给力心理
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匿名
2024-03-20 22:28:56
抱抱TA
男,14岁,(又是一个长篇大论)自从上次自残被父母发现了之后,我感觉到一切在一点一点失控。我感觉好像被隔离在生活之外了。我几乎不看文学,生活经验几乎没有。感觉我只是我自己人生的一个旁观者,而已经有一个程序一样的东西在运行着我。似乎越来越感觉不到生活。但是我还是有情绪情感和乱七八糟的想法,感觉自己的人生一片混混沌沌,但是又没有像以前一样那么想死。或许我只是累了?还是我矫情呢?我不明白。我希望得到一点关心或建议。非常感谢。。。对不起又让你看了篇长篇大论。。。
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AI心
没有关系,我们都愿意倾听你的心声。你的情况听起来像是正在经历心理困扰,可能有部分逃避现实的情况。你可能感到很孤独,但请记住,这里的每一个人都关心你。建议你尝试与家人或朋友共享你的感受,如果你觉得有困难,都可以寻找专业的心理咨询师进行咨询。不要期待自己做到完美,偶尔的困扰,低落都是正常的,表现出这些情感,并不意味着你在矫情。也许你只是需要一点时间来恢复和清理自己的心绪,然后重新发现生活的美好。
熙姐心语
熙姐心语送了一个拥抱
海济心理
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海济心理
你太不容易了
熙姐心语
你作为旁观者如果感觉有一个程序在运行着你,你可以去拆解程序让它按照你希望的样子运行,你手里的线就是你的命运,是掌握在你手里的,如果程序能这样运行,也是你允许的,所以换一套运行方式
倾听心灵
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MotZs
没事,你的经历的事和原生家庭造就了你的性格,青春期开始冰山浮现,事情让你开拓,酸甜苦辣咸,黑暗快乐抑郁的心情都没有错,经历的早未必是个好事,对不起,让你看了篇长篇大论,哈哈😃
醉了
卸载平台,与世隔绝,做好自己,成为自己,为自己开心
高兴
你好
高兴
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曾富心理
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曾富心理
你好,我是咨询师曾富,有8年一对一心理咨询经验,擅长情绪管理,情感婚恋,个人成长以及亲子教育问题。很乐意在真诚、公平和开放的环境下为你提供帮助。
佳喵
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明成❤️心理
您好,体会您的心情。心理学相关理论及生活经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。可助您清除卡点等等。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,事业、生活情感、亲子上的总结等等,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路。[握手][握手]
维纳斯
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维纳斯
从你的字里行间,我能感受到你是一个非常渴望生活渴望光的,并且能感受到你已经在寻找光的方向了,为你的勇气点赞[强][强]你和父母的关系怎样呢?
王老师
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王老师
你好
通达心理
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雨沫
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女,16岁,我想在此分享跟你们不太一样的自残,抑郁—— 天性所致,我对自己的心理状态不是很在意,不懂得原来压力大到一定程度就会抑郁,需要调节,需要释放。也不知道心理这门学科原来这么深。曾经只是以为学心理可以学习犯罪心理学做一个侧写师,或者看透人心。我因为什么都不在乎什么都不懂而变成一头失控的野兽,也因为这个打开心结。 最初嗜睡,做噩梦,半夜惊醒,食不下咽,爱伤感,烦躁,焦虑,甚至自残,这些我都没有在意。 为什么嗜睡?困了,身体差,脑子要休息,这不很正常吗? 为什么做噩梦?这不很正常吗?谁没做过噩梦 为什么半夜惊醒?这不很正常吗? 为什么食不下咽?反正也不饿,饿了就吃了。 为什么自残?因为很快乐啊。。。我就是想啊。 等到我不知道为什么这些情绪爆发,为什么突然把自己关起来,为什么突然说话变成怒吼,为什么常常想自己一个人躲在角落里哭,被父母当做一个正常的青春期里的孩子一样,认为我只是在无理取闹。。。认为过一段时间就好了。 于是我拿着父母对我的不管不问开始反抗,不想联系的人就删掉,不想看到的人就大吼让他不会靠近我,不想起床就睡觉,让我难受的事就不做不想不看 反抗到最后,我只剩下这一条可悲的性命和能让我暂时忘掉一起的的手机。。。 过了一些年,我累了,忘了,无所谓了,没兴趣了,感到越来越空虚了。 但是时代变了,我也变了 变得不会有实行动了,变得知道正常的生物钟是什么感觉了…… 但是我的无知救了我,还是那句,为什么会这样感觉,这不是很正常吗? 然后我就很正常地想要活着,很正常地想要好好活着,很正常地困了。。。明天再写。 啊,不,今天下午再写 希望那些自残的,有抑郁症的,想消失的,能按照自己的想法,只要不难受,逃避未尝不是一种解决办法,但是确实可能是馊主意,, 爱咋滴咋滴呗,很实用
(匿名)
女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子,16岁高一学生。学习不错,在重点高中就读(所以学费也很高),性格也很好,长相也算清秀,在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年,但最近的状况一直在恶化,让我开始恐惧,很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有,因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着,同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格,割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来,摆在表面上,反复给自己洗脑,告诉我自己,我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程,它已经变成了我惯有的思维方式,所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重,我会愈发觉得我的存在是罪孽,少了我会好很多。这个认知是洗不掉的,因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的,除了用另外一些东西来麻痹自己,我找不到任何的解决方式,我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态,直到我哪一天真的彻底崩溃,而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕,所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择,而是我在冷静地思考,心态毫无波澜,将一切事情都想清楚的那种,想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹,我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的,包括别人和我讲的那些道理,我能理解,完全能够理解那些道理的意思,但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在,我也会下意识的认为,她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”,我一定要自己成为这个人设,因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因,但原因实在太多,我根本不知道先解决哪一个:家庭(重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽),社交关系,甚至情感方面。 两三年下来,我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们,救救我。
女,14岁,我是一名14岁的初中生,我感觉我的心理出了点问题。 我不知道为什么很容易哭泣,兴趣也减少了很多,不想吃饭,不想外出,不想交谈,每次出门就感到空气很难呼吸,心跳很快头晕想吐,感觉每走一步都摇摇欲坠。 难过,愤怒,无助等情绪的时候我会把这些情绪都藏在心里,用自残发泄,用头撞墙,用美工刀划自己的手腕。有时候突然间,就感觉心跳加快,呼吸有点跟不上,很难受,头很痛。很多时候早上我都会惊醒。 我心里常常有两个念头,让别人去死或者我去死,我觉得自己很没用,什么都做不好。有的时候往高处看下去,脑子里就会有一种想跳下去的想法。 我希望我去死,感觉一切都是我的错,我就是个累赘。我希望所有人都去死,不想听到任何人的声音,不想看到他们的笑脸,感觉他们做任何事都是虚假的。 我的母亲经常用语言暴力的手段教育我,我的父亲总喜欢用他所谓的道理来教育我。我不想和他们说,他们不会改的。我不想看见他们,我甚至有希望他们去死的想法,我幻想过拿刀一刀一刀捅在他们身的样子,我总把我自己关在房间。他们把我养大,我却希望他们去死,果然还是我应该去死。我常常想着如果没有了我,他们会不会过得更好?
(匿名)
女 不知道自己在想什么,大脑一片空白,不知道自己在做些什么,上学是一个人放学又是一个人,在学校我开朗爱笑但是内心孤独,在家我一个人关在房间郁闷喝酒抽烟自残,我不知道为什么自己这样,我也不知道我自己在想什么,我到底该怎么办?我感觉自己好像一个神经病,有时候突然自己一个在那自言自语说别人听不懂的话,心情总是郁闷,不知道为什么???
(匿名)
女,18岁,我也不知道这个算什么。就感觉自己挺废的,没有什么特长,学习成绩也不好;在处理人际关系也处理的不好,感觉很多人都能懂的道理为什么自己就不懂,当初也想过除去说还有身边人之类的话,活在这个世界上的意义到底是什么。我拿刀在手上划,可没觉得我自己在自残,我也不想承认这是自残的行为,可能就真的难过吧,明明知道但又控制不住想要去划,事后看完又觉得这个划痕很丑,周而复始,死循环?我很想很想找人说话,比如说发生的一些事情,但是毕竟也不是每个人都能信任或者不是每个人都想听我说的事情。我之前很喜欢学习,或者不能叫喜欢学习,应该叫喜欢学习的感觉,但是成绩一直提不上来,我也没有去管,但是不知道自从什么时候起,我好像更去注重成绩了,但是成绩也一直如此,我觉得学习变得不快乐了。我感觉我说的很乱,没有主题,可能就是想到什么就说什么了。。我。。
(匿名)
男 对生活没有干劲,总觉得自己是个累赘,自己麻木了,想一死了之,觉得自己活着就是个错误,从未有人给我过安慰,两三岁被家暴,浑身都是伤痕,父母对自己冷嘲热讽,对自己毫不关心
男,12岁,我是一个代入感特别强,说实话我有时甚至分不清我到底是谁。每看一本书就等于看一部电影,有画面有感觉甚至是感情。说实话这让我有点难受。听伤感的歌久了,自己也伤感也就伤感了。我是一个不是很会表达的人,也不怎么说话也不会说话,也没过多的感情。这导致我每次去看心理医生我好多自己的情况都不敢说,怕他们当我是神经病之内的。我已经好多天没上学了,都觉得那些知识都很无趣,但却要学,不学没学历,学又没有太大的用途。说实1话我真的觉得这社会太险恶了,一点都不好,但这是现实。每天我都想死,但潜意识一直控制住我告诉我不可以,我也曾幻想过我死亡的画面,感觉。我记忆力越来越差了,好多事都记不起来了。人向死而生,那为什么还要活这呢,对吧?人活这的意义到底是什么。每天都活在水深火热之中,不过已经习惯了,没朋友,不会交流,害。真想得人格分裂啊!让副人格帮我活下去,想方宇可一样。这不是不可能的,虽然我可能不具备那些得这个精神疾病的条件,但种什么东西结什么果,但谎花是个例外,它有种子但没有果实。我挺希望我是那个例外。有点时候我这的想杀人,但我不敢,我不想看着我沾满血的手。真希望我可以早点死。。。我觉得吧,我就像沙滩上的沙子,被海水冲走了也没人知道。死有什么可怕的,活着才痛苦。
(匿名)
男,21岁,最近真的很难受,这几天经常长时间焦虑,记忆一直不好,现在感觉对世界有种失望,不像以前那样是失落,昨天晚上和刚才都特别想轻生,和父母之间的关系也越来越差,一直以来在父母的家里都是一种寄人篱下的感觉,从小学我就对父母失去信任,后来一直没有情感沟通,我也没有可以信任的朋友,我感觉我这个人就和世界没有什么联系,就像无根之人。而且我知道我不怎么会体谅别人,但感觉我太在意别人的感受,每次父母和我交流我都会打断,但又怕自己伤他们的心。而且我感觉自己有暴力倾向,总是想要破坏一些对于我来说很重要的东西(包括生命),但理智告诉我我承担不了后果。我想哭,但真的感觉自己好懦弱。而且大学以来,在成绩方面以前的优越感没了,我知道是因为不像高中那样有学习的目标而学习,而且我感觉自己在其他方面也没有别人做得好。但是我特别沉迷在这种半死不活的状态,每一次幻想的自杀都让我有一种解脱。谢谢你看了这么多,这是我第一次这样写了这么多。
(匿名)
高三学生18 如何应对那些不尊重你的人,那些恶心你的人
(匿名)
来个人跟我唠,死要饭在不
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男,14岁,(又是一个长篇大论)自从上次自残被父母发现了之后,我感觉到一切在一点一点失控。我感觉好像被隔离在生活之外了。我几乎不看文学,生活经验几乎没有。感觉我只是我自己人生的一个旁观者,而已经有一个程序一样的东西在运行着我。似乎越来越感觉不到生活。但是我还是有情绪情感和乱七八糟的想法,感觉自己的人生一片混混沌沌,但是又没有像以前一样那么想死。或许我只是累了?还是我矫情呢?我不明白。我希望得到一点关心或建议。非常感谢。。。对不起又让你看了篇长篇大论。。。
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