女,小时候渴望长大。长大了才发现小时候的时光最美好，长大后每天就只能为了生计奔波。好像喜欢去的地方一拖再拖。想见的朋友也渐渐没有了联系，离自己想成为的样子也越来越远，唯一变好的只有脾气！ (匿名)

女 多希望自己还是小孩子，长大好累，小时候为什么想要长大 (匿名)

女,20岁,好没意思啊，怎么就变成这样呢，别人热烈的20岁，我大概会死在这个2022冬天吧,真的好希望有一个对自己好，真正关心我，在乎我的妈妈，有一个不求回报对我好的人，虽然有对象，他总是想要我帮他做事情，但我不想去做，我也总是希望他帮我去做事，他总是刀子嘴豆腐心，我不喜欢这样，他确实也不想帮我做事，我也不想勉强，不恨他，只是他喊我做事的时候我觉得很烦，只有觉得没有意思，对这个世界越来越没希望了，我恨她为什么把我带到这个世界却没给我关心，如果爷爷奶奶出事了我不希望活着了吧 (匿名)

女,20岁,做人真难，小时候盼望长大，能记事了，上小学了，梦想考大学，当老师，当医生，当伟大的人，中学了主要还是考大学，但是对七科科目到九科科目充满了压力，力不从心，但是确实也缺少努力，要升高中了知道考不上，只能上技校了，感觉不错，但是因为性格原因犯了点错误，倒也没事，但是我还是辍学了，感觉外面世界挺简单的，自不量力，第一年压力大，我父母也看出来了还是想让我上学的，但因为个个原因没有去，这两年还可以，但是我不满足啊，挺迷茫，现在我太自傲，什么都是自以为，我机会挺多的，都没把握住，我现在就是无所谓不在意，可当我被打击到了，我肯定会后悔。今天看视频的时候看到了这样一个人，他既普通又不普通，因为一个梦想，拼了命，我特别希望能成为这样的人，意气风发，朝气蓬勃，因为一个梦想却拼了命。我希望我能找到自己的闪光点，有自己的梦想，因为它去拼命，因为它有了自己这个年纪该有的！好像偏了，现在迷茫，以后又会催婚，找到互相喜欢的还好，要是不好的我就疯了，然后生儿育女，慢慢变老，唉，真是做人有啥意思呀！我特别喜欢小说里这样的一个人，是那种快穿文，她每在一个世界，都会为祖国做出贡献。我活着啥也没有，连梦想都没有，烦人，这辈子凑合过吧！如果我有了梦想，希望能实现，下辈子我希望做只熊猫，这是我的愿望哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

女,16岁,再小一点的时候，我天天幻想自己许愿成功，天天幻想我喜欢的人能永远健康永远年轻。但我长大后，再没做过，喜欢的却渐渐离开了。如果能重来，哪怕结局不会变，我会想再喜欢你一点，再接近你一点。 (匿名)

女,今年我16岁，要是我熬过18岁，我就去看世界，要是我熬不过，你就替我看吧 (匿名)

女 到啥时候我才能过了青春期，这心理也是挺黑暗。叛逆，自以为是，做过的错事下一秒就后悔，而且还感觉自己挺委屈，都多大了，同学人口中说的老女人了，都17了，难道这个现实不够让自己成长吗，不知道啥时候能解脱，结婚谈恋爱太麻烦了，太折磨人了，虽然没有谈过恋爱，但是看看电视剧也知道了。现在就连喜欢个人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜欢。但我会喜欢我家人，我会爱他们甚过于爱自己，有时候会空想，如果有个大魔鬼让我从两个人之间选择让谁死让谁活，那我可能放弃自己不做这个决定跳进那把在我面前的滚滚岩浆。我觉得自己会那样做，我不是伟大，我是自私，我不愿做关于别人生死的决定。如果没有一个能让适合我的人，等40岁之后安顿好家人下半生吃斋念佛。不问俗世，不会看别人眼光，不会照顾太多，做好自己，静养身心。我是自私，那样做我会弃家人于不顾，不尽孝道。但是那样会让我满足一生带给我的那份平静。每天看的言情小说还有韩剧，他们的爱情一波三折，但最终修得正果。是让人期待的，但也是努力下来的结果。身旁的这些叔叔阿姨离婚结婚，从甜如蜜到淡淡到矛盾到习惯到爱。是亲人之间的爱磨练出的陪伴，他们的爱情到底是习惯了还是分不开了。自相矛盾。我一个这么年轻的小屁孩就因为暗恋不成功就挫败得到的自己的道理。还是早恋，可我的心智不年轻。有的时候我做事，别人说我傻，我只能说自己笨。因为我不走捷径，我喜欢在长途中寻到自己的生活。我挺希望自己看轻名利，脱离世俗，可能还是太小，没有找到心中一片净土。我不知道该怎样做好自己，我有时候会有理智，有时候盲目跟风。我会学别人，但有时候觉得好搞笑，我很自卑但不服气。我会做 到很好让别人看这是我的努力。有时候积极向上有时候不思进取。我讨厌自己。我会因为一件小事高兴到觉得世界都是我的，也会因为敏感觉得世界并不好。这就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

女，初三15岁我可以说我比我的同龄人的要成熟。我什么道理都懂爸爸妈妈给我讲道理的时候我知道我也在听我知道爸爸妈妈辛苦。可是我难熬如果可以给我一场意外吧我想忘记所有的人和事。我体育生身高172体重140是家里最高最胖的一个周围所有人都叫我小胖，老肥，我走到哪里都会有人说你吃那么多干嘛该减肥了，你妈妈给什么给你吃啊！吃的那么胖。我知道自己什么样说不介意是不可能的只是有一点点不开心我越安静我越平静我越淡定我越忍耐我越无所谓我眼里深藏的汹涌就越沸腾。我这一路丢了什么失去了什么对什么感到遗憾我心里都明白但我无能为力.总该长大吧总该试着去成熟放弃一些你曾经认为不可分离的东西即使这个过程漫长又难压当做睡前关闭的灯吧天总会亮的.大概是经历过太多失望，现在做什么事都把结果往坏处想。没人关心你朋友圈写的是什么 也没人会看完你的长篇大论 更不会有人注意到你发完秒删欲言又止的话大家都是幸福快乐安安稳稳的睡觉睡醒后刷一下手机 后感慨一句：这人一天到晚的是在干啥。。。所有人都以为我有毛病每天都有莫名其妙的情绪。。我心里有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多的事它们都被我藏起来了只要我不说没有人会知道说了也没用啊！别人就以为你就伤伤感就过去了但是她们他们不知道的是心里又有一件事了又要藏起来了。我经常调节自己让自己变得开心可是那又能怎么样这些事都已经在脑子里了我割手腕好几次了没有人发现就同学发现而已但是又一次我真的不行了我只能跑去厕所哭割手腕我不想闹我想割手完第二天就好了可是班主任闹大了让我爸爸妈妈来学校了我其实是不喜欢爸爸的害怕爸爸我对爸爸有阴影他来的时候我第一时间想的是爸爸肯定会想我怎么小小年纪就这样了脑子里在想什么果不其然爸爸就是这样问我的。好啦好啦说不完就这样吧！我知道自己有一天会熬不过。 (匿名)

女,17岁,初三，现在每天想学，但是学不进去，非常非常焦虑，一想到自己以后考不上高中就有点想死，我甚至想过中考成绩出来那天我没考上高中，我就从楼上跳下去，我只有爸爸，我爸之前也说你考不上高中，可怎么办啊？就一直说，真的好焦虑，买了好多卷子和资料，看不进去，写不下去 (匿名)

女,12岁,想去医院看心理医生，如果检查出来没有病，就好像是我这六个月的痛苦和他们说的一样，来源于我想多了，我这个年纪不应该想这些，我是闲的，可我真的很累了 (匿名)