女,15岁,他们什么都不懂什么都不知道，只在乎我的前程怎么样，根本不考虑我想不想活，他们好像认为没有人不想活，我不明白，我都不想活了，为什么还要逼我md前途跟我有什么关系？未来又跟我有什么关系？一切都不重要了什么都无所谓了我不知道我还能熬到什么时候但我可以确信我熬不到成年太累了 (匿名)

女,15岁,。。。。。。。。。。。。。。。。不想活了 (匿名)

女,11岁,这下你们慢意了，你们这样到底有意思吗？她：快点死吧！为什么要活到这个世界上…………，咳咳…………

女,16岁,我只是不想活了。我没有错啊。但是她们也没有错。可是好痛苦哎。哈哈哈哈。我不配我不配活着。对不起啊麻麻对不起对不起你们。 (匿名)

女 不想活了，真的，活着太累了。 我今年15，小时候家里只有我妈和我两个人，我小时候特别叛逆，打架，偷偷学大人吸烟，逃课，不写作业，什么都干过，也可能家里只有我妈一个家长吧，我心思特别细腻，能分辨别人对我好不好，小时候我妈对我非打即骂，骂人的话很难听，很难听，说我不是人，骂人的话特别难听，我小时候自尊心多强啊，哭也不让我妈看到，偷偷的躲到厕所去哭，有时想不开了就想吃安眠药，死了拉倒，再后来，我爸和我哥回来了，我爸脾气也很不好，他喜欢打牌，一输了，就拿我出气，真的，再这样的家庭里，我真的不想再活了，有时我就想，那些骂我，打我，看不起我的人都死了，那不就好了吗，一想到这个画面，我心里就特别兴奋，还有很多事，我就不一一说了，现在，我到底该怎么办？ (匿名)

女,17岁,不想活又不能死 (匿名)

女,16岁,这样的人生不想活了，要怪就怪当初没听家里话 (匿名)

女,也算是发泄一下吧，对不起。我并不是会因为学习和其他打压然后挫败的人，感觉说这一些是问题所在，但我发现还是不对。我已经不想再活下去了，我姥姥刚去世，我如果再不想活着我感觉对不起妈妈。我很爱她。我知道她会严厉一些想让我更好。我一直认为我家里人偏激了一点但是环境还是好的，我不知道为什么会想不想再活着的念头。我不敢和妈妈说，我之前和朋友说过被她发现她很生气，我也知道伤害自己很傻，但是找到了一个方式却也控制不住。妈妈骂我不好好学习，想的没有用的，让我自爱。我之前跟妈妈说过让她带我去看心理科，她带我去了，因为我当天跟她说我不想活着，但我对不起她。她告诉我这是青春期的正常想法。我青春期很早，从五年级开始就是，三年一直想着这种负能量想法，越来越多，甚至开始让其他人都感染到了，他们是觉得这样很酷，我觉得我做错了，我想去开玩笑让他们听取我说的这一点也没有意思，同学会说我装可怜装独特。我再也没安慰过，我突然觉得他们好幼稚，但是我也幼稚的会去自作主张的咨询。我真的不想再活下去了。我想着长大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。虽然青春期很久。我不想听鸡汤了，什么道理我都明白，尽管鼓励我说我还有价值，毕竟世界上人少人多都无所谓。打扰你们了。对不起。 (匿名)

女,32岁,老公说听我的就等于自寻死路。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32岁,明明就是她占我便宜，然后还理所当然。。。。。。。。。。。。。。。。。。无语。。。。远离。。。。。。。。。。 (匿名)