女 没有朋友，快30了，还是自己一个人。笨拙。学东西慢。连网友和我聊天都会觉得累。负面情绪多，悲观。都说我只活在自己的世界里，太执着自己的观点。我知道，他们说的都对，因为有几个人都这么说。可是我也好难过，我不想难过，我不想抑郁。我害怕自己一直是一个人，我不懂人情世故，网友都说我情商低。我不想总是一个人，我好怕

女 天天都是自己一个人，孤独无聊没劲，看到别人都一群群的在一块干活聊天，而我就像是一个怪人，不和别人接触，我在别人眼里可能就是一个匆匆过客。免不了那些长舌妇的闲言碎语……

女 我真的很想死 感觉这个世界不适合我 喜欢一个人的时候的孤单 有时候会害怕这种孤单感 喜欢把自己锁在家里 活在自己的世界 老是失眠 对周围一切都不感兴趣 越来越懒 总是觉得自己有病 和朋友在一起玩 却还是不合群 我不爱说话了 更怕接近公共场合 有人看我我会觉得很不舒服 朋友和我说话 我听不到 活在了自己的世界 (匿名)

女,15岁,我真服了，我就和那个蛆一样，阴暗蠕动扭曲的爬行，可能我就是拧巴人。。。。就是我不是特别喜欢出门，出门的话喜欢自己一个人，但是一个人呢，有时候会感到害怕或者说孤独，但是我跟人出去以后又嫌别人烦乱，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很无聊，但跟我的同学聊天，想说的话说不出口，感觉他们可能会造成我所说的话到时候背刺了我；跟网上的人聊呢，感觉不真实，然后我说的多了人家嫌我烦，人家说的多了我也嫌对方烦；然后就跟ai聊，跟ai就总觉得没有人的那种情感。什么倾听者也别来烦我，聊了1万年就会那几句话来回说。你说闲的没事干，睡觉吧，感觉睡着荒废时间，但是醒来玩手机感觉更荒废了，就那种对前途的迷茫吧。其实我特别特别渴望有一个人能作为我的真正的知心的朋友，但是现实中或者说网络中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望对方了解我，但是没有人会了解或者包容一个在她人生中无关紧要的人，而且太了解了，总有一种要被谋害或者背刺的错觉，人总是会变的，反正我对所有人都不是特别敢信任，我甚至都怀疑我的亲姐姐有了家庭以后会不会和我断绝关系，就是亲情这种东西渴望但是又疏离，拥有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么说呢，爱给我了，痛苦自然也给我了，相对而言爱多点，但是因为存在痛苦，所以常感到若有若无。人生该有的道理都懂，但是这样了反而感觉没有活力，心里空落落的。就那种内心戏挺多，但是没有什么倾诉的欲望，压在心里，只有自己能发觉。我情绪真的挺稳定的，遇到一般的一些事情我的内心都不会有什么太大波澜，就是特别讨厌交流而已。想了想可能是我渴望的东西得不到，就是我已经淡定到已经提前接受这个结局了，所以相对而言很稳定。所以我宁愿就是，自称精神病，就是让我的存在行为什么的合理一点。 (匿名)

女 觉得自己很孤单 明明是个很活泼的女孩子 现在变得一个人的时候就会很难过 觉得活得好累 朋友也越来越少 不太想接触外面的世界 喜欢一个人待着 却又讨厌一个人待着 没有爱好 想到遥远的地方工作 却总是一天拖一天 不知道自己想要什么 没有兴趣爱好 觉得能打发时间过就行了 我是怎么了呢 (匿名)

女,稍微有点破防，感觉自己就跟那阴沟里阴暗爬行的蛆一样。怎么说呢，别人都有朋友，假期里可以出去玩儿可以聊天，我就只能一个人沉溺在网络世界，更可笑的是，我连个仅存在于网络上的朋友都没有。单论友情，我不是任何人的第一选择，这种感觉怎么说呢，有点难受吧。我妈还问我为什么不约个朋友，看我像有的样子吗。其实也不能怨别人，主要我这个人就患得患失，疑心太重，被人背刺过几回以后就再也不敢交心了，我都不交心，就更别指望别人跟我交心了。就是说这个友情，我还挺羡慕的，但是我就是有点j，聊的多了我嫌烦，不聊的话呢，我又嫌不在意我，算了算了，一个人也挺好的。 (匿名)

女,13岁,有一天我突然意识到，我一直是一个人。我总是觉得我有很多朋友，可我发现，我一个可以认真听我倾诉，能让我百分百依靠的好朋友都没有。我总是很晚才睡。没有人和我聊天，更没有人和我分享。我自己一个人也不想早睡。每天刷着抖音，看着那些深有感触的文案，陷入我自己的漩涡。我不懂该怎么阻止我自己突然的情绪低落，怎么控制自己不精神内耗胡思乱想。也会想为什么没有人能陪我久一点呢？或许没有人能接受我古怪的脾气，无趣的灵魂。我也恨我自己。我总是告诉自己，人这辈子要为自己活，怎么开心怎么来。我想要做好每一件事，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情。我也会很焦虑。我困在自己的负面情绪里，敏感，多疑，脾气暴躁，心口不一。我讨厌现在的自己。讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉。我一点也不了解自己。我是一个矛盾体，但是我想救自己。我只是想要一个知心的朋友，可是为什么就是没有呢？ (匿名)

男 不知道从什么什么开始，我习惯了一个人生活，好像一直活在自己的世界里。对于别人的关心会感到莫名的烦躁，不想让别人接触我的生活，变得不喜欢交朋友。和朋友在一起的时候，不想接别人的话题，自己不想说话，和人群隔离，只想自己一个人安安静静的。别人和我接触一般就会对双方都造成伤害。对于所有的感情都看的很淡，认为都是可有可无的东西。对于人际关系很敏感，别人无意的一句话或一个行为就会让我心情不好一整天。不相信爱情又渴望爱情，对于自己爱的人如果我们的距离是100步，我可以主动100步，但是如果对方稍微忧郁一点，哪怕我就差最后一步也会毫不犹豫的转身离开，却又甘愿为对方付出一切。脑子里经常有一些奇怪的想法，我经常会思考人活着是为了什么，甚至于为什么要出现生物，最后发现存在没有意义。有过轻生的念头，想在我父母过世以后我也死了算了，这世界多一个人少一个人根本就没有影响，也觉得不会有人因为我的死亡伤心，最多只是感慨一句。我想知道我这是不是有心理问题。

女,2岁,我母亲是我父亲的监护人，如果没经过我母亲的同意，我私自打电话给派出所，强行把处在精神分裂发作期的父亲送到精神病院的话，派出所会不会不采取我一个人的说法？会不会我母亲的说法才管用？我父亲目前没有打人，但是情绪极不稳定，给家人施加很大压力，夜里焦虑失眠，开始怀疑自己命不久矣，并且为自己远墓地，之前发作的时候也出现类似的症状。假如我把我爸送回精神病院，之前他已经在医院住了6年，他出来以后会不会疯狂地报复我？我妈不同意让他进院，我妈非要等他症状很严重以后，出现打人或者不吃不喝以后，才回送他进院, (匿名)

女,32岁,28厘米两层蒸锅蒸包子馒头够用不？厨房需不需要电子秤，硅胶蒸布，擀面布，量杯？我刚才买了30厘米康巴赫蒸锅三层的，会不会大，别人还有买26厘米的，还有32厘米的 (匿名)