女,17岁,为什么父母老是吵架，我已经好久没有睡个安稳觉了，中考的失利让我痛苦不已，自残被他们说我是神经病，这个世界真的还有活下来的必要吗？整天早上一脸开心的去学校，但是我自己明白，我根本一点都不开心我想死，这个世界让我感觉到烦躁，为什么会变成这样 (匿名)

女,14岁,女14初一生 断断续续这样的情况已经是第三年了我家人喜欢吵架印象最深的我爸用婴儿床砸碎了玻璃门我说出我想死这种话的时候我爸把洗洁精倒我一身告诉我让我去死。 我们总在吵架为了学习为了鸡毛蒜皮的小事我已经找不到做事的意义了学习很累同学和老师都不友好讨厌集体行动很厌学觉得别人总在占我便宜我自残过也离家出走过我受不了我真的不知道哪里能让我待着时间很快我总是在浪费时间啊 有朋友他们都说能接受我这种情况和情绪后来我发现她们都是骗子一个个都远离我了是因为我做错事遭报应了吗越来越少的人愿意听我说话可是我就是老实人即使知道别人对我做不好的事也不敢反抗我很累也感觉很痛我的每一步都感觉很沉重真的好难过我不想吵架也不想上学可是我必须忍着痛苦活我真的很累很累我的电话卡被我妈拔了她怕我乱打电话电脑被收了她们想让我和网络失去联系我妈在我耳朵后面抽过很长一个伤口没人愿意听我说我很痛苦很想离开可是我没有这个勇气我该相信谁我应该怎么做我好痛苦好矛盾爱和愤怒混杂的感情真的很痛

女,16岁,喜欢安静的环境，只要发出一点声音我就觉得不舒服，甚至想伤害别人或者自己，暴躁，易怒，经常失眠，浑身疼，但是去医院检查身体却没有毛病，经常做噩梦，有过自杀行为和想法，明明很想哭却哭不出来，但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，还觉得他们的关心是假的，他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木，喜欢胡思乱想，觉得世界上没有人是真的喜欢我，觉得他们都讨厌我，家人的争吵总是让我觉得都是我的错，有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外，让我觉得我不是家里面的一员，甚至让我觉得我是不是做错了什么事，我一直都在付出，但是他们老是骂我，小学六年级遭到校园暴力，我也向他们求助了，妈妈说我，如果不是我的错，他们会骂我吗，老师也不相信我的话，反正都是我的错，小学毕业了我就把毕业照烧了，妈妈说我有什么不能放下的，可是他们根本不懂，妈妈不知道我那时候有多吗绝望，我也不知道什么时候起，无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错，去年去看医生，中度，但是回来的时候妈妈说我是装的，那一晚和她吵了一架，吵完的时候，妈妈在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，没成功死掉，救回来的时候他们一直在我身边吵，一直吵，他们一直在责怪我，我也觉得是自己的错，我那时候很乖，没有吵，没有伤害自己，他们觉得我好了，他们就开始欺负我，说我怎么不去死，说我不应该待在这里，说我是怪胎，我快要疯了，现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为，我很麻木，有时候还会打他们，甚至想拿刀弄死他们，他们的争吵会让我头疼，呼吸困难，讨厌太亮的地方，喜欢把房间弄的没有一点光透进来，只要他们在我的房间拉开窗帘，我就会发狂

女,12岁,12岁，女孩。 最近快要期末考试了，没感到什么压力，刚刚与爷爷奶奶有过争吵，每次争吵都这样，我并不觉得我有错，我认为我是讲理的，但他们不这么觉得。父母在我很小的时候离婚了，大概7-8岁的时候。脸上有一道疤，很明显，小时候贪玩从电动车上掉下去了。最近情绪很低，容易发生争吵，刚才吵的特别激烈，吵完觉得好像没什么意义了，但是又不太想死，毕竟我还没上过初中，想尝尝中学的滋味，我很早就有过自杀的念头，但是都被我自己否决了，我还没活够。但是就在刚才，我突然觉得有点坚持不下去了，之前都是用“都坚持12年了，还有六年，你都坚持二分之一了，你可以的，等成年就好了’这样的话来安慰自己的。我有点胖，也许不止一点，很爱穿黑色衣服，因为显瘦，喜欢画画，学习还可以，比较偏科，英语较差，体育不好。平时挺开朗，只有几个特别好的朋友，别人虽然也一起生活六年了，但是不知道为什么，我总是不敢跟他们搭话。初中没有人跟我分在一个学校，所以我也挺担心交友问题的。有的时候哭太久了就会变成大笑，我平时的笑声不那样，很奇怪，而且笑久了会有点喘不过气。 不想看到鸡汤，我只想知道有没有什么解决办法之类的，谢谢啦 哦对了，刚才打字的时候奶奶推门进来了，我不想让她知道我心理有问题，就退出去了，回来的时候手机卡了，把我好多话都删掉了，就是说“我有点胖”那段，之前我怎么写的我忘了，那瞬间真的想冲出去杀人 暂时就想到这么多，以后我再补充吧 谢谢您的观看，谢谢 (匿名)

女，14岁....家里父母闹离婚，成绩一般有个成绩很好的弟弟，父母和奶奶....亲戚等大多偏向他，在家里总是那个被打的，真的想死了一了百了，在学校每天都强撑着开心要笑...最近一直在发呆，到了晚上甚至有时候呼吸不了，在学校里总有同学和老师挖苦我，每天都是无限循环睡不着干什么都没意思噩梦失眠将一切的一切埋在心里小学有过被校园欺凌我真的不想活了我活着还不如死了...我想去看医生和父母说却被打了一顿我对这个世界真的没有希望没有丝毫的希望晚上的意识不清晰，呼吸困难只能用自残总是觉得很冷害怕同学发现总是流汗我不知道还能怎么办 (匿名)

女,13岁,今天出去和两个朋友玩聊的很开心所以多聊了一会儿，然后晚上九点多看了下手机发现很晚了然后就决定回家，在路上的时候我妈打电话过来问我什么时候回家然后我就回了一句在回家的路上了，我妈让我小心点就挂了，回到家差不多晚上十点多，因为这两个朋友是小学交了好几年的好朋友但是自从我上了初中之后就偶尔联系一下，最近这几天我们就重新开始聊了起来特别是我朋友不多而且我甚至觉得她们都特别假，还有就是我和家人关系并不是很好，所以我更乐意和这两个朋友待在一起，我回到家后我姐说你几点回来的？九点？然后我就笑着说十点，她过后就说我这样是没有德性，要有个度，你怎么不直接睡他们家得了，怎么不十二点回来啊，什么什么的，我就不耐烦了然后我就说老妈都没管我你管我干嘛，而且我不觉得她是关心我不然也不会说的这么难听，然后她就开始阴阳怪气起来，我就阴阳怪气回去然后我妹也在旁边，我姐就说她在和我妹说你而已，但是明明一开始就是在说我，特别是我这几天都尽量的和我妹处好关系特别是我在今天明明是我赢来的好吃的但是她想吃所以我就都让给她了（我和她是双胞胎）可是她没有帮我说话特别是在我伤心回房间的时候她却在和我姐讨论我，过后她们就开始聊天而且还在和我另一个姐姐聊天然后我又独自一个人在房间哭，因为就在我姐说我没德性的时候我就想哭了但是我憋着因为我不想在她面前哭，回到房间我憋不住了，我妹过来说你哭了？我当时真的很生气，我就说滚蛋，别碰我。我现在的状态是没有朋友可以和他们倾诉，没有家人理解我，我当时真的很想死。我真的觉得干嘛活着，上学有累，毕业之后还要上班，我离初中毕业还有两年我就已经知道要赚钱把工资给爸爸妈妈，现在上学累以后上班累，朋友关系不好，家人关系也不好，我真不知道我到底活着干什么，我感觉活着就是累，未来一点希望都没有，那还不如死了算了，但是我又怕死，我想死但我又不敢死，我想离开这个家但还需要好几年，我不知道我现在的状态，我感觉我有病，但是我又觉得不可能，我怎么可能会得病，这种吵架我和我的家人吵过很多次每次原因都不同，我不知道我现在该怎么办。 (匿名)

女,17岁,妈的烦死了烦死了我去死好了草他妈的，草他妈的，神经病，我尼玛我抑郁症我休学了，我回到家住在这个b租的出租房水泥地一堆妈的蟑螂一天到晚的给你做家务，bbb嘴巴吵个不停妈的我要吵死了吵死了让我死把，世界上多我一个有钱人会死。妈的重男轻女就别生我一开始掐死我，我大晚上我睡不着睡不着我玩个手机我带个耳机不吵你，大夏天我把手机光用枕头捂住不打扰你你天天说天天说b个嘴巴天天说天天说我尼玛的你个b嘴巴哟，天天起来给你做家务给你烧水洗澡，喝水我尼玛的我浑身没力气给你爬起来跟你做那么多，你自己睡觉打呼噜本来就睡不着，你真的b什么b什么我连个自己的房间都没有，妈的，啊我说我在学校没人和我玩，老师说我胆小你搁这晚上把我数落一顿，又说怪不得别人不跟你玩，就你这样嘴巴哪个跟你玩，你连那个啥啥啥都不如，你总有一天日子等着。你自己瞅瞅你妈的说的什么话，我尼玛我睡不着我不玩手机我也睡不着好不容易睡着你打呼噜我本来早就习惯了，但是我我真的好想杀了你 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

男,32岁,➕①,①11年九月入职亲叔公司20岁,②21年六月八辞亲叔公司30岁,③21年十月二十六辞厂失业现在两年两个月多,④亲叔给八年五百每个月工资，一年半多一千每个月工资,⑤数次亲叔婶小谈哥冷嘲热讽欺负数落打压,⑥辞几次找工闯祸父母解决重新劝亲叔上班几次,⑦总欠花呗偷父母钱成习惯,➕②,①找厂阴影反复面试①被几个人事拉黑，自认为被几个厂拉黑名单,②日结阴影被一劳务同干日结大姐班组厂长吊骂我脑子不好骂一晚上说我日结被开除不让做日结不想看到我,③我被我爸亲戚➕亲叔婶亲叔他儿子大姑他儿子小谈哥➕数次说父母送茶叶老妈烧菜不好➕端午问他说不**来不解释家族群@他不回➕让他加油说我不管不顾又能解决什么➕我私微信➕让他们领我发家族群红包一个口头敷衍答应一个让我发一万➕我已经把我爸所有亲戚微信删了以后当仇人,,➕毕业十三年到现在,,①没打一次父母钱总见父母内愧疚,②日结68次③兼职几十次,,全职➕①八年跟车送货②一年半多销售③半月游戏代练④半月电话客服⑤六天包装⑥5天托运⑦三个月多保险⑧半月普工⑨半月操作工⑩快两个月保安⑩①快两个月仓管⑩②半月普工➕十二份全职不超十年劝退开除自离,,➕现在问题,,①失业两年两个月多,②欠父母九千八百多,③欠全部贷款2066.61,④老爸60肾功能不全老妈56身体不好,⑤我33岁没结婚技术女朋友卡里一块钱没有没工作,⑥父母交宽带物业,⑦我交每月宽带手机水电还20号借呗分期➕196.17,,➕因过去偸没打父母钱感到内愧疚不孝啃老现在老妈又买过年衣服鞋子让我感到很没用，真想自杀去,,➕不知道选择什么行业技术做现在没方向目标,,➕每天醒来睡觉闭上眼想到上诉全部阵阵刺痛,,➕怎么解决全部问题！不给我解决我马上自杀！,➕现在我是没一块钱钱下单治疗了！,,➕我活着比死了还难受！

女,13岁,白天大大咧咧特别开心的人晚上心情焦虑想自杀，这是抑郁吗？看医生是不是很贵啊，怎样说服父母带自己去看医生。每天晚上睡不着觉掉头发 心脏狡痛 莫名头痛，希望大家给出建议。还有些人说这看什么医生跟别人聊聊天就好了，我精神上的痛苦无所谓了但我身体上的痛总要去看看吧。身体不舒服去检查医生也没说什么，感觉是受抑郁的影响。 (匿名)