女 我身边的人都在怪我，我好像害了她们所有人，我觉得我很没用，太失败，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面对这个世界，不敢面对现实，我活着幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在别人面前表现的很开心，每天嘻嘻哈哈，所有人都认为我很开心，她们不知道我曾经有多少个夜晚一个默默的流泪，我不知道我已经多久没有好好睡过觉了，每天被噩梦缠绕，我真的身心疲惫，我不知道我还有没有勇气继续在这个世上，我也不敢继续待下去了，真的好累 (匿名)

女 我感觉很多人都烦我，感觉自己没有存在的意义，心很累，现在常常想哭，想帮别人做事，但会帮倒忙，觉得自己很没用。没有人能理解我，我会想：是不是如果我死了，在意我的人也不会很多。在外面，我尽力去迁就别人，我把我所有的脾气收了起来，去迎合她们，尽量不让她们讨厌我。但是根本没用，我不知道我哪里做错了，我明明比别人做得跟好，就算我很生气，我也只能说没关系，我现在除了玩手机能让我平静下来以外，没有什么事能让我开心了，我想把自己隔绝，静静的呆在一个没人的地方。医生，请问我是怎么了，我这样太痛苦了。 (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女 越来越觉得自己差劲。对讨厌的人只会记住她的坏，但实际上我根本就没有资格说她坏，因为在心里说着她坏话的我更加烂。 身边的朋友都很温柔，在我负能量或者是遇到困难的时候都会安慰我，也愿意听我说话，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近还总是把自己的负能传播给这些好朋友，让她们担心，实在是太劣质了。 我没资格说生活好辛苦，比我处境惨的人多了去了，可那些人依旧好好生活着，我却在这里矫情地发泄负能。有个抑郁症的朋友来找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。这也太过于无能为力，自己朋友生病但是自己却什么都做不到，她没办法高兴起来都是我的错吧。我什么都做不好，我还能干嘛啊… 我想好好活着，我好怕死的。我想努力开心生活，马上就要中考了，我想努力冲刺学习…但是我真的好难受，想颓废堕落不再去面对一切事情了，我什么都做不到，我讨厌自己。 (匿名)

女 难受，不知道源头在哪。想怒力 当回到家里只想看手机，什么也不想干 经常有很奇怪的想法（同学叫我保管手机，我一直想把他砸地上，但是还是很好的拿着）玩刀。情绪很怪。不想出去，想跟人说，但是不敢。怕老师，怕同学。想死，但是又想到这样，我又不负责，拖累了身边人。别人干什么都比我好..... 很乱，不知道说什么。一些生活更艰苦的人都活得那么开心，拼命的去努力。我就像个傻子，这点困难都克服不了。我就是个废柴。想哭想死，但是我没有这个资格。至少别的想死的人有才华，有长相，有声音。而我什么都没有.......因为是佚名，所以我终于说出来了，只想维持这个现状，一个人活着。但是很想说出来，我也不惨，（比我惨的人都在努力生活）不知道为什么会出现这样的想法 写的真的很乱，谢谢每一位看下来的陌生人，是看到别人评论知道的这里 (匿名)

我感觉自己好没用，什么都不让我管，自己在不在感觉都没区别，被人冤枉不听解释好烦啊！朋友一个个的冷漠，真的很多时候在想去死！ (匿名)

女,唉，现在心理问题的人真的好多啊。我这次又遇到一个人，我判断她是抑郁症。因为她说的所有的话都是说她不好，没别人好。她说她妈妈天天说她各种不好，她认为她妈妈就是一个特别好的人，现在还说认为她妈妈的话对。我都惊呆了，我妈要一天到晚打击我说我不好我立马拉黑，最起码一个月不搭理她。然后这个人今晚非要给我语音，她竟然说这个世界非常肮脏，人都肮脏，她要追求极致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有断绝情感才能不痛苦。我说你应该去看看医生，她又拒绝。我说那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女 好难过，好累，看不到未来。好绝望。从好久以前就有这样的感觉了，想找人倾诉可是又找不到人，一个人动不动就会哭。玻璃心，在人群中永远话不投机，有时候有人问我刚才说的最后一句话是什么都要想好久，不知道上一次说一句完整的话是多久以前。或许没人相信吧，我一天在家说的话不超过十句。有时候吧五句都没有。可他们不理解我啊，他们可以在我心情最好的时候瞬间打压到低谷，我好像成了一个被人拿来发泄情绪的东西。有些东西我没有做过的成了做过，是我做的从来都是他们邀功啊，好事从来不会往我身上联想，坏事倒是什么都往我身上扣。以前我还勉强称得上是个人吧，现在连人都称不上了。我也想努力做个人样啊，可他们都不把我当成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被骂啊习惯了，可我就是很迷茫。为什么啊，为什么啊，凭什么啊，我是个什么东西啊，出生是我的错吧，现在我唯一盼望的，大概是他们快点把我推下去，早点死了才好。我也想有人来救救我，怎么会有我这样的人存在啊。大概很久以前就有点抑郁了吧。但是跟他们说了也没用啊，只会说我装吧，小题大做，嘲笑几声就过了。但是吧，最可笑的事就是，看出我这种情绪的竟然是一个没用什么交集的外人。他们骂我天天闷着不说话，可是我为什么不说话他们连原因都不知道。我好累，真的好累。为什么我还活着啊。 (匿名)

女,21岁,不知道为啥心里老是难受，找不到契合灵魂的聊天对象，😅

男,50岁,好不容易藏了三年才存了十万私房钱，结果前天不忍住，说了出来，但是后悔也来不及了。以后再想存也费劲了，挣钱少了，这可咋整？ (匿名)