女 您好，我是一个普通二本院校的大三的学生。最近这几天我的心情特别的压抑和郁闷。事情的原因是我有一个同学。她本来打算和我一起考研。我们两个说好，趁暑假的时候好好学习，相互监督。本来在学校的时候我是打算不回家，然后和一个朋友一起在外面租房。但是我这个同学，她给我说她在我学校附近有房子。然后说让我跟她一起住。开始我没有答应，她一直给我说了好几次，最后我觉得再推辞也不好意思，所以我就答应了她。当时大包小包的拿了很多东西，他爸他妈平时也不住，只有我们两个，过去在他们家待了有20天左右。然后她突然告诉我说她不在那儿住了，他要去报一个考研集训营就是从8月1号一直到考研前12月20号一直都会待在集训营里。本来我是不打算回家，因为回到家里，事情比较多，我根本就无法安心的学习。她如果走了，我根本就在学校没有地方待了。然后她第一天给我说了这个事情之后，第二天就给我说他马上要搬走。没有办法，我又把我的东西都搬到一个朋友的宿舍。我现在没有回家加我的一个好朋友租的房子住。这件事情让我感觉很生气，因为本来说好的。因为要和她一起住，我推辞掉了我其他几个朋友让我和他们一起租房之类的建议。有种被人忽悠的感觉，其实，这件事情让我自己不高兴的另一个原因是他报了那个考研的集训营，那个考研集训营的价格很高。而且成功率也特别高，她报了那个班，就意味着她就可以考进他想要考的那个有名的学校研究生了。而我自己却因为家庭的原因，没有能力报那个班。这种落差感让我整个人很失落，感觉自己很可悲。这几天一直被这件事情困扰，我报考的是一个普通的大学的研究生，这几天感觉自己没有希望，也没有能力考研，但是我自己又特别希望自己能够考上研究生。希望能够改变自己以后得生活，我知道我自己的这种心态是错误的，但是我自己却不知道该怎样调节，请问，我该怎么办？怎样走出这种状态？ (匿名)

女,24岁,研二了，之前研究生选导师时，导师的邮箱是错的，一个不认识的学妹问我导师邮箱，我担心老师知道是我给的，就没告诉学妹，后来以为老师改了邮箱，明明知道邮箱却没告诉他也不太好，就主动把邮箱地址告诉了学妹，但没有了解学妹的情况，后来发现学妹的本科和数学成绩很差，而且导师知道是我给的，虽然导师觉得她基础很差，但看她特别努力，就同意要他她了。然后就很后悔。。其实我也是觉得老师的研究方向挺好的，而且老师很牛，实在找不到工作或许还可以去老师那里，给的工资也ok。就觉得我给了学妹很大帮助，不然她研究方向就很冷门。然后就特别不欢迎她。 哎，这……要是别人会怎么想怎么做？ (匿名)

女 考研咨询会，和老师讲话太耿直，太啰嗦，被老师批评了，说你这样面试肯定不行，可以考虑其他的组，在我们组不行，我该怎么办，那么多人，只有我见老师第一面就被批评，我还想报他们学院呢，是不是没希望了 (匿名)

女 我是名要考研的学生今年大五 学医 我之前三年在新校区感觉学习热情特别高 效率也好 然后去年搬了校区学的知识也更接近临床 还认识了一个新的特别好的朋友 我觉得她好像给我的世界开了一个新的大门 以前我怕这怕那 什么也不敢 后来感觉好像忽然就明白了一样 什么都看得开 去年还发生了一件事 和我一直玩的小伙伴因为不信任我 然后被我们宿舍另外一个小姑娘挑拨 和我绝交了 之后也发生了好多不是很愉快的事情 之后我感觉自己抑郁了两天 真的那两天就觉得什么也不想干 没什么可留恋的 但是好在我爸当时给了我足够的关爱 我就出去散步遛弯去人多的地方 慢慢地心态才调节过来 从那以后 我就每天都要出去遛弯 然后学习上和以前比是一点也不努力了 直到现在我都找不回那种大一到大三每天努力学习 效率很好的状态 还有几个月就考研了 我知道还有好多东西没看 可就是不想看 不是看不懂 就是不想 所以现在很纠结 希望您可以帮助我 (匿名)

从开学到现在我觉得我一直很乱。一开学的时候因为我宿舍里也有好几个考研的，她们都比我聪明，但是什么都不上心，我觉得她们用的资料不好，然后我就一有什么资料都想着跟她们说，后来就发展得有点极端了，就特别关注她们用什么。后来我觉得我老想着她们的事情不对，应该好好做自己的事，我就搬出来了，我现在想到我不应该跟她们说那么多，因为我的认识可能也有不对的地方，我一想到万一那地方说错了就有种耽误别人想法。后来我说就当我没说什么吧。但是我之前给她们推荐了一个分享视频资料的公众号，可以把资料百度到百度网盘上看，但我现在知道有那个可以调视频进度的软件，但是那种软件上有其它的东西 要是她们用的话可能也会看其它的浪费时间。我不知道跟她们说过关注那个公众号以后她们会不会就不再从其它地方找了。我觉得我以前太瞎管闲事了，现在什么都不想说什么都不想管，可是我担心我之前跟她们说关注这个公众号是不是对的，我害怕会给别人带来不好的影响。 (匿名)

女 我是个大三的学生我十二月份要参加研究生入学考试。但是我最近什么也不想干心情特别不好。是因为我去年的时候认识了一个男孩子，我觉得他是很年轻长得很帅的博士，我和他聊了很久用的别的好看的女孩的照片，他还以为我是他隔壁学校的。就很喜欢我。于是我就答应他做了他的女朋友。但我知道这个都是假的。我也没去见他和他还闹了好多次，这次我终于决定再也不联系他了。可是我的心里好难过。又加上各种考试，还有十二月份的考研我觉得力不从心。我该怎么办 (匿名)

男,23岁,我是刚毕业一年的私企公司安全部门职工，因为处于项目前期，活比较少，所以即便我上司很愿意带我，我能去学习的东西依然很少。面对我，我的家人起初还希望我能考研，现在也对我处于希望我按自己的想法去做的状态。我一直以来都是听着家人的意见走到了现在，我不知道我怎么去做是对的我也不知道我接下来该怎样去做。公司里的同事都很好，我上司她们也很照顾我，但是我不太甘心就这么啥都没学到就离开我第一份工作，可是考研好像也不是错的，我该怎么办呢 (匿名)

女,22岁,我有时候对于我的朋友很烦躁，都让我考研，我自知我没那种毅力，甚至我自己选的时候我都不知道该怎么做，我为什么选那个，只是人家说很好，专业都考这个我就去考这个，我听了亲戚的意见我今年就想去感受一下，我自知我在家没有那种毅力，我的朋友说我为什么不考研要去找工作，说考研多么多么有重要，我不知道好么，可是我觉得我很忙忙碌碌，小时候想做设计，想画画，想学这个那个太贵了，长大后发现自己慢慢的也不知道想要做什么，我觉得好痛苦，每次我朋友和我说考研就说我和她说就都觉得你不听，怎么也听不进去，说我别人说啥我一点儿也不听，我感觉我这一辈子都在听别人说怎么怎么样，我没有很多次是为自己做主。我感觉我有时候聊这种想法不同的事情我就很痛苦，我自知我是准备不够考研而焦躁，我应该去学习，但是我控制不住我自己我觉得我真的是太难受了。我厌恶这个世界，我不厌恶我的亲人，我不想和我的部分朋友我甚至不想和他们交谈。我觉得我很难受，长大了都应该自己扛，不应该向别人倾诉，别人有什么理由听你倾诉呢。我无处可发，我的微博认识的人我都不想让他们知道，我喜欢这里发谁也不认识我，谁也不了解我，谁也不批评我。 (匿名)

23岁,搞了半天明天还是穿这身

女,13岁,难受，心里空空的。。。我怕疼，我怕黑，我怕孤独，也怕热闹，我怕人群，我怕谣言误会，我怕让人失望，我怕...我怕...... (匿名)