女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 22岁 从小到大都很自卑，身边许多人都把我当玩偶一样，爸妈现在也不理我，我在家里说话他们也待理不理的，感觉自己活的如同死了一样，没有人理解我，特别讨厌这个世界，讨厌自己！我该怎么办？朋友都说我心理扭曲，一无是处，没有真心的朋友，所有人都说我太自私了，我也不想这样，我现在过得很痛苦，很累很累，该怎么办？

女,19岁,今年19岁，已经不下数十次寻找自杀的方法，我的家庭让我喘不过气，在我的记忆里，他们从来没有陪过我，在我难过的时候恶言相向，让我别在家里哭，可是他们又好像很爱我，又好像从来没爱过，每次我都会为自己辩解，我的性格很冲动，很敏感，说白了，我觉得没有人喜欢我，我是被抛弃的那个，无论别人对我怎么样，只要有一点点让我感到难过，我都会立刻变得表面冷漠，我处理不好人际关系，被动而敏感。我感觉我好像有病了，我的心，好像已经变质了。 (匿名)

女,15岁,我就是一个彻头彻尾的烂人每天活的浑浑噩噩就算了还渴望会有人不顾一切的爱我是我自己太痴心妄想了其实爱与陪伴都很难得 睡不着的夜晚我都在不断自我怀疑自己的性格和存在的问题现在的我为什么会变得那么差劲 我好像活在了自卑迷茫的世界里再也找不回从前那个乐观开朗的自己身边的人也在跟我不断疏远我渴望拥有一段长久的关系 可一旦得到我就已经想好了会失去对方的那一天我不是个很好的人没有人会愿意一直陪着我 我在夜里反复崩溃又自愈 低落的情绪连绵不断而痛苦也会不断贯穿着我

女 我从小不被爱，很自卑，长大后很难感受的到别人的爱，觉得自己很孤独，有时像横尸走肉一样的生活，没什么目标，也没什么东西令我有兴趣，开始回避社交。我不能很好的处理突如其来的一堆事，通常都会过度焦虑怕做不好被人家骂。我也很怕改变，很怕尝试一下新的东西。 (匿名)

女,16岁,主题，我无法爱上自己。,今天我真的非常的累，所以我想让别人知道我的心事，但是没有人能够听我诉说这些负能量的事，我害怕给别人带来麻烦，每次事情我都会自己内部消化很累，所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理，虽然我父母爱，我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱，说不上是不是吧，如果有人会出现在我的生活中，稍微对我好那么一点，我就会对他有好感，有依赖感。让我感到很开心，但是与此同时，我也很害怕失去。总让我感觉患得患失，这让我很累。这很容易让我胡思乱想，我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感，我会觉得如果他们只发了个嗯，我就会觉得他是不是不喜欢我了，是不是我太烦了？我下次不要这样子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因为害怕失去，所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧，这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好，我配不上别人，我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候，我总是会讨好别人，来获得别人对自己的喜欢。现在上高中，我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友，至于为什么不想交朋友了，如图所示...我会打游戏，偶然朋友会带我，但是我总是想的比常人，我不想拒绝别人，但又害怕拖别人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩输了，我跟朋友道歉，我说非常对不起都怪我，他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己，为什么我玩了这么长时间还这么菜，怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩，后来我打了通宵，没什么，只是我被自己气了个半死。你看吧，我又搁那难为自己了，后来我有点心痛自己了，我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己，事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙，而失眠熬夜，我不开心的时候，会哭会咬自己的手，或者是捶打墙壁。想过轻生，只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己，如果我是个灵魂，那么我的肉体被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六岁啊，我想尝试改变自己的所作所为，或许莫一天我再也不会想从前一样了呢，希望大家能够提出意见。 (匿名)

女,15岁,突然发现自己很糟糕，从来都不会是谁的第一选择，只要和我呆在一起就会很倒霉，我总是情绪崩溃，时而哭时而歇斯底里，总是对带我好的人发脾气我总是习惯性消失敷衍，所以直到今天还是没有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的爱，才能让我安心，治愈我但是谁会爱上一个斤斤计较的人呢？或许有一天会有人试图想打开我的日记可他们却不知道日记里全是谎话那些痛到深处的我都不敢说，我开始假装自己真的过的很好可是其实有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么远的路怎么就没有人夸我勇敢我知道我一直都是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的不是很

女,13岁,我在小城市，没有检察过，刚上初中，总感觉别人对我有意见对我不友好。害怕一个人出门，妈妈让我去付钱我都不敢，感觉外面的人都有敌意。一直都受到爸妈和老师的区别对待，感觉自己的前途没有希望，最近非常依赖手机，没有食欲，失眠5天了，老是想摔东西，从6年级就开始自残，喜欢在天台心情不好就去天台，有一次想要倒下去，感觉没有人爱我，我死了也没有什么的，经常想过自杀，自己感觉到自己的身体有问题，感觉身边的人包括很好的朋友都不喜欢我，容易哭泣，莫名其妙的哭，没有原因，和异性在一起感到不自在，无精打采，自责，自闭，感觉是家境影响了我，房间的墙上都是我写上去的句子，不想在生活下去了，不信任多数人，不适应现在的学校，对朋友忽冷忽热，没有希望。这些只有我知道。 (匿名)

女,15岁,初中我遇到了一个人，她是我的同桌1，她很热情，我很喜欢她，后面我们也就一起吃饭，放学回家，但是她那时只是想去扩大自己的朋友圈，没有把我当成好朋友，就和别人玩也不会主动和我说话，后面我受不了就不和她玩了，然后那段时间我就一直找我妹妹找其他的人玩，在后面有个人和我一起玩了，但是我不喜欢她，她总是声音好大，每次都把我的耳朵搞得好痛（因为我小时候被鞭炮炸到过耳朵），在初一下学期，我和那个女生和我的前桌我们仨一起玩了，但是她们不喜欢对方，但是我是处于无所谓的态度中，后面我和前桌也不和那个女生玩了，但是我当时和前桌相处是带有目的的，我想体验当时我把同桌1当成我最好的朋友时被抛弃的感觉是什么，在初二的时候我把她抛弃了（当是我的妹妹不喜欢我和她玩，我也因为她对我的态度越来越恶劣也不和她玩了）初二和一个女生玩在一起，一开始我很喜欢她，但是我和她的相处中我感到我们的相处中我总是怕她会生气，然后我妹妹当时和她吵过架后就不太喜欢她了就不让我和她玩了，在加上当时有个女要和我走就让她和我和妹妹一起玩，初二下学期转来了一个新同学，后面我们成为了同桌（同桌2）那个和我走的女生也有了一个新同桌，但是她和她的新同桌玩的好到在跑操的时候把我一个人抛弃在哪和她同桌走了，后面我和她说，她也不太在意，到后面就也和跑操是一样，后面就不和她玩了（因为她会因为一个游戏去骂我开了麦骂还要发给队友，我就觉得一个游戏你就这样对我）后面就和同桌2玩，在后面和同桌2有矛盾就和那个女的和好了，后面的后面同桌1和她的朋友绝交后就来找我一起会家，那个女的就不开心一个人走了，后面她也不搭理我，然后在老师检查作业的时候就说我在补，我就很无语，那时我同桌2都对她无语了，我就不开心就摆脸色，她借我作业抄的时我就说我的字看不清，我就不开心，也没有对她说什么，然后她在借我就不借也不去搭理她，然后她就问我什么意思，我不想搭理她，但是我同桌2就帮我回她，说一些让她生气的话，后面就吵了起来，不够还好。初三的时候和同桌1玩一起了，因为我们分到了同一个班（因为我们每一年级分一次班）但是我知道我和她不会玩很久，后面同桌3就一起和我们玩了，一开始我不想让同桌3和我们一起玩，但是同桌1就说她也没办法，是同桌3要和我们玩，我们也不可能去拒绝她吧，后面我因为同桌2来找我去吃泡面就和同桌2一起了，因为同桌3喜欢和同桌1玩，我就和同桌3玩去了 (匿名)

男,28岁,生命的意义在于圆满觉悟，即如理了知自己的本来面目，境来不拒，境去不留，一切随缘，能获自在，放下即得解脱。忧则天下皆窄，怨则到处为仇，哀则自己束缚，怒则大敌当头。以虚养心，以德养身，以仁养天下万物，以道养天下万世。善言不离口，善事不离手，善眼不离面，善念不离心。