女,马上十八岁了经历过小时候那段被家暴的阴影和初二那年班主任的刁难让我背黑锅不分青红皂白的都骂我出了事想到的第一个坏人是我当时班里有个女生她跟主任有关系又偏偏我跟她玩的挺好但她早恋班主任说我教的我并没有更何况那个女生她早恋对象我都不认识还说是我介绍的不能因为我学习差就该背负着各种各样的罪我没有错被班主任打压了整整一年当时父母也不理解我我每天晚上都会哭到大半夜有时也会扇自己的脸那时候想死的心都有了后来转到了技校班上女生大部分跟我玩就是让我掏钱我做事虽然笨但是我不傻在技校第二年有个女生她插进我们几个女孩玩的面前把我的好朋友都带走一起孤立我说我坏话阴阳我都说我人傻钱多她们在语言和行为上对我进行讽刺侮辱现在退学了也没有那么开心总感觉活着挺没有意思的真的好累好累我快撑不下去了

女,18岁,女 17岁 近视500度,家里人对我的任何想法 感受 选择忽视,好像聋了一样,无论我怎么大喊大叫,他们都还逍遥自在地无所谓,好像在说 ,你只要不死就行,其实我也尝试死过,在那天上吊了，还很贱地给妈妈发了上吊视频,妈妈并没有第一时间来到,而是给我打语音,我就在想，如果我不是吓他，而是真的，是不是早就没了,后来她还是在下班时间来的。,还笑话我。,也不问我为什么,我爸爸,虚伪，要面子，小时候为了打我踹烂了门,因为我就躲在那门后面,奶奶一直在护着我,后来奶奶被他呼了背，后来——,后来的记忆我居然一点都不记得了。,就记到这，可能是因为，我选择性失忆了吧。,初二的时候，,有一个女生帮我搬箱子，帮我写作业。,我很感谢她，但她太没有安全感了,后来我们的关系越来越好，,她在宿舍里骂我,只因为我用了摸过油油的手碰了她的发丝。,后来我们因为啥绝交了，忘了。,还有一个深交的朋友。,在高一。,她没给我多大帮助，只是跟我一起笑，跟我一起闹，,后来，因为我上厕所耽误他吃饭了，她就跟我绝交了。,期间我被她吼过，不理解过，冤枉过，却从未跟她发过火,仿佛我在与朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被对方退到哪里了。,时间来到高一下学期,还是一个女生，因为要开家长会，我不愿意搬箱子，我俩是同桌，班主任非让整理成考场形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她说:“你给我搬了吗?”,我说:“没有”,后来我们俩吵起来了。,后来就在一天晚自习,她骂我婊子，当着全班人的面，骂我清高，声音特别大，骂我不知道在外面找了多少个人了。,我也不记得她之后说的啥。反正当时她说了之后，有几个男生直接就要跟她干架了。,我妈生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞关系，我都拒了。,其实不是不想搞，是自卑。,小时候还十岁出头时，爷爷拿着苍蝇拍子要抽我,我这个人本身就像一个蒲公英似的，必须要有依靠，才能定根。,我这个人有什么压力都自己憋着，排泄不了就看手机，玩。,真的，我除了漂亮一点，心软一点，心狠一点，生物学的好一点，美术学的好一点，真没啥了。,校园暴力啥的都受过,男生都叫我婊子,在家里，妈妈一直骂我，,一直用封建思想捆着我。,跟她说话就跟狗说话没两样,她的价值观是,不理解，不听,无论我大喊大闹啥的，没用,十三岁那年,我被人用刀子划了脸，妈妈就看了一眼，就说，你肯定是跟谁睡了。,我当时百口莫辩,

女,女生14岁是从上学期底开始发现自己突然变得爱哭可以说是莫名其妙就哭了也可以说是因为自己想太多而哭了放假了之后好很多了但是这个学期现在又开始了现在是第九周在第八周强烈的感受到了不愉悦的心情不想呆学校不想呆在家里也不想去画室（我学素描的）我觉得自己是个性格不好的人觉得朋友们都不喜欢我但她们总劝我但是我却改变不了自己的看法说几个事吧1.我之前有个好朋友（就叫她A吧）我们俩关系真的蛮不错的那时候我还没有过情绪低落她交了个男朋友作为她的好朋友我自然是支持她因为A真的很喜欢那个男孩子周围有很多反对他们的声音我都在帮女孩子说话后来A被家里人发现早恋了尽管家长再怎么说她都没有分手后来我才知道她妈觉得是我带坏了A我说心里话我这么大我从来没有故意去招惹男生或者做那些带坏别人的事情A妈妈不相信自己的乖女儿会做出这样的事就把一切责任推给了我甚至还说我这个女孩bujieshenzihao这类话胡编乱造一些根本没有的事来污蔑我A女孩怕被妈妈骂没有帮我而是帮她妈妈说话当时我就对朋友有些失去了希望后来绝交了到最后她都没有帮我说话2.我发现自己心情不好我就跟朋友倾诉她把那些我只想跟她说的话告诉了别人我知道了之后心里真的很不是滋味3.我画室有一个女孩子很横大家都尽量不招惹她（简称l吧）我不喜欢惹事所以也不敢招惹她她说话真的很犀利也很凶后来来了一个很漂亮的女孩子（简称y吧）因为她刚来那会我经常帮y所以y跟我关系还不错被l知道了之后l就来跟我说y的坏话当然我不愿意听她说的那些坏话都是虚的我自己知道是什么事我跟另一个朋友（l认识这个人简称c关系跟我很不错原来跟我坐同桌）说了这件事之后c把我不满l说y的坏话的事告诉了l就因为l发了条朋友圈说c很好什么的她就直接把我卖了出去l看我不愿意听还帮y说话就把我骂了一顿还挂了朋友圈我没告诉y我被针对了心存自卑我向l低头了（低头是指我不再参与她骂y的事但是我绝对还是相信y我到最后都没有说过y）我向l道歉她也向我道歉y到最后都不知道我怎么了我向她求助过一次不过她并没有在意这件事里我最讨厌的不是骂我挂我的l而是我把她的好朋友最后却直接卖了我的c心里对朋友越来越.....还有好多有关我对朋友失去信心的事太多了说不完我在家里的希望只有妈妈我在学校的希望只有一个对我很好的女孩子我在画室没有希望只是不想辜负自己的梦想还在坚持着 (匿名)

女,15岁,很累，明明很想学却又学不进去，从初一下半年开始成绩掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割过手腕从来没让他们发现，可是真的好难受啊，爸妈总骂我是白眼狼，各种耻辱的话，我的爷爷奶奶却是偏心眼，我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥，我姑家一个妹妹一个弟弟，总是偏心他们三个，他们都不喜欢我啊，每次我爸喝了酒对我又打又骂，我妈非要等到踹我上不来气才说别打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了，总以为我姐是救赎，没想到在她眼里我还不如她的同学，像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好，她们说好羡慕，哈哈，真的很难受，他们答应我的根本没实现，一直在拖，还一直在说生我干什么，还钱，还说到我结婚把钱全拿了，这不算还，还有这十几年的花销，我好想快点长大远离他们，可是我不会社交，我只有一个朋友，现在也完了，因为他们不让我出门，总会说打断我的腿，还总把我和邻居家的孩子做对比，可是现在我该怎么办，要成绩没成绩，因为我的门牙太大，总会有人说，不只是同学亲戚还有…我们家所有人，别人说我好看，我妈总会说这么难看，我爸说像谁啊，哪有这么难看的，因为牙还总给我起外号，真的很累，他们从来没有肯定过我，时间好像很快又好像很慢，想长大想逃离，唉…可是真的没有动力，总会让我对这个世界充满失望，从来都不会有人关心，倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧…… (匿名)

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

女,16岁,我不知道我该怎么办了我出个门散步被我妈骂不知廉耻跑去找男人说我是带坏我弟弟妹妹说我要是晚上在出门就打断我的腿看我怎么爬出去 我在学校也是我的同学都骂我骂我是野种她们把我关在宿舍门口不让我回宿舍她们说我自己写小说赚的钱都是跟男生睡得来的我回去早说我偷东西回去晚说我还不如住在男生宿舍里说不定我能多得些钱回去的刚好她们又骂我我告诉老师老师不加理会我找上了心理老师心理老师也只能告诉班主任班主任跟我说她没办法只能说教她们让我自己忍着我舍友在体育课上对着其他班的人面前骂我说我杂种什么的 我不敢还口因为很少人站在我这里我妈说是我自己的问题让我找找自己的原因我写举报信给学校学校没有一点回应我告诉我一个最好的朋友她说你就没想过别人为什么会这样针对你吗一个我还能理解几个我还能理解可是如果你没做错什么你为什么会被集体围攻 我不知道该怎么办我变的不敢接触新的事物我晚上很晚不敢睡我现在时常出现幻觉幻听有时候我妈说话的声音大一点我就被吓了一跳起一身鸡皮疙瘩 我知道早恋是我不对但是那个男生明明是他找了一群女生绿了我为什么所有人都把错怪到我身上他让我给他睡我拒绝了然后他就找一群人的我又做错了什么为什么要我承受这些为什么都没有人理解我都只是一味的让我反抗我不敢啊我怕挨打我不怕死我怕挨打 (匿名)

女,16岁,我今年16岁我好像和家里的人相处不好我觉得他们不理解我我做的什么事情他们都认为是错的我总是和他们对着干然后又觉得特别的后悔觉得我不应该这样脾气越来越不好他们总是凶我我有时候真的受不了了我想逃离这个家庭我妈去世了八年他们总是戳我痛处现在学习压力也好大我真的学不下去了我不知道6月份过后我会去干嘛我做什么事情他们觉得都是错就算考不上他们也不让我读职高有时候真的好委屈我奶奶总是她是最喜欢我的但是我是最讨厌她的我感受不到她对我的爱她每天都会骂我说我这样做的不好那样做的不好一天懒得要死可是我有做事啊我没有一整天都在耍我爸也是他有时候说的真的好过分总是来打击我我之前伤害过自己因为我真的受不了了被他们看见了可是他们还是觉得我好错我躲着哭了无数次在学校情绪没有控制住被班主任叫了一次心理测试也被老师带去问话我不知道我为什么会变成这个样子有同学说我在学校的那些开心乐观都是装的其实我也不知道我完全不知道我怎么会这样我不知道我该怎么办

女,23岁,指甲油日

最可笑的就是，我还在这等你，你已经跟其他人聊上了