女,17岁,做什么都是失败的做什么都不行。 我曾经最好的朋友，已经离开了我。 唯一能懂我的朋友，再也不会回来。 我自卑，特别自卑根本不敢去找他。 现实里的朋友，既虚伪，又对我不耐烦。 我的新的朋友，她们也对我爱答不理，也只是出于同情向我搭话。 我只是想一个人过世外桃源的生活。可是我永远都无法脱离这个世界。 像一只被困在牢笼里面折断了双翼的鸟儿。 说什么梦想，其实只是为了自己的自由。 没有人会爱我我也不会有爱别人的能力。 只是孤独的活在自己的幻想世界中。 永远都不想接受那些丑恶的人性和真实的世界。 如果死去能让一切消失，那么活着究竟是为了什么。 一直在找寻着同类的我，到底是为了什么。 永远都在被别人同情的漩涡里挣扎。 永远都在孤寂的命运中徘徊。 永远都无法得到。 永远都无法挽留。 这就是我。 永远都一事无成的loser。 (匿名)

女,15岁,我认真倾听大雨倾泄，真真观赏大雪纷飞；我站在风里感受刺骨寒意，再在春被暖意侵袭。我说我热爱文学，但讨厌拘泥。他们轮笑我，说我伪意虚荣；我不恼也笑，笑他们愚笨无知。可我也悲，知己何在。世人不理我，任狂书洒洒，只余一人独见。 我好像天生就和世人的喧闹无法共鸣，换而言之，我感到孤独，可我觉这种孤独是源自人类本性对于群体而言的。所谓知己，不过平白增病。悲不断，许是乱线一团，剪不断理还乱。我无法，便也顺从了。 (匿名)

女,12岁,我虽然朋友很多，但我经常孤单，我朋友很多但却没有一个人愿意听我凌晨两三点的心事，我朋友很多，但却没有一个真正了解我的 (匿名)

女,13岁,忽然觉得自己好失败，从上小学，我认识了很多同学，很多人，可是没有一个人是我的知己，闺蜜，我没有一个好朋友，从来没有倾诉过心事，也不想说，这种孤独感是别人体会不到的 (匿名)

女,我好难过，总是不开心。我没有朋友。朋友很少，也没人主动找我玩。为什么。我总是很孤单。我没有朋友。为什么。我很期待和很多朋友玩，天天。可是却没有。我好难过。我的生活好难过。空白了好多。 (匿名)

女,14岁,我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐，也不知道什么是悲伤。希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾。我渐渐感觉不到存在，我不停的告诉自己，一切都是假的，一切都毫无意义。我感到了孤独，撕心裂肺的孤独。忧郁的日子，即使阳光撒满房间，我也只想像只猫一样蜷缩起来，静静地舔舐皮毛。理智千万次地鞭挞我，我的心灵早已伤痕累累，像一只年老的骆驼，被重负压的踉踉跄跄，也许我会在下一次的伤痕后倒下，也许我一直挣扎的走了下去，但我知道，无论如何，我也不能放下，背上的那些东西。 (匿名)

女,14岁,，我现在坐公园长椅上听歌，感觉老朋友不在身边干什么都好没意思，狐朋狗友对于我来说只能找找乐子没法依赖。即便一整天很充实或者刺激好玩，停下来就会觉得好没意思好无聊。刚才抬眼看见附近有三只小狗经过哈哈，回忆起一些事儿，我貌似没以前那么偏执了，漫无目的的走着走着走着走着走着走着走着走着走

女,17岁,人生是一个人来，死是一个人走，来来往往的朋友留不住，想要依赖家人也靠不住，人生的磨难得自己一个人过，但也想向父母倾诉却总是失望，告诉朋友却又怕被厌烦，想一个人走下去，不去理会任何人，不在意父母和他人对自己的言行 (匿名)

女,15岁,在职高为什么我要选择一个自己不喜欢的专业，虽然有人愿意教，我却不愿意学， (匿名)

女,13岁,.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！我也是那个天真无邪孩子呀！好想出一场车祸要么死要么穿越要么失忆乐观该演么程度才会快乐人间很美好但我不想再来了我经常笑可是我没有经常开心连做梦都害怕失去的人所有的开心都可以在一瞬间奔溃我的心是死的脑袋是空的身体是轻飘飘的它好像永远都在我摆脱不了有些藏在心里的话并不是故意的隐瞒自杀是什么感觉强颜欢笑很累吧唉........白天我强颜欢笑晚上我放纵哭泣强颜欢笑好累啊，要是我死了该多好，爸爸妈妈不用再乱花钱给我，家庭也会变得美好，也不会因为我天天吵架，觉得我自己就不应该活着 (匿名)