小学心理咨询分析报告：女,16岁,混合型多意识体。有询问过或许是因为解离和创伤。可能自己一个人待久了我们一直觉得我们就是一个人，现在我们真的分不清我们自己是谁了。。。就是，每天都在脑袋里尖叫。今天好像是被触发到关键词了我们都感觉不到自己在活着。请帮帮我们……我不想再自己一个人。。。

西安哪个三甲医院有心理咨询：男,33岁,昨天从早上六点疯狂投简历打电话到凌晨四点看工作招聘，今天我去面试了，上午面试了十家，三家销售一家洗碗工一家工厂，三家服务员二家仓管，下午面试了十六家，五家旅游经理，五家网络运营，三家保安，一家跟车送货，二家理财经理

学校老师心理咨询后果：自体的奥秘。如果向外是为了绽放，那么在内则是为了饱满。因为自体客体可以承受你的阴晴圆缺，你的自我，你的独树一帜，所以你才有这个内在的这个向饱满进军的目标。

心理咨询师的成长报告：男,该怎么样区分郁抑症和创伤性应激心理障碍呢

有关幼儿心理咨询内容：女,16岁,很讨厌自己一个人…明明已经有了很信任的人而且关系很好但只要是一不注意被触发到就会很冷…一直不停的哭。我不想要一个人……

心理咨询师 新闻：男,33岁,你们以为欺负弱者就没有报应吗！报应到你们父母身上你们孩子身上肯定有的！作恶一分，堕一辈子

沈阳婚姻心理咨询微信：女,20岁,我喜欢悲伤被允许的感觉。更难受的不是悲伤啊，是明明痛苦，却连悲伤都不允许出现……

心理咨询师二级考试历年真题：自体破碎的自己一点感想。没有被善待的一种急性创伤事件，压抑了链接需要，否认自体感受，链接的断开，坏的客体事实。处于一种道德感中，是别人伤害了我而不是我伤害了别人。丧失控制感。时刻控制自己。压抑自体中分离的部分，带来的自由骄傲和内疚感。让对方内疚，好得到补偿。让自己处于受苦的状态，活在过去中。需要一个客体来满足那种急性的猛烈的需要，稳定的存在，被善待的需要。

心理咨询和活动室作用：男,33岁,①,,➕我爸亲戚➕亲叔婶亲叔大姑他儿子大小堂哥（整合对我所做不同事件不分顺序）,,①五百一千每个月工资不买任何保险五险,②数次数落数次仓库物流拿货莫名其妙骂我数次说在这样别来上班,③请假说打拼开除一次,④没跟说话莫名其妙骂我脑子不顶龙,⑤骂六次滚回去,⑥数次说我有什么资格吃饭活着有什么意义我是笑话，几次劝,,,,②,,我退我爸家族群，数次吵架双手掐我脖子,⑦坐他车时不时吊我，索要空调，车费,⑧群私微信爱搭不理再问憋出几句话,⑨过节问说不回来不解释,⑩让领我发家族群红包敷衍让我发一万,⑩①我爸家族群我@亲叔婶警告在指点我妈烧菜不好直接断绝关系没回我，又群@亲婶语音几次不接，后一秒说下次别这样,⑩②我为父母不难堪道歉,,③,,亲叔他儿子让我给他妈道歉并说被我气哭，我未道歉，他儿子在六人老表堂群@大姑大女儿让其安慰他妈,⑩③我受几次威胁说我让其他亲戚不高兴就让我好看,⑩④载图家族群我@亲叔婶和我爸打几次电话不接发六人老表堂群，@骂我脑子被驴踢了，又@亲叔他儿子把我踢了，大堂哥说多一个人有趣,,➕我几次退我爸家族群六人老表堂,,,④,,群现在又进来了,,➕经历和阴影毕业十三年多到现在整合,,➕2011年,①七月中专毕业,②八九月父母先后送，亲戚上班厂上班，亲叔公司上班20岁,③数次面试工厂我不入职上班被几个工厂人事拉黑,,➕2021年,①六月八辞职亲叔公司30岁,②十月二十六辞职工厂失业现在,③三个厂日结被一个大姐劳务同做日结班组,,,⑤,,厂长骂脑子不好说开除,（今年到现在还找任何全职日结兼，职做）,④日结75次兼，职几十次全职十二次，没打买一次父母钱东西总见父母感觉啃老自责不孝不安内愧疚,,➕全部欠的,,花呗①908.34每月25号还分期121.32,借呗①653.45每月20号还分期64.12,,➕,,①我33没结婚技术女朋友工作没任何五险一金保险，每月用抖音借钱交，宽带手机水电，每月做悬赏看广告还清抖音欠的钱，和花呗借呗分期，解决吃饭的费用每天（现在非常反感这种习惯）,,➕,,①父母6056肾功能不全身体不好交燃气物业费,,➕,,每天状态-图书馆看书做悬赏广告还清花呗借呗抖音分期或者欠的解决吃饭的钱-唱歌跑步玩手机,,➕,,固执；因想彻底想明白找工作选择什么行业技术做问题，到现在失业快三年仍然没解决，一次不解决这个问题认为这辈子没有可能算真正活着,,➕每天内耗过去事

心理咨询紧张：女,从家庭来说，我爸家暴，我后妈只适合当我的姐妹而不是妈妈，我可以和她好好相处，但她做不到当我的妈妈，她有儿子，她对我的好是可怜，她是把我当一个朋友而非子女,。从交际上，我小学六年级因抑郁症休学，没什么朋友，初中被好朋友背刺，被同学孤立霸凌，也暗恋过几个，不过还好，每段感情都是以我看清他们有多坏而结束，没什么意难平，现在也没有有联系的了，我学习不好，差点离谱，没有学习的兴趣，可我做其他事情却能做的很好，唉，高中没上。再来说职场，我在一家便利店收银，五十元一天，说实话有点累，日结，我一天也不能休息，早七晚八，还好管的不算严。我最近在看电视剧，都是校园，恋爱之类的，然后我就突然发现我活的好可悲，目前看来，我以后不会有知心朋友，也不会谈恋爱，我没有能量去认识别人了，我不会再和新的人相处，我每天就只有睡觉和上班两个事情，如果要多一个就是做关于1的事情，我没有自己的爱好，也没什么自己的想法，我想打扮，想变好也仅仅因为一个根本不存在的1，这辈子一眼望到头了，我昨天还是前天，在想，我要是癌症晚期就好了，但是我又不知道去干点什么，可能想去旅游，想看看外面想不顾后果的吃好吃的，我想要的都得到了，我没什么好期盼的了。前段时间我养了只猫，暂时放在我妈妈那里了，我这边没有房子不方便养他，然后我就发现，从小到大我一个朋友也留不住，现在连只猫也留不住了，好想猫猫，我今天晚上去店里拿快递，关门的时候我看着门口就愣住了，我想起猫猫在里面玩，听见我关门竖个尾巴屁颠屁颠的来找我，我想起他在围栏里面睡觉，他在我妈妈那挺好的，他终于可以享福了，不用被打挨冷挨热了，还好我长大了，没有小时候那么自私，如果我还小，我就会把他留在身边，因为这样我开心，但是我现在会想让这只猫开心，我不会考虑自己，只会偷偷抹泪，好想猫猫啊，可惜，我命里什么东西都留不住