女,16岁,实行过自杀，三次都没成功，家人只知道一次，也没有在意。永远也忘不了他们是怎样对我的言语攻击？（家人）就连小到7岁的弟弟，大到38岁的妈妈，让我去死，我家有5个孩子，我是最大的那个，4个女孩一个男孩，其实我们都知道妈妈是为了生男孩才生了那么多的，就是因为这样，他们才没有做到公平，（在我心里不公平也没有关系的，但请不要这样对我就行），事事都贬低我，觉得我无事可做，觉得我毫无用处，那我的努力呢？你只知道我在看手机，你从没有看见我的努力。人都是会累的，你别等到我彻底累了，毫无生气的时候。其实吧，我想你们大概不会后悔，也不会内疚吧，毕竟你们有那么多孩子，只是没了我，负担都少了一点不是吗？毕竟我二妹也只比我小两岁而已，也就比我小两岁，为什么什么事情都是我做的呢？就因为我是最大的那个？她又不是残废，她也可以和我一起做的，凭什么她可以躺着，而我却要受到你们的指责。13日，那天晚上你们一回家就这样骂我，真的好吗？也许你们会不记得，但是我却永远都忘不了，我会记得的。凭什么只指责我一个人呢？别等我失望好吗？最近我也有在想要不要要不要自杀好了，这样就不会再痛苦，这样我就可以逃避了。现在快临近开学了，我真的不想上高中，真的不想，为什么要逼我呢？为什么我事事都是由你们安排，就连长大找什么工作你们都已经想好了，我真的只想去职校，当个幼师，这是我的梦想。你们有想过我不是害羞而是社恐，你让我去高中和别人竞争，你觉得我有这个勇气吗？起码在学校当个幼师，我会活得比较自由自在的。 (匿名)

女,14岁,女14 我就是一名普通的学生 先说说我的家庭 暂时怀疑父母离异 因为翻到离婚证了 父母还没和我说 父亲早年酗酒 打我和母亲 母亲不选择离婚 拉着我生活 我问过母亲无数遍为什么不离婚 她却说让我不要管 记的有一次 父亲喝完酒回来 去厨房砸碗 母亲听到动静下床查看 8岁的我在被窝不敢动 母亲被抓住头发暴打 她在被打的时候把刀扔出窗外 我下床看向厨房时 父亲一拳砸向玻璃门 鲜血流了满地 他怒吼要和我妈离婚 最后我报警 这事结束 还有一次是因为我出来给手机充电 父亲让我别充了 以后都不会给我手机 我握着手机没进房间 他突然暴怒站起身给我好几个巴掌 拽着我头发继续扇 我被打的有点麻木了 我妈最开始没管 后面看到动真格了就帮我挡着 后面我去卫生间看脸 脸上青一块紫一块 嘴直接肿了 这些只是我爸做的冰山一角 我爸企图让我原谅他 我不会在他面前提起此事 但不代表我会原谅他 现在是我妈 不管我真生病假生病 永远都会反驳我 下班后心情不好也会对我非打即骂我妈的心情真的好奇怪 每天在家都担惊受怕 在学校班主任不待见我 上周五也把我调到了最后一排没同桌 我讨厌上学 也讨厌父母 他们让我恶心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好无能 我在学校唯一的精神支柱就是我的朋友 他们也慢慢疏远我 好吧无所谓 我喜欢一个人待着 我觉得我死了大家可能会更轻松 我死了大家就会解脱 我的妈妈不会再为我的学杂费和父亲大吵一架 到此为止 浪费您的几分钟 (匿名)

我从小就被我爸妈告诉我不是亲生的，是抱来的，15岁的时候我妈郑重其事地告诉我了这个事实，我的成绩就一落千丈，我一直按着他们给我的线路走，高中也因为这些事情影响，没有考上好的大学，我姨妈还告诉我的那些堂妹，表妹，说我是个成绩很差的中学生，而她差点就可以去华西了的优秀的大学生，反正各种贬低我，后来我高考失利，去了一个三本学校，本来想复读，我妈不让，我也没有办法抗争，大一暑假回老家的时候，我没有给我姨妈打招呼第二天早上六七点就把我妹妹叫起来，说要给她讲题，还是在我那个卧室，然后把灯打开了，开得很响，我就给我妹妹说把灯关了，我没就关了，她们也出去了，十秒钟之后，那个女人回来了，直接就骂我，说我是个垃圾大学的学生，我就是个烂货，我怎么能这么对她，本来看我可怜还想托关系把我塞进编制，什么的，我就回了一句，你有病啊，然后骂得更厉害了，说，XXX，你信不信我今天就把你撵走那个时候老家里面那么多人，没有一个人出来帮我说话，然后我妈来了一句，XXX，从今以后你不要再叫我妈，下午我就去了我婆婆家，再也没有去过那里，然后我和我妈的关系就越来越恶化，我想尽办法去讨好她，但是一点用都没有，家里又不是没钱她说让我去贷款上学，让我不要读书了，今年双节的时候，我想发个信息缓和一下，结果发现我妈把我删了 (匿名)

女,17岁,他们真的很恶心，总是会颠倒非白，就这样说吧，我确实不是什么好东西好孩子，我学习差，邋遢，很懒，但是最后那些家务我干了还是会被讽刺，我是个人我也有不喜欢吃的东西，凭什么因为我之前吃不好饭，不心疼也就算了还会那这件事讽刺我[你这种东西就配在你爸爸哪里吃不上班饿的半死，你爸爸吸毒玩钱出轨，你能是什么好东西]随便你打骂吧对我无所谓了，之前我在想熬熬也许就过去了，又在想熬不过去了还是自杀吧但是自杀真的好痛苦算了吧，现在无所谓了，死就死了吧我已经要疯了，我感觉到我吃不下饭没食欲，我的胸腔里心口有时候会突然很疼，你们的回答是[和我说有什么用你让你爸爸带你去看病，吃不下饭，你就配会到吃不上饭的时候，] 新年那天我就突然还难过我看着他们每个人都很幸福，除了我我就好难过我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我妈就开始骂我舅妈说就这命，生就生了个这东西，我就开始崩溃打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要疯了，我以为他们会收敛点，结果的确实那这个当嘲笑我的话[你不是要疯了吗，你咋还没疯] 笑死了我真希望他们去死，大家一起去死凭什么你们折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美满我八岁我父母离异跟着爸爸，后来他没过多久又找了一个女人，她开始对我非常好，爸爸说只要对我好，我答应就可以，其实我真的非常不想。奶奶就说你答应吧，你看她对你，你爸爸多好，我就答应了这才是噩梦的开始，那个女人并没有打骂我，而是四处和别人说我坏话，让别人批评我。 开始爸爸还会向着我，后来慢慢的他也和那个女的嫌弃我讨厌我，欺负我。我以为忍忍就好了，变本加厉，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客厅聊天，我在沙发上玩手机，第二天要上课了，我就盖上被子要睡觉当时我在沙发上睡觉，我爸正好和奶奶聊天生气了碍于长辈的面子把气撒在我身上，不知道用什么东西砸到我身上，破口大骂然后非常生气的离开回到卧室，奶奶也回到卧室，我就一个人哭，这个时候那个女人怀孕了，他们非常亲密，那个女人还说别生气了你看看肚子里的孩子，我越哭越难过，奶奶出来还说你爸爸喝点酒你还要怪他？你在哭你爸爸出来还要打你然后离开了] 对于我来说这点只是我这么多年经历的一点点，我真的撑不住了我想活着但是我好累我想睡觉就像死了一样，但是总是会醒，所以我打算永远的离开这个世界 我有想过杀了他们所有人，我要杀了爸爸妈妈，奶奶，后妈[她的父母孩子以及我能找到的所以亲戚]

女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高，每回都是考试前不管不问考试后问东问西，因为爸爸常年不在家，如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆话，说真的好学生只要给学费就能上985，211 是谁不对啊！！ 一点都不想笑的，他们都说我好活泼，好优秀的，呵呵 想过很多次去死，但又不想给周围人带来麻烦，让奶奶伤心，反正就是我不对吧，毫无作用，累赘，废物，只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着，一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕，自残，不会死的那种，挺舒服的，或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧，全都是我的错呐，如果我能再优秀一点，大家都好好的 不要说这种想法是错的，不然我真的会绝望啊，至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着？为了什么出生？指现在，不要提美好未来什么的，那些对我来说太遥远 (匿名)

自己真的太不懂事了，就是一个混蛋，不配做人，明明知道家里条件不是很宽裕，却总想和班里家庭富有的同学比比，有的时候很羡慕他们的爸爸妈妈每天上下学都来接送，上补习班都来陪着，但是我知道，我妈妈没时间，她还有我的弟弟妹妹要照顾，而我就是这么不懂事，明明知道家里条件不允许，却还告诉妈妈自己羡慕别的家庭，妈妈听了之后很生气，我也告诉他了，你们当初就不应该生我这么一个没良心，不是人的东西，我真的不配做人，妈妈认为这是她的错，是她没给我提供一个好的环境，是她没有陪着我，就说要和爸爸离婚，让爸爸再找一个更好的，自己还持刀要挟我，我该怎么办啊 (匿名)

女,13岁,我感觉我真的接受不了自己接受不了任何人,父母喜欢男孩子而我只是个意外,我只能是废物,没人会需要我,我不能放声大哭,他们会说我没教养,我只能拼了命的敲打自己的头,掐自己的小臂,在学校总是被那群男生笑话,因为我一身病总是住院不能去上学,他们总是嘲讽我拿我开玩笑,无论我多努力,在父母眼里我只是个赔钱货同学眼里是贱人长辈面前不是个什么好东西,我无法向任何人申诉,那样像是在诉苦卖惨,显得跟没教养,全都是因为我父母总是吵着要离婚和妈妈走我会被逼疯,可是妈妈不要我,和爸爸走他会打死我的我搞不明白我存在的意义,低血糖,脑神经超负荷,心脏病,贫血,无力,讨厌明亮,每天总想着怎么才能悄悄的死妈妈总是双手掐住我的脖子想要按死我我对所有事物感到害怕无趣有了情绪就会不受控制的发抖,我感觉我是个怪物神为什么不快点杀掉我,为什么要让我痛苦的活着整天吃那么多的药,抗药了就天天打针知道血管脆弱到不行我无力反驳这一切 (匿名)

女,我是一个初中生初一马上初二这次考砸了期中，想大哭哭不出来，在努力学习了我在想办法了，竞争很激烈我在想办法了真的，可不知道为什么好烦躁好想睡觉有些时候，想努力在这三年内加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪种死法，不要说我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快疯了，爸妈分家后那一次之后我脑子里的弦好像断了，他俩就算恢复了，对我说什么但都不管用了我好像病了，我不知道，从小到大爸爸望女成凤，高压这些一直压着我小学一年级就是如此，一年级一个填空题不会，啪一个钢尺甩过来我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六岁，五六年了我想和他分享生活可有时候他说怎么成绩不说等等，再比如我怎么不说说数学怎么怎么样，可我说了说了也讨不着好还是被骂，于是不说了，妈妈总是忘了我的东西从小到大很少陪我让她陪她也是在玩手机，有一次做模型做了一个，她去问楼底下到底做多少个就是她怀疑我，然后说就一个我说的三个，爸爸一个拖鞋打在我的脸上火辣辣的疼，结果两个班不一样，道歉了但阴影大了，还有一次我们去看电影我妈说看不看花灯问东问西要问问有没有什么东西来着我当时没让，然后闹翻了冷暴力，下车在家楼底下，那时也是我作站那看她会不会来找我，她头也没回的走了，楼底下一声声的炮响让我害怕就上去了她在那风轻云淡的玩手机，后来她和我爸说只是想要个道歉，我道了。基本上有些时候犯错了就是冷暴力，初一了他们说他们的婚姻不幸福等等要不是为了我早离了，受不了了基本上后面就左耳朵进右耳朵出了，他们小时候的时候也对我这么说，实在受不了了，从小到大苦只有自己知道，爸妈的苦我也明白我时常去换位思考，可我不知道怎么办了，累了，我记得我和我妈坦白说不想活了，她哇哇大哭说自己真没用连自己的女儿都守不住，我心软了苦中作乐逗她开心后来不知道她忘没忘，可现在我真的越来越累各种压力铺面而来，她说我要是死了她也随我而去我想着不要你还能过下去，我好像不能了，现在越来越没牵挂了，也对她这句话无所谓了，你爱活不活少拿这个要挟我，我累了，好几年了，知道他们爱我可我真的过不下去，我最大的牵挂可能就只有那些能给我些温暖的人了，也许我真的很自私吧 (匿名)

女,15岁,,,,,,,我家猫喜欢我玩玩具即使玩具到我脸上它就为了避免伤害自己的主人原地不动 (匿名)

女,16岁,以前情绪崩溃的时候跟我妈提过要不带我去看心理医生，但是她看起来不信我心理有问题而且好像不是很在乎，我那时候已经有长期自残行为了（但是不是很频繁）她也知道我手上有疤，可能因为我初二就开始了她以为那是小孩子希望获得关注的行为（?）也许初二自残的时候我是那个想法，但是现在已经变成难过就划一刀不管能不能得到关注了。 我现在就是感觉我好像变了，崩溃的很频繁，而且易怒容易激动，划的口子越来越深，昨天情绪波动搞的时候下手重了看到肉划开了有点懵b然后一捏还能合上，当时清醒了一两秒感觉自己好像有病（不是骂人的那个病）我有点想跟我妈说，但是我不知道怎么讲，而且我家人之前知道我划自己的时候都骂我，然后我就更崩溃 (匿名)