女,24岁,这是一个很长的故事，故事的开头要从我爷爷那辈开始说起，我爷爷是有点家庭暴力的人对小时候的父亲以打骂来教育孩子，爷爷对家庭很不负责任，年轻的时候不愿意出力只想享福而且找小三，在奶奶死后不久娶了自己的干女儿，我不知道这些对父亲是否有影响，父亲是家里的老二，由于爷爷工作，大哥只想着自己重担就放在了父亲的身上。父亲又当爹又当妈的拉扯大了剩下的弟弟妹妹们十五岁就出门赶驴车，至到和母亲结婚一直生活的都很苦，还有后娘的压迫和穿小鞋，父亲累死累活的所挣得公分都被后娘和爷爷瓜分了，母亲怀孕期间还遭受了公公婆婆的家庭暴力，以至于现在母亲身体非常不好！日子虽然苦但是父母相爱，父亲体贴母亲，母亲坚信父亲可以通过自己的双手打造出美好的未来。一年后姐姐出生了，由于重男轻女的思想所有人都嘲笑父亲没有儿子，最痛心的是嘲笑的人里还有父亲拉扯长大的弟弟妹妹们。父亲开始埋怨母亲，我的母亲是一个女强人一样的人，只要别人能忍的她都能忍，我一直都很佩服我的母亲。后奶奶的携款和其他男人私奔打破了本来看似宁静的家庭，爷爷似乎看透了感情，直到现在没有再续弦！父亲和母亲省吃简用的拼命挣钱，姐姐小时候经常凌晨三点四点钟被放到胡同里等着姥姥睡醒了开门进屋。那时候父母好像是整个家族的支柱，给大哥挣房子钱，给妹妹挣嫁妆，给弟弟们挣取媳妇的钱。自己还住在漏水的茅草屋。三十多岁的时候正好赶上好时候父亲因为能吃苦耐劳任劳任怨一步一步的爬上了厂长的位置。伴随着我也出生了，还是个女孩儿从我有记忆起就因为重男轻女的事情和母亲超过无数次的架。因为父亲的官越做越大，大家庭里溜须拍马的人越来越多，父亲也越来越自满，不容许母亲说他一点不好。由于国家政策的更改工厂倒闭了。父亲开始酗酒，我一直以为父亲酗酒是因为郁郁不得志，但是好几次鼓励他去想起次创业他都不愿意。他一喝酒就和清醒时候判若两人。喝了酒就爱说自己以前多么厉害多么牛。最近喝了酒以后还骂人，他周围的朋友都渐渐的远离他了。他越来越能喝。每次劝他注意身体，他总是说不喝就干什么，喝死我也愿意你就别管了！每次都这样了了结束沟通。我也想包容他每次喝了酒就爱冲母亲发脾气，骂母亲母亲天天以泪洗面，这样的场景我都看了十几年了。我不敢找男朋友我怕以后他像我父亲一样。我会想我母亲一样！我说多了就是在上父亲的心，可是就这样置之不理又担心他身体受不了。我就想知道向我父亲这样的情况，是不是有心理疾病所以才酗酒 (匿名)

父亲幼年丧父，在奶奶精神有点问题，还有两个不经事的弟弟妹妹的情况下，父亲还是坚持把书读了，成为村子里第一个大学生。母亲是教师，外公外婆也是教师，城市户口，所以她一直处在一个比较单纯的社会环境里，心地很善良。听说父亲是因为初恋失败才赌气追的母亲，母亲是文艺青年，父亲写了几封情书就追到手了，结婚后才知道父亲根本就不在意她，那时父亲的工资母亲无权过问，父亲打麻将打很大，对狐朋狗友很大方，一直到我父亲买断离开单位，都有人欠了他钱没还，而家里的开销全靠母亲的工资。而且我小时候父亲会家暴，脾气很大，有时候母亲不顺他的意就会打她，也会打我，即使是走路蹦蹦跳跳摔了跤或者不小心尿了裤子也会凶狠的骂两句。所以我小时候脾气也很大，但那时我是讲道理的，人不犯我我不犯人，人若犯我绝不手软，总体来讲小学时成绩不错，平时也比较开朗活泼，只要不发脾气我还是很讨喜的。三年级的时候父亲辞掉银行工作下了广州，很少碰面，渐渐的也不怎么打骂我了，但父母一直不合，我父亲是个很自私的人，我觉得我的自私冷漠就是跟了他的。后来我读初中开始叛逆，住宿，变得有点无理取闹，差点就成了女混混。而父母关系也越来越差，有年暑假母亲带我去广州，有女的给父亲发短信说这下在家吃得好啦，被母亲看到了，母亲认为父亲出轨了，其实我知道父亲只是工作应酬在外面你懂的，然后那个女的还给父亲发短信说以后点她钟，这条短信是我半夜拿父亲手机溜出门偷看的，但母亲没看到我没打算告诉她实情，父亲更没法说，然后母亲崩溃了，拿把刀威胁父亲离婚，冷静下来后第二天就带着我去网吧打印离婚协议了。那年我初二。不过当时没离成，拖拖拖到高二才离。对我来说离没离什么时候离的都不重要，反正我的生活还是一如既往的糟糕。从广州回来后母亲很崩溃，没日没夜的发呆，默默流泪，甚至偷偷写过遗书也被我不小心看到了。我也很崩溃，但我不会哭，我只是烦，烦她烦自己烦这永远不得安宁的生活。没过多久金融危机，让父亲亏了一大笔钱，后来也一直不怎么顺利，不过我越长大他倒是越没亏待我，对我越来越好，不打不骂物质上只要我开口他就会给，母亲对此很鄙夷，可对我来说，物质才是最让我感到安定的东西，因为它不会背弃我，我就这么成为了一名剁手党。离婚后我跟着母亲搬了家，父亲没钱，离婚协议上约定的数字一直没履行给母亲，所以房子是母亲借了一部分钱买的，之后母亲一直跟我哭穷，让我节约，从高中叨唠到大学，让我总是有种想去死一死的冲动。房子欠了十来万，母亲一年工资四万多，而且大多是借的外婆外公的，并不用急着还，所以其实经济压力不算太大，她也说好容易自由了过几年好日子，但她就是喜欢用钱的事给我压力，我说想去死一死，是认真的。因为中学荒废，高考考艺术上了个二本，在一线城市，家里不算有钱，而我虚荣又自视清高，在学校待着也很不如意。现在父亲在广州混不下去回来了，带回来一个后妈，初中文化，超市收银员，很顺从父亲，对我也很客气，生了个弟弟，今天满月，这些事我都没跟母亲说，可她经常会问我，你爸是不是再婚了啊是不是又有小孩了啊，我觉得这些事都不关她的事了我真的很受不了她在我面前提我父亲，父亲就很少在我面前提她，她还要强调说并不是关心父亲只是因为房子抵押贷款给了父亲（说是看在我的份上不想让父亲过得太难）才问，然后说父亲没良心自己过得那么潇洒不还她的钱，我真的很无语。钱是她自己借出去的，到头来说是看在我的份上，而且借出去了又怎样？不成为她老问我父亲事情的理由吧？我真的很讨厌很讨厌她这样，我希望他们俩老死不相往来永远不要在我面前提起对方。最后还是想说很想去死一死，从初中开始就想了，一直觉得自己活着没什么意义，又没什么本领，才华撑不起野心的那种，而且很没安全感，一个人睡永远都失眠，稍微风吹草动就无法入睡，每天苦熬着，真的感觉不如死了才最痛快。也许我还是太懦弱，也许哪天我就不懦弱了。我希望我能不那么懦弱 (匿名)

女,1岁,之前我跟父亲的关系下降到了零度以下，比仇人还要仇人。没想到在他精神分裂发作、砍伤了亲人、被关进医院强制治疗以后，我竟然还要请假、辞职、千里迢迢奔波、回老家陪伴，打乱了我正常生活，凭什么？！本来我请了1个星期的假，在电话里和父母说好了，一个星期以后就回去上班，没想到到了老家以后，我就像掉进陷阱里的兔子一样，怎么也逃不出去。他就像溺水的人一样，死死地抓住我，怎么也不允许我再回去，还说：我只要一离开他，他立马就会死。还说：我在外地宿舍里的东西全都舍弃不要了……我相信我对父母有责任感，我不会见死不救，可是凭什么要干扰到我的正常生活？！最后老两口蹲在我的床前，鼻涕一把泪一把哀求我不要离开他们，简直是戏精上身……两天以后，我执意要走，我父亲让我陪伴他去银行取了一些钱给我奶奶，对我奶奶说：“我们一家三口马上就要死了”、“这些钱是给我们收尸的”、“我女儿执意要走，一定会死在回去的路上”。到了第二天，他就砍伤了亲戚，紧接着被拘留，三天以后被派出所送往医院强制治疗精神疾病。我母亲面对不了这一切，把她自己的压力全都倾泄在我身上，说：“这次你爸爸可闯了大祸了”。我虽然表面上装作很平静，可是她对我说这些话，我的心里平添了莫大的压力，凭什么让我来承担？！我跟他们关系常年不好，非常非常不好，没想到出事以后，火还是引到我的身上。如果我就此躲避，可能会招来旁人的非议，说我不孝顺等等，可是我真的很怨恨他们凭什么把我牵扯进去，彻底打乱我平静的生活？可是即使这样，我还是被他俩责备为不够爱他们，没有担起大梁。我母亲评价我，说我“一点点也承担不起来”――明明什么也承担不起来的是他们俩。虽然我人格不成熟，可是我父母，他们的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也没法做了，我长期不回去，原来的职位被人代替。接下来，我自己又遇到人生中最大的挫折，身心受到严重摧残……我母亲也像个溺水的人一样，把我紧紧的拢在她身边，不让我去外地重新找工作。每当我流露出要去外地的想法，她就会恶劣地怒吼：“别人家的男人都是守着老婆孩子在家猫冬”！！！言外之意就是我不该抛下她，留她一个人承担这一切。我奶奶也劝我，让我陪着我母亲。我家旁边是化工厂，废气、废水严重摧残着我的身体，我又被流氓恶棍狠狠欺辱、欺骗、利用。我的能量低到了极点，接近死亡。我母亲又把我父亲从医院接回来，我父亲身上散发的负面能量像阴云一样笼罩着整个家。我父亲竟还责怪我们不够爱他 (匿名)

女,13岁,我现在事一名初中生我不明白我经常在哭泣什么，我时常在教室里想到自己的遭遇父母离开，明明和父亲快乐的生活在那一次期末考试后再也不见了他的踪影，我后来得知他去坐牢了我没办法，当时有听到了好多父亲在时候在我和他吵完架后的流血不止，是在我去学校时。在我不听话是父亲青鼻子红眼睛嘶哑的声音的那个劝我的样子，我很后悔当时想起，平日的爷爷奶奶都说父亲是败家子我也是，说让我和他一起住去不要和他们一起，我知道那是一时气话但我在这些时日体会到了父亲的不容易，我时常为自己的不争气而哭泣——那是在学校认识了小学不怎么玩的一个朋友，她小学在班上名列前茅，我也不算出众更何况现在，我们认识久了越来越了解彼此，她也令我越来越反感，她太做作，我也不想评价她嘛，后来没玩了，自己始终无法走出对她的那份感情，我也说不出来，看到她嘛当值日生时那天我很不想听见她的声音，很不喜欢她，也很看不惯她在上课时的积极，我会和我对比，我为什么不能像她一样大大方方把话说出来表达自己的观点，但我不行我就是不行我想再也不见到她，因为她让我每天生活在哭泣自卑中，我不想在活下去了有时看到那把刀恨不得滑一刀，我真的很想逃避她但我不敢这样做因为家里还有爷爷奶奶，还有在监狱里等我的父亲，没有我的活，父亲有怎会有活下去的动力，我不敢，但我又好想，我激励自己乐观一点，但当我看向自己的成绩时听见那个女人的声音时我真的真的不想听了努力捂住耳朵，但无能为力，想到自己现在再也不能有父亲的经济支柱，买什么都不能对父亲说句“爸爸我想买个……”我不喜欢这样的自己对同桌诉说过说过自己不想来了，也想过去找个心理咨询师但又想到没到大人没钱，我害怕自己哪条真的就是说不去了自杀了，在无声中离去了可能那时是爷爷奶奶那悲痛欲绝的哭泣，是父亲那再一次如晴天霹雳般的绝望。周围人有对爸爸的评价是不好的，但他在我心目中一直是最好的，我懂他的不容易他是我的好爸爸，每当想起他越来越白的头发，满脸的憔悴那是我内心的折磨，当时没有钱的他内心是有多么大的压力，尊严的践踏，欺骗，好多事是他深夜里的夜不能眠，我好后悔，也恨现在的自己，自己活下去得意义是什么，对事亲人，但那内心的折磨是我的难受，我渴望我能像别人一样有母爱与父爱，有可以诉说自己想吃什么大胆的说，想买什么也问父母，同意是好事，不同意至少问过了的，没办法自己的家就这样，人家天天吃零食，明明人家性格不好却有人和她玩，我又奢求过什么…… (匿名)

女,女,和我的个人成长有关系我的问题很复杂和个人经历有关系，后面就影响了我的一生我的父亲是个巨婴，我到了30岁都没摆脱他对我的影响，我也不知道了，经常感到生活很迷茫我有一个拼命对我索取的父母，我是一个没有安全感的人，我从来没感觉到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改变我的现状，我是一个不会把心完全托付给别人的人，我做不到相信别人我觉的就是对我好的人也是想在我这里得到什么，利用我的。我不知道你们能不能帮助我，我是一个极端易怒爱钻牛角尖的人，我拼命的折腾怎么都不觉得舒服，我还多愁善感，经常感到很悲哀，我觉得我上辈子肯定是做了很多坏事，这辈子是来还债的，很想去死，却连死的勇气都没有，我是懦弱的，我心里有恨，每当我听到有关于我父亲遇到困难的时候，我心里会好受，呵呵，申明一下我有3年手机里没有存储关于父亲的任何联系方式。上学的时候我是一个喜欢自由的人，人傻傻的有钱花，有人陪，爱找乐的人，那个时候同学都喊我开心果，自从跟了父母，我就暗无天日了，活的跟个行尸走肉。我曾今16岁下学，跟着父母生活了8年，我父亲一天只舍得给我10块零花钱，那个时候我没少为钱流眼泪，焦虑，受折磨过。再也没有快乐过，我父亲是一个爱焦虑的人，他还赌博，有各种坏情绪只会对家里人发泻，他还会打人，有家暴这只是一点点，他不要我相信别人，他非要把我的思想强加给我把他的焦虑强加给我，他总是给我一些负面的引导，让我自卑，让我不知道自己是谁，我一直都不觉得自己是自己的。他对我各种骂，说我不听话，不懂事，他就觉得我不需要思想，不需要有七情六欲还骂我是白眼狼，我心里有各种恨，我心里有个声音，他总是逼我，狗急了还跳墙，我就要做个白眼狼给你看看。有一次我的手因为工作受伤了半夜回来，他都没说带我去医院治疗一下，我那个伤口深到块要见骨头了。我最后什么都选择了自己不喜欢的，我觉得我身边的一切都不是我想要的，面对喜欢的人我患得患失我控制不住自己的情绪，我的妈妈也是受害者，我的妈妈到了50岁才知道对自己好点，其实我很冷漠，甚至不愿意去帮助人！我也做个有亲和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里没有力量！

女 从小到大，父亲在家里一直好吃懒做，对母亲也不好，经常就是训斥和鄙视，他在他们单位对那些女同事反倒是很耐心，很包容，我现在家里和他一言不合就吵起来，我心里从来没把他当做过父亲，甚至想杀了他，我是不是疯了 (匿名)

女,《关于原生家庭》 我今年在上高二，我的母亲在十年前因为生病而去世，当时我的父亲每天赌博，在我母亲病重时，他还毅然决然的出轨；在我母亲去世后几年，我有一个继母，继母对我很好，但是最终因为我父亲的家暴而选择离开。直到现在我父亲并没有选择再娶，因为他是一个根本无法用语言形容的人，在我母亲刚过世时，我的奶奶把我和姐姐接到她那里去住，而我父亲开始了一系列的行为。他每月只给我奶奶1000元供我和姐姐的吃喝拉撒，而他当时的工资一月6000，全年无休，剩下的钱都赌了博，在我上初中时，我和他要我的饭钱，书费，他却问我要发票，我真的气不打一处来，每天每天和他吵架，导致我有一段时间厌学，不想和任何人说话，在我上了高中，他开始骗家里人的钱，而且到处借钱，这时候不是赌博，而是嫖娼，他在外面找各种各样的女人，给她们花大笔的钱，但是我的学费却交不起，他说自己没钱，要钱就拖着，以至于我有一段时间饭都吃不起，一要钱出一副嘴脸，要把我骂死打死的样子，我奶奶也向着他，每次都为他开脱，以为他的好儿子能做出改变，在我姐姐上大学时的学费都是助学贷款，而他一直在借高利贷，高利贷都打电话来催，他还欠了亲戚七八万，都不打算还的那种，他性格脾气极其不好，做出了一些很极端的事情就不说了，这样的家庭导致我的心里很不健康，今年暑假我来到我姐姐和姐夫家里，姐姐为了让我放下那些事情，让我吃好睡好，好好学习，但是我做什么事情都提不起兴趣来，不知道为什么总和姐姐吵架，因为原生家庭，我变得冷漠，对姐姐像是对我那个父亲一样，我知道我不该这样，但是控制不了自己，分不清是对是错，只知道一味的反驳，一激动就不停的哭，手抖，为了让自己不那么激动，我就不停的咬自己胳膊，连我自己都烦，而我姐姐觉得我就是个神经病，我不要求她理解我，只想让她安慰我一句，而她却不断的讽刺侮辱我，说我和我那个好吃懒做的父亲没什么两样，我一开始到她家的时候我很拘谨，她告诉我把这儿当成自己的家，然后我就帮她们刷碗，干活，但是昨天晚上的时候他们自己刷的碗，说我不长眼神，都累了一天，还让她们刷，我只是当时在想让他们休息，我第二天刷。而今天又和她吵架，是因为她买了一盒咖啡，花了13元，她嫌弃贵了，我说了一句人家可能就是这么卖的吧，小卖部要做买卖，而她因为我这一句话非常生气，指责我向着外人说话，正常人应该说是呀，他卖的就是贵，我不知道自己错在哪，她告诉我应该向着她说话，要懂得人情世 (匿名)

女,1岁,我跟父母纠缠不清。为了他俩，我深陷情绪的泥潭，我开始不停地回想跟他们谈话、相处的细节，我甚至有了被害妄想，害怕我父亲在饭里下毒药给我。跟他们谈话，极度扰乱我的身心健康。我父亲之前患有严重的偏执型精神分裂症，我母亲性格极度敏感、多疑、自卑、自我价值感低到极点。他们人格缺陷非常严重。我父亲极度怕死，每天在吃的东西方面极度谨慎。但是我还是不自觉地频繁地去他们的住所。我父亲的性格很容易陷入对立情绪，每句话都在防卫，我一句话还没说完，他就自以为是地用他的过度聪明的大脑揣测别人接下来要表达的意思，断章取义，用他的大脑辩驳、教我辩驳，教我怼别人，教我攻击别人。有的时候，他也攻击我。我母亲自我价值感极度匮乏，对外人极度软弱，不会拒绝别人。但是在我面前，她往往化身为疯狂的施害者，我在她面前，只有挨欺负的份。在我小时候，我母亲常年对我疯狂地打骂。我要是说上一句话，我母亲绝对会给我泼冷水、跟我唱反调。跟我父母沟通极度损害我的身心。可是我还是不停地带着孩子花费来回一个多小时的路程去他们那里，孩子也累得要命。跟我父亲说话，我们往往陷入得很激动，我的剖腹长伤口和下腹部右边的位置往往很疼痛，有的时候，是因为他攻击我，我也说了几句攻击他的话，但是我明显占下风，那次我的剖腹产伤口很疼痛。还有我说别人，我父亲往往用他的观点评判那个那个人、挑起对立、教我辩驳、怼那个人。我跟他母亲说话，还没说完，我父亲必定中间插话，他性格极度敏感，他完全受不了哪怕一丝丝的冷落。我父母性格，两个人都极度敏感、多疑、自我价值感极度低下。我父亲性格极度自恋，对人际关系感到极度不安全感。之前我去他们那里，到了中午吃饭时间，我跟我母亲嚷了两句，我母亲起身要出去，我父亲拦着，说：反正她（指的是我）也不在我们这里吃饭，反正她一会就走了，还出去干嘛？――我何曾说我不吃饭、马上要走了？就凭我每次都不吃饭就走，就断定我这次也百分之百不吃饭就走？他性格极度自恋、以为为是到了极点！我并不是馋他的饭，我觉得自己的感受没有被考虑到，他太自以为是了。之前他没跟我沟通，就自以为是地认为我的衣服、鞋子、物品全都不要了，直接扔垃圾桶。我父母极度不懂得尊重别人、自我价值感极度低下。昨天我在那里吃的饭，饭后我觉得肚子痛，我怀疑我父亲在饭里给我下毒了。我父亲非要留我吃饭，吃了白条鸡，杀生的食物。我为什么那么馋？如果他不买肉，我就不会杀生、罪孽。我没控制住自己的嘴 (匿名)

女,33岁,有没有愿意聊天的网友，不限性别和年龄

女,32岁,下单买了11本营养书。糖尿病的，高血压的，老年人的，还有家常菜，卤肉炖肉，鱼做法，饼子包子饺子面点做法，还有家常面条，营养早餐。都全了，回来好好研究。 (匿名)