我觉得心里好难受总是不知道在想什么一个人的时候想着想着就想死可是我不敢我怕被他们嘲笑我怕对不起我的父母我很难不听别人的声音他们的话总是在我脑海里我不知道该怎么办了我真的好累我也不知道怎么向其他人倾诉我怕他们会说你怎么这么会装我觉得做什么事都是我的错好想逃离啊逃离这个世界 (匿名)

女 一直活在自己的世界里走不出来。还有遇到问题只会逃避 (匿名)

女 我感觉自己真的有心里疾病，在别人看来我是一个每天都过得十分快乐的人，然而我觉得我太过自我了。 我不太重视他人的感受，凭着感觉做事，不善于表达自己的关心等等，有的朋友说我傲娇。我母亲说我是一个冷漠的人，我们也闹了好多矛盾我有多次就想离家出走算了。。曾经出走一次然而没走多远。。 我圈很小很小。 很多时候我都不想参与到这个世界来，做个旁观者就好。 怎么办呢，我这个人也可能比较变态喜欢黑暗的东西，是个二次元也是个coser。。 求助啊啊啊，真的很焦心，我是不是本来就不该来到这个世界上啊。。 (匿名)

女 心里难受死想一件事情，明明没事，还是放不下 (匿名)

女 做什么事都没有兴趣，有种想离开世界的想法，感觉身边没有可信的人，所有人都在骗我，活的很累

女 我现在每天都很难受，从早到晚，我觉得我的世界是黑暗的，我害怕别人看我一眼，我觉得他们是在鄙视我，恶心我，我快乐不起来，我真的很难受，这个样子从小时候就有了，真的，我一直都处于痛苦之中，我摆脱不了，最近因为要有一次很重要的考试了，想自己偷偷去买药吃，但是我害怕被别人知道后嫌弃的样子，所以我内心想法不透露给别人，我割过手，因为有一道印子，我在夏天基本都挡着，我太累了，真的很痛苦，但是我想变好，不是因为有留念，只是不敢去死而已 (匿名)

女,我总是胡思乱想总是对以前的事耿耿于怀放不下过去我对别人都很好可是我就是没有朋友，大家都是把我当个备胎。永远是最后一个记起我。我每天都是靠酒来麻醉自己。觉得我除了家人没有人关心我。总觉得自己有神经病会无缘无故发脾气。我知道自己心里问题很严重。 (匿名)

女 我活的就像地狱。我从记忆到现在为止我每天都想起以前有个人我心里压着说不出，的难受 (匿名)

女,我丈夫说我没资格要求他出去上班，因为我婚前啃老了几年，所以他说我自己就是懒惰之人，凭什么要求他干活？！他说我自从20岁不上学以来，一共攒了几分钱？！他说他盼着我跟孩子都走，然后他一个人待在房子里吹空调，享受。以前的时候，他都对我有所忌惮，只要我没打他，他从不打我。后来他又说，我婚前被前任打得半死不活，我都上赶着求复合，他又没把我打得半死不活，凭什么指责他打我？凭什么对前任就那么宽容。他甚至认为：我允许别人打我到半死不活，是因为我爱别人。后来他又认为：我只有任他打骂都能笑脸相迎的时候，那才是真的爱他。他又去快手短视频上看很多两口子打架的视频，照搬照套跟我打架。后来他又总是拿我跟前任聊天的事来说我。我说：你觉得我跟前任聊天了，触碰了婚姻的底线，那你家暴我，你就没有触碰婚姻的底线吗？！时至今日，我依然认为只有跟男人出去开房才叫出轨，我认为在网上聊天不算出轨。但是我丈夫说：聊天的下一步就是出去开房。但是是因为春节的时候他打我、骂我，控制我、虐待我，我才找前任聊天的——是因为他赌咒发誓地说不会看我手机，我才没有设锁屏密码，但是他还是偷看我手机。后来他晚上发疯，孩子被吓得半夜哭醒，他竟然打孩子 (匿名)

女,28岁,@人生没有什么可比的，若比美貌，我们都会老去，若比财富，我们都会失去，若比生命，我们最终都会离开这个世界，我们每个人都是这个世界的体验者，体验过后，就会悄然的离开，人生哪有真完美，照顾好自己的健康和情绪，这场人生你就已经赢了一大半，至于其他，有则锦上添花，无则依旧风华.