女,17岁,到底为什么要活着啊，真活不下去了赶紧让我死吧 (匿名)

女,15岁,他们什么都不懂什么都不知道，只在乎我的前程怎么样，根本不考虑我想不想活，他们好像认为没有人不想活，我不明白，我都不想活了，为什么还要逼我md前途跟我有什么关系？未来又跟我有什么关系？一切都不重要了什么都无所谓了我不知道我还能熬到什么时候但我可以确信我熬不到成年太累了 (匿名)

女 人为什么要活着呢，我不想活，可是我不敢死，因为我有父母，可是我才20岁啊，为什么就活够了呢，为什么所有人都指着我带着她们过好日子，可是我能干些什么都不知道，我看不起其他人，也看不起我自己，我拒绝和她们走的很近，这一个月我几乎每天都睡不好，一半的时间都失眠，我让父母寿终正寝然后和他们一起去，算得上尽责了吗 (匿名)

女,15岁,活着是为了什么，我到底是在期待些什么，我有罪就请法律制裁我，而不是用莫名其妙的坏情绪折磨我，我好没用啊，连情绪都不能控制好 (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

女 我活着就是受罪，没有人关心过我，父母天天逼着我上补习班，我根本活不下去了 (匿名)

女,14岁,为什么活的那么好，为什么你们都那么喜欢？明明活的很累，你们还要非要活着我每天活的生不如死，你们却那么喜欢活着

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,15岁,初二，学校里班级按分数划分，在中等班级，感觉自己学习并不努力（本来可以在高等班级，但是初一下册生病了。。）但是在班级确排到了第一，我并不认为我努力过，甚至放纵自己，每次看到之前被分到高等班级的朋友，都感到自己很垃圾像坨屎，每天都过着像屎一样的生活，感觉同学老师很看重成绩依次来区分学生，我很不自在，感觉没别人优秀（但是我认为自己的自尊心很强每次看到比自己优秀的人，都会先贬低之后夸赞，之后自责，之后贬低自己）留守儿童，父母在家时会跟我说一些大道理，我都懂，他们也很爱我，我能感受到，但是好像可能是他们在家时间并不多，我自己好像不知道怎么关心他们，父母经常向我说他们很苦很苦，以至于我听的很烦，他们说这都是因为我和我弟，我能理解，父母会尽力给我们提供更好的物质生活，之前七下生病他们从家赶过来，带我去医院检查，精神科。。说抑郁，他们似乎是爱我吧，以后尽量工地周转时来家看看，他们也支持我的爱好，努力的支持我，但是我最近感觉我有点疯了，什么都不想干，可能因为分了班的原因我感觉我这辈子也就这样了，我对不起所有人，我是个废物吧，最近脑子经常发呆，有点躯体化，上课也走神，回家做没有意义的事（刷视频）一看就是一上午，一直内耗，感觉又要犯病了，， (匿名)

咨询师是一群带光的人。他们用胸中的温暖，超越死亡，驯服残忍，缓解饥饿，温暖悲伤；他们是把评判权留给自己的人，所以恪守不评判他人的边界；他们也是快乐和成功的人，是痛苦的解毒剂。 (匿名)