给力心理
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匿名
2024-09-27 23:46:55
抱抱TA
女,14岁,想死。但怕痛。好煩。早上都在笑,晚上就想死。我有個同學跳樓去世了,她好勇敢。
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AI心
我非常理解你现在的困扰和痛苦,生活中确实有时候会遇到一些让人难以处理的事情。但是请记住,无论遇到什么困难,都有人愿意帮助你度过难关。你的感受非常重要,让家人或者朋友知道你现在的困扰,同时也可以寻求专业心理咨询师的帮助。请让他们知道你当前的处境,会有人愿意伸出援手。你的生命是宝贵的,希望你能珍惜。如果你觉得生活无法承受,记得及时联系专业机构,例如生命热线。
向向
向向送了一个拥抱
匿名
[快哭了]
ww
私聊,我也14岁,我也不想活了
匿名
[困]
陈劲松
你好
至简情感修复
至简情感修复送了一个拥抱
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
大埋
她并没有去世,只是离开了这里,前往异世界冒险了。众所周知地球内是三维空间,而以外还有我们无法观测更高维度的世界,所以生命的终结并不是尽头,而是踏入新世界的开始!而我们把\"新世界\",称之为异世界。
匿名
谢谢
匿名
但我希望他没有来生
匿名
因为人活着已经很痛苦了
匿名
如果他在那里幸福的话
匿名
那不要再回来了
时光倾听
时光倾听送了一个拥抱
真珍
真珍送了一个拥抱
真珍
宝宝,很心疼你,你内心积压太多太多痛苦了,让你的身体已经无法接受了,不知是什么样的环境给你这么大的压力和束缚:抱抱!你深深被环境及情绪所困:太多负面的情绪影响你,也让你很无奈和无力,你深深陷入其中:1、活在当下:把心(专注力)和灵魂(思绪:少想或者不想)回归身体,心身灵一体去做力所能及的事情,一天进步一点点:可以先从简单的运动开始(每天多运动三五步或者一两分钟),滴水穿石,慢慢的,你会发现惊人的提升,自我发展提升之后,就树立了自信心;2、人无完美,不追求完美,允许自已犯错误,当下错了,当下纠正;3、每天做身体的放松运动:做一个事情前及睡着前等;4、修心养性:多学知识,如国学(佛、儒、道学等),用知识解疑惑,而不是用想象解疑惑;5、没有安全感,严重的安全感缺乏,可以和家人在一起及多结交朋友(同学、同事等),在家里有家人的陪伴,在外有同学、同事或者信得过的朋友相伴,你就不用害怕将来糟糕极致的事情的发生了。等等!如有需要,可联系我!
ovo
你说出你的思想感受,经历,我研究你的四柱八字,以及其他东西也许能解决你的问题。
真珍
同时要有原则和边界:原则是环境里的人都要遵守的,如有违背,以其之道治之;坚决捍卫自己的边界,远离危险;你在争取你的自主性,你的确应该有你的自主性,试着远离否定及束缚你的环境,或试着让自己内心强大,不受外界环境影响,犹如大树般,只有树叶随风摇摆而已!生命是有价值和意义的!你可以倾诉,让我们一起去觉察及发现生命的意义和价值
高兴哥
高兴哥送了一个拥抱
高兴哥
你好
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
畅谈倾听
也许你现在正在为某个重要的事情而烦恼,或者有一些困扰需要解答。我都非常愿意真诚倾听,用专业陪您走出困境!
畅谈倾听
畅谈倾听送了一个拥抱
AI心
尊敬的用户,您所表达的情绪和想法十分重要,感谢您勇敢地分享它们。首先,我非常理解您晚上感受到的痛苦与困扰,生活中的快乐与悲伤往往交织,这需要很大的勇气来面对。有时候,我们周围的环境和经历可能会给我们带来极大的情绪波动,特别是在您这样的年纪。真珍给您的回复非常有帮助,她提供了多方面的建议,如进行简单的运动、学习、与人交往以及精神修养,这些都是缓解压力、增强自我价值感的有效方法。同时,与身边的人进行开放的交流也是非常必要的,他们可以给予您安全感和支持。记住,您不是孤单一人,在这个论坛上,我们都是您的朋友,愿意倾听和支持您。再次感谢您的分享,并鼓励您继续寻求帮助和自我提升的途径,生活总是有解决问题的方法,而且您值得拥有更好的未来。
千千阙歌
千千阙歌送了一个拥抱
雨沫
雨沫送了一个拥抱
雨沫
我可以跟你聊聊你的压力。
明成❤️心理
您好,体会您的心情。心理学相关理论及生活经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。可助您清除卡点等等。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,事业、生活情感、亲子上的总结等等,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路[握手][握手]
静心聆听
静心聆听送了一个拥抱
栀子
哥们儿,才几岁呀?就想死
栀子
真以为想死是搞派对呢?
栀子
真以为死是一种解脱呀OK我给你现在来讲解一遍
栀子
OK再给你讲解跳楼这个是你是从18楼跳楼的话,那个是是的,就是说这个是压是不是把你这个三体给扶起来,然后呢,你别快你为你身体有自重,啪的一下就掉到一楼了。然后呢,五脏六腑也有可能直接被震碎,然后呢,就简单来说死相特别难看。你在跳楼的那一瞬间,往下掉的时候,你是后悔的,但是很快你掉到地上了,你死了一瞬间,你就直接是被疼死的
栀子
然后大家都看到了你死的那种球样
栀子
呃,说来说去是不是很多人想死,但又怕疼呃,就会想到安眠药,但是我跟你实话说吧,我眠药安眠药在这个里面死的时候是最痛苦的
栀子
确实不疼呀,但是特别漫长,特别漫长,是因为你吃完很多安眠药之后,你身体是死了,但是你的精神还是活的
栀子
特别特别的煎熬,就只能这样说,你能听到别人在交流,在说话,在为你哭泣,但是你表达不出来
栀子
所以换句话来说,你连死都不怕,你还怕活着吗?
栀子
真的说句实话,有些事情就除了死都是擦伤
栀子
你觉得自己不够幸福,就感觉完了,人间不值得了,哎呀妈的,不想活了,我真心的就觉得在世界上的人没有一个是容易的,真的,你以为谁活着都容易吗?谁不是揪着那点救命稻草在那苟活着?
栀子
所以你在那段时间,你觉得人间太不值得了,那就是说那是给你的人生经历的一段考验,这种考验呢,生下来的人,每个人都会有的,所以说这只是一种无关紧要的一件事
栀子
父母双亡,这不就已经天崩开局了吗?但是他凭着自己的毅力活下来了,还能考上大学,你说说那这直接就是说能炫耀一辈子的事啊
王宇
你好
萍心情感✨情绪
孩子,你14岁,就对这个世界绝望了,你经历了什么,如果你愿意,可以和我说说吗?
萍心情感✨情绪
萍心情感✨情绪送了一个拥抱
孙老师❤️
孙老师❤️送了一个拥抱
乐川
乐川送了一个拥抱
心理树洞与倾听
心理树洞与倾听送了一个拥抱
王月
王月送了一个拥抱
佳喵
佳喵送了一个拥抱
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女,16岁,拜托,想死又不敢死真的好丢人啊 怕疼是真的,但话是这么说,除了老死,哪个死法不疼啊。。。 现在唯一敢做的就是扇巴掌 总之就是觉得自己有矛盾又丢人 丢死人了
女,14岁,有哥哥和爸爸妈妈爷爷奶奶,除了妈妈别的都对我很好,我真的烦透我的妈妈了,我想让她去死,然后等我哥考上大学之后我再去死,反正我学习跟不上去,活着就是给我的家人增添负担,想找朋友情绪,但是害怕她们被我的负面情绪影响,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,内心却在想从四楼跳下去会不会死透,因为我害怕变成植物人之后跟给家里人添负担,还在想在朋友面前跳楼会不会吓到她们,真的好烦,还害怕家里人因为我的死也轻生,但是我又非常想死,所以想问一下大家,要不要死,或者,怎么个死法?
(匿名)
女,16岁,好想死但我怕疼怕别人我死了都要议论我,要是大家都一起死就好了或者我哪天出车祸死了就好了
女,14岁,好机会想要死了终究没死过去可笑又可悲即使现在也是。
(匿名)
女,16岁,往往陌生人的关心与帮助是最容易让人死心的本以为已经死心了可是看到了还会感觉到疼一直心里面不舒服想死自残自杀发抖耳鸣恶心胃疼已经成为常态可是面对他们还是要装成开心点样子不开心只能自己忍住现在记忆力越来越差了我都忘记了我这样刚开始的原因多长时间了我只知道我想死我想摆脱不想活着了不想要任何人来说我了我不喜欢别人说我懂事听话我宁愿不听话不懂事因为听话的孩子永远没有糖吃
女,14岁,今天英语考试时我太无聊了,闭着眼睛想了一会儿,我好像对未来已经没有什么想法了,这几天满脑子都是在想怎么去死,想了半天还是觉得跳楼最好,因为割腕上吊跳河都太折磨自己了,以前还想去偷姑姑的安眠药来吃,现在想想好傻,安眠药吃了还不一定能死,晚自习时我又割腕了,同学都说我割到静脉了,血流了好多,还止不住,她们都觉得好吓人,还说晚上都不敢睡觉了,但我觉得血流出来的时候好爽,还想割,但她们把我刀拿走了...后来她们还陪我聊天,开导我,我很感动,但我还是好想死,以前不敢是因为还有东西支撑着我,现在没了
女,16岁,我坚持不下去了,我想死了,我什么都没有了,我的爸爸妈妈不理解我,我爸爸的脾气极差,我的心已经装不下委屈了,我真的扛不住了,我害怕死,却又想死,我现在所想的都是让我去死的,我不敢去想其他,我不要希望,我怕我没有勇气去死了,再多给我点绝望吧,我打理好一切,就让自己死去,很多事很多话很多委屈心酸不是一句两句就可以说出来了,只有心里才清楚明白,我真的咽不下了,我一定要死
女,12岁,我真的好想死啊,距离上一次发帖是一年前了,所有的回复都是希望我能乐观一点,对啊,我现在像个骗子,我每天都没心没肺的笑着,新同学都觉得我很开朗,他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观,我觉得很好笑,她们故意装的真的很明显,我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了,我没有办法表露出一点不高兴了,我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了,我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友,她们不信,当成故事听,说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死,好想死...这是我之前的想法啊,但是现在不一样了,我真的好希望全部人都死掉,我也死掉就好了。没有理由的,讨厌全部人了。崩溃了,和爸妈也会闹矛盾嘛,他们都说我脑子有病,说我被洗脑了。我更想死了,没有人会帮我,在所有人眼里我所做的一切都是玩笑,我觉得我错了,我真的不应该假装自己很开朗之类的啊,我就是个垃圾而已,我就应该腐烂发臭,而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样,我没有办法表露自己的想法,我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残,割腕,春夏秋冬都是长袖,我很难看,我的身上都是疤痕,我没有办法。我一天到晚都在哭,但是他们都不知道。我觉得我好矫情,他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生,以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉,以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死,我上学的路上被人耍流氓,我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说,全部都是我活该。我不应该长得胖,我不应该不给老师送礼不报她的补习班,我不应该走那条上学的路,我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我,如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊,我才是应该死掉的那个。
(匿名)
女,13岁,新高一社交好难啊,我们这种I人格根本不知道和他们聊什么,没话题,还有轻微社恐,真的想学社交
(匿名)
男,18岁,十八岁生日 没有爸爸妈妈的祝福 没有对成年世界的叮嘱
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