怕做错事是什么原因？我是不是得了抑郁症。 (匿名)