女,30岁,电视节目某主持人说她读的书多，每天看书，父母名牌大学，我反正不信，真的好去做主持人啊！都潜心研究学问去了！结果嫁给上海某著名企业家，一下就破产了！我还是喜欢杨绛老人。她才是民国学者，女性唯一可以称呼为先生的人，北京协和医院病逝。钱钟书先生也是我喜欢的人。真正有学问的人都是靠实力说话，从来不过问世事，专一高效，这才是我喜欢的人。 (匿名)

张爱玲是骗人的时间和新欢都忘不了一个人̶̶爱̶情̶是̶扔̶出̶了̶就̶收̶不̶回̶的̶赌̶注̶.̶“长大”这两个字孤单的连偏旁都没有难过又怎么能说的清楚失落又怎么能身同感受 (匿名)

女,29岁,只有内外兼修，人才能成为一个被人尊重的人，言行一致的人像林徽因啊杨绛之类的。才会被人尊敬。 (匿名)

女,25岁,如果你认识过去的我，你就会原谅现在的我―张爱玲 (匿名)

女,32岁,张爱玲说：男人真正了解一个女人的时候是不会爱她的。。。。。。。。。。。。。。真相是这样吗？还是没有安全感 (匿名)

女,28岁,很久以前我读了一本小说，爱上了里面的女主。不是同性恋的那种爱，是想成为她的那种。我会想她的一举一动，想她说的每一句话，想她会怎样去说，怎样去做这件事，然后模仿她，她的衣着，她的处事。我不知道要怎样形容她是一个怎样的人，任何词语都不能形容她。以前的医生说我想成为她，或许是因为她身上有我想要却没有的特质。或许是对的，可是认真比较起来，我们其实也很像，说话轻声细语，安静，不喜欢争什么等等之类。想起来我并没有对自己这些有太多不满，那是因为我没有她温柔好看有才华吗？我一再怀疑是这样。而且她那样的生活也需要相当的财力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是总是开司米海景房，也有住招待所的时候，并不见得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其实只关乎心境吧。我觉得我想得明白，却没有办法走出来。以前也有很喜欢的小说，每次我以为走不出来的了时间过去终究也慢慢淡了。只有她，连说她是在折磨我我都不肯的。医生说我是完美主义者，太过苛求，她是虚构的，让我忘记她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾经有段时间抱着那本书睡，仍然不行，就把它收起来不敢看。这次找出来看了一次，又重复这样。我想她想到头痛欲裂，有时夜里拿拳头打自己的头，看书也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出门，每天都很累，连饭都很难咽下去，明明已经很饿了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她当作标杆，做她做的事，做翻译泡咖啡做蛋糕，也能过一段很充实的日子。可是好景总不长。现在甚至她也不能让我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艰难的时候，起码有个孩子让她不能放弃，可是我呢，我觉得没有谁需要我，没有需要我再艰难也不能放弃的人，要是我也有个孩子是不是不一样？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘记她。念着她很痛苦，忘记她我不肯，怎么办呢？我宁愿她是生活中实实在在存在的人，那样我就可以远远祝她好，高山仰止就够了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成为她。我又想，生活毕竟是要一分一秒地过，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃饭做很多琐事的，包括书里没有提及的各种矛盾，总不是那几个瞬间就可以概括的一生，可是仍然没有办法不爱她。 (匿名)

女,35岁,好像已经三天没有说话了。不想说，也不想见面。想想见面就挺累的。不过其实她打牌的时候我倒是挺喜欢的，因为她很开心放松，我也开心放松。除此之外就总觉得无聊，她也是很无聊，只是一个劲的说话，走来走去，要陪我玩陪我吃饭，但是她其实很无聊的，我也觉得差点意思。唉，其实我只想安静的和她待着就行，不喜欢她带着我跑来跑去，吃一堆东西，很累。但是她就不愿意和我单独安静的待着，总是一堆的事要跑出去，只有到了半夜十二点多她困了才会歇下来，立马睡觉了，还是秒睡的，都不带和我聊天的。从我和她在一起，每次都这样，我都没机会和她聊过。要么平时电话里她给我絮叨她做了啥，干了啥，她家里的亲戚啥，要么她就是各种出门玩。好多时候我觉得她是一个只关心自己的世界，从来不关心别人的世界，无法沟通的人。每次吵架，她就一哭二闹三上吊胡搅蛮缠撒泼打滚，只要我不生气了就行了，她就继续以前的样子了。唉，我已经谈的不知道第几个了，这把年纪了，就想安稳的找一个人一直在一起一直到老。谈恋爱很累人的，总是换一个又一个很无趣。前任的时候我就想着不想换了，但是她提了分手。现在这个我原本也是不想再换了，但是想的美好，事实却偏离太大了，从她吹的牛皮一大堆之后，我就觉得越来越没意思了。然后越来越没什么感觉了，甚至觉得麻木。现在说话都不想说了。因为想想那些落差的事，就觉得她一无是处。之前说了几次分手她死活不分，干脆我就这样什么也不说，等她提分手她才不会胡搅蛮缠吧。前两天我觉得其实她也有很多优点好处，我又想和她相处好起来，但是她突然又给我说了一些乱七八糟的话。虽然我都知道她心里的想法，她又是维护她那点自尊心，但是还是觉得真的让我觉得很没意思。我希望她能和我提分手，又有一丢丢的不舍吧。所以我就不说话，真的觉得说话会累，我在等。 (匿名)

女 最近我们寝室有一个同学爸爸生病，住院了，我也最近心情不好，就在朋友圈发了一段话，我不知道是不是涉及敏感词语，就在寝室有点尴尬，就是这段话想起了鲁迅先生写的一句话:“楼下一个男人病的要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有二人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”世界上没有真正的感同身受。鲁迅说强者不畏惧孤独，可是他的作品却处处写人，也许强者并不害怕孤独，但是也会对寂寞露出胆怯，你不是我，又怎知我走过的路，心中的苦与乐。所谓的鸡汤道理，全是别人经历过得，不都是如人饮水，冷暖自知。悲欢并不相同，只有自己感知自己。我不知道她是不是也心里敏感，反正关系就有点尴尬，虽然都说出来了，我发朋友圈也没有想那么多就只是一个感慨，第二天她看见了，就在朋友圈说我，虽然没有点名指姓，平常我在寝室和男朋友打电话有说有笑也没什么，我就是慢热没有及时关心，我不知道在她眼里我是怎么样的，虽然都说开了，但是我主动和她说话，她也是那种爱理不理的感觉，我不知道是不是我想多了，我就是那种，感觉自己做错事，惹别人了，心里特过意不去，她们说让我平常活泼一点，表情多一点，可是我以前也是这样子，我不知道我这样子下去会不会抑郁，我也不知道怎么办，当做这件事过去了吗？，像平常一样相处还是什么 (匿名)

你和任何人的关系，并不取决于你的态度，而是取决于你的强弱，手上筹码的多少，人们普遍对强者比较宽容，即便弱者没有做错什么，也会被苛刻对待，就算你一味忍气吞声，往往也会被看成廉价的讨好

女,15岁,我现在不知道该怎么办 学习不好 没有特长 长得不好看 人际关系差好想重开 现在初一三百多分真的不知道该怎么办了 厌学,但又不想让父母失望 每天在学校里跟听天书一样我真的不知道该怎么办了听课听不进去 背诵也背不进去 我恨我没有兴趣爱好 我也狠我自己出生在这个家里 我好想死啊 (匿名)