女,22岁,不知道如何调节和抑郁症恋人的相处，我对象是重度抑郁现在稍微好一些了，但是因为长期吃药导致她现在情感淡漠，她闺蜜也是一个抑郁症患者在我们感情里她有不懂的天天去问她的闺蜜出的又是一些馊主意…现在我们因为这个闺蜜吵架都已经好多次了…最近她就说我爱的太满了感情太丰富她给不了我反馈她觉得压力很大。我们在一个城市但是聊天消息不回打电话不接两三小时回一下从来不问问你怎么了，但是和你吃饭的时候又一直和她闺蜜发消息………说什么对抑郁之前认识的人有印象抑郁时候认识的人感受不到。我是实在不知道还能怎么和她相处了除了觉得好痛苦没有任何办法，反正我说了不听管了没用什么都不如她闺蜜一句话…… (匿名)

女,38岁,大检查终于走了。我舒畅多了。昨天到今天准备资料都急的啥一样，心里也烦躁，谁都不想多说话，要不然会想发脾气。没事了我就得想想怎么和对象沟通的事，昨天给她发脾气后没怎么说话，我说今天有重要的事，等办完了才能和她说话。其实我也是有一些纠结，不知道咋说话。唉。我就觉得其实我现在不适合谈恋爱。我太忙，都连着加班第三个月了，天天12小时，回家做饭都没空，吃外卖又太贵，吃饭我都天天纠结，一边想着要省钱，一边又觉得需要营养均衡。为了还我哥的钱，我必须得省吃俭用几个月，或者到年底去了。然后工作上下半年各种检查什么的，都没那么轻松。谈恋爱，对方肯定需要照顾一下她的感受啊。虽然我俩异地，那也要给一些不管情绪价值还是物质。都会让我觉得添加负担。给她说分手吧，她就觉得她不好以及我要抛弃她，死缠烂打的，恨不得撒泼打滚。就是虐死也要在一起，就不能分手。然后她其实也不满的很，就是抱怨什么的，报复啊。唉。我就觉得她就是那种没有任何担当的人，不能给我帮助和分担，还得索取我给她。我都不知道怎么给她说。反正但凡你说想离开，就像神经病似的。 (匿名)

女,21岁,我觉得我现在生活非常不如意，我舍友老是说我没有对象怎么不谈对象，然后每天都在劝我谈对象，我觉得我有点回避型依恋人格，不知道咋谈对象，而且现在是大专第二年，马上毕业了也不想谈。然后和爸妈关系也一般般，因为当年高考然后让她们失望，就觉得我没用。高考以前大部分时间都在老家，然后爷爷奶奶管，总觉得内心缺少了什么，缺少太多的关心和陪伴了。现在和爸妈生活在一个城市，从他们眼里看到的也只有嫌弃。 现在我有时候觉得生活好没有意义，他们可能知道我有点压岁钱和兼职打工的钱 所以生活费不要不给 要了还会被烦，爸妈都在攒钱给弟弟买房，也不咋关注我内心想什么。然后临近实习，也不知道将来要去做什么，升本是无望了。平常舍友和她妈妈亲密无间的谈话，都让我很羡慕，而且舍友节假日还能和男朋友去旅游，都觉得是可望而不可即的。平常容易害羞而且不容易拒绝别人，老是感觉不好意思。她们就很从容大方而且不害怕冲突，人和人之间的参差。我平常还老想着会不会让别人不高兴，然后非常在乎别人想法，感觉活的一点也不快乐。哎~然后有时候就好没有安全感，就睡不好觉，胡思乱想，精神内耗好严重哎。可咋办(・o・) (匿名)

女 我经常会控制不住自己，感觉自己很多事都做不好，容易冲动，经常事后后悔，但是下次又会犯错，我想要改变，发现根本没有那么容易。 我4岁的时候父母离异，然后有了后妈，16岁就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文员，一般只有我一个人，平时事情也不多，慢慢的就不喜欢交际了，2年后感觉话都不会说了，后面自己报了函授，白天上班，晚上上课，期间有人介绍对象，但是一直都没有兴趣，现在24了，还没有谈过朋友，感觉自己好像出生的时候吧爱情忘记了 现在换了新工作，需要与外界接触，感觉自己压力很大，刚开始的时候更是饭。都吃不下，而且人际交往方面很差，感到孤独不挺的和人倾述，2年前的相亲对象是我新工作那边的老员工，觉得人相对认识就口无遮拦，不知道是我说错了什么话，感觉对方有点相处的意思，但我感觉很害怕，不想跟任何人有其他关系，不知道怎么拒绝人，感觉是我自己招惹了人家，现在很懊悔。 感觉自己这段时间心情烦躁干了很多不好的事，说了很多不该说的话，我很想跟人好好相处，又不知道说什么，然后就开始说很多私事，好难过，我改怎么办？ (匿名)

男 曾经我有一点内向，但也能和别人说得上话，社交也正常，自从四年前交了一个女朋友她对我社交方面管的比较严，删掉了我好些以前的朋友。但是我很爱她，也喜欢她管我严一些，就听从了她的意思，她也成了我生命中我最重要的一部分，除了一部分很要好的朋友，其他的人我也很少接触也不主动接触新朋友。但是我今年突然发现我社交方面出问题了，不愿意参加社交活动，也不愿意结交新朋友，特别是女性朋友，我甚至都不会看她们一眼，而且我现在与不太熟的人交流沟通都有障碍，说两句话就不知道说啥了，也不想交流下去。现在我感到很困扰也很自卑，经常会感到很低落，很难过。现在到了结婚论嫁的时候，但是因为我的条件没有达到他们家的预期，虽然都舍不得但是现在分手了。我现在也失去了奋斗的动力，感觉做什么事都很无趣，也没意义。还总是失眠，感觉精神有点想崩溃，特别是每天我独自一人的时候，总会想到她，一想到她我的胸口就发闷，很想摔东西，想找点什么发泄一下但又发泄不出来。现在我也没有几个朋友可倾诉，也没有发泄的方式，我这样下去该不会抑郁吧。 (匿名)

男 你好 各位老师 各位朋友大家好 以前我是个很开朗的人，到了30岁了， 可能有种居安思威的感觉吧， 有时看看别人有什么矛盾或者心结我可以劝解，但是 到我自己却不知道怎么了，现在一个人好像什么都不想干了，事情是这样的，去年我认识一个比我大6岁的女人，我对她挺有好感的，经常打电话和发信息，我比较聊得来，但是没有确定我们的关系，而又有个比我小8岁的女人，对我比较好，因为我自己心仪的不确定，这个又对我穷追不舍，以后我像后者妥协了，自己不小了，还是凑活凑活的过吧，但是我不爱她，在一块的生活过的不愉快，经常争吵，但是有糊里糊涂的领了证，我提出要分手，最后她外出上班了，但是我始终忘不了前面得那个，我平时忍性很好，不做破格的事我不会发火或者动手脚，但是我那时是没忍住，平时我很讨厌使用暴力，她走了，而前面的那个和我还保持联络，弄得现在我心理很乱，什么也不想做，我怀疑这是不是传说中的忧郁症，请老师帮我分析分析 (匿名)

女 我觉得我现在已经抑郁了，虽然表面看不出来，但是每当我一个人静下来的时候我就会感到莫名的伤心。我也有自卑的心理，我很胖，但是我减不下来肥，我的妈妈天天都会拿我跟别的女孩比较说我不像一个女孩，我人际交往方面也不是很好。我没有玩的很好的朋友或者是说那个人已经离我而去了不知道从什么时候起我和我曾经最好的朋友已经变得疏离而且冷淡，虽然现在我们每天上下学都是一起走，但是我和她在一起的时候没有什么话题的，总感觉气氛尴尬而且他对我问的问题爱搭不理，以前我的成绩比她好但是现在我中途转了一次学，我并不是适应新的环境，导致我的学习状态一直不是很好成绩也理所当然的差，所以他现在成绩比我好，然后我妈妈也是一个爱攀比的性子，他也想让我和以前一样。能够继续走在我好朋友的前面，超越他，可是我觉得吧我可能是因为在以前新的环境里不适应导致我现在对学习基本上没什么热情虽然我很想超越她但是我真的对于看书我真的是看不下，每当她成绩比我好，或者老师表扬她的时候我就会感觉心里不爽，还有他经常和跟我玩的好的朋友玩在一起，导致那些跟我玩的好的那些人都不跟我玩了，现在的我就在班级里就像一个透明人，没有谁会真正在意我，老师根本不重视我，同学们对我也爱搭不理，我觉得我的人生可能就这样了吧在人际交往方面也太差劲了 (匿名)

女,今年20岁女 社交遇到了问题 不愿意赴朋友的约 懒得回朋友的消息 甚至不愿意接父母的电话 又渴望有很多朋友的关爱 对于自己的梦想有明确的目标 可是却我拖延症 可以看着电视发呆 焦虑没做完的事情不去做 别的事情也做不进去 如果学习会偷偷学习 怕朋友看到一起 超过我 对自己很失望 受不了别人比我强 又没有努力的劲头 谈恋爱谈了几个 都是一开始看到的是对方的有点后来眼睛里只有缺点 听到别人说他坏话 竟然听进去 越来越淡 后来嫌烦 分手后有新的又总想着前任 谈恋爱的时候总是因为小事情吵架 莫名其妙 喜欢提分手 不会疼爱对方 只会一 (匿名)

男,32岁,我真的好希望有朋友能和我聊天，现实很难找到能理解精神疾病的朋友。我希望能找到长期聊天的朋友，我也没有钱，收钱的就不打扰了，有愿意的可以给我留言。 (匿名)

女,36岁,老公总是指使我替他做一些他自己能做到的事，比如倒水、拿勺子、丢糖纸之类的事，我若不从他就磨我或是把我从床上往地下蹬，居然懒到如此地步，我也没有办法。 (匿名)