我不知道是不是精神分裂，总是有很多不一样的心理认同实践出来，很难找到原本的自己。 (匿名)

女 我好像患有比较严重的抑郁症，我虽然每天伪装高兴，但是心里每天都挺难受。如果不是为了母亲，我好像找不到活下去的动力。 (匿名)

女 抑郁症，我想到还有姐姐，就心里难受，她哭了，说没我不能活。我最后的支柱就是她了，放不下她。我想妈妈了，能解脱就好了。

女 感觉又要抑郁了，人的心理支撑是什么，谁能告诉我，我觉得我的情感越来越冷漠，不相信任何人，不能放心的把自己交给别人，我觉得是我父母伤害了我，让我变得不再信任，依赖他们，使我的价值观崩塌，甚至开始扭曲，不知道该往哪个方向走，虽然现在一切都好了，我也试着理解我的父母，可是破镜难重圆。我不再是那个积极的我，想事情特别悲观，对未来没有打算，我该怎么办？一病三观毁说的就是我吧！我需要重塑自己的人格，强大自己的内心，可是谁愿意做我人生路上的指明灯呢？有没有专业的心理医生？？

女 抑郁症，无论如何也静不下心，父母的责备于冤枉，不理解，感觉自己很没用 (匿名)

女 我是在个人成长中出现了问题，如果心坚持坚定我会变很好，很成熟，中间因为很容易受我妈的影响（我妈控制欲很强，也曾经努力不受他影响），一点点从成长的路上退下来。我的愿望是按照心生活，如果不能，生活就没啥意义了。前半生觉得自己走的都是弯路，自己不愿走的路。 现在有抑郁症表现，感觉没心了似的，对孩子心里不很亲近，心里没感情，是非不明，不清楚什么是对，什么是错，心理任性的劲很大，之前小事很计较，现在心理计较想得多，积压的情绪发泄不出来，妈妈说我别别扭自己，后来就按照妈妈的话做了，用小时候妈妈批评我的话把自己堵死了，好像我都是错的，不是心里要的那份真实感。 (匿名)

自我修复的人心会变得温暖。记忆，主动记忆，是一种努力，是调动，是激活那种感觉。有的只有感觉，一直强迫，那种我以语言说出来实在吃力，以自我感觉为主。有的只有认知，没有感觉，难以沉入去体验，以人际关系的感觉为主。如果深一点，首先是死亡恐惧，来自于真实的创伤，就是夸大真实世界的危险。然后是偏执，把他人想成绝对的坏。再有就是把他人攻击性想法与行为不能分开；自我被侵入带来的愤怒。因为自己会攻击，所以母亲会丧失，这里就是想象中的，想象的攻击带来的后果，当然有真实的丧失经历。所有一切不被自己体验的自我感觉会具体化，不被爱和鼓励会具体化自己有病了，不被保护的恐惧具体化对他人的仰视，影单影只的感觉被具体化为异类感。这涉及到父母这种客体带来的所有感觉，久久不被满足，没能力，有能力没兴趣，满足与不满足变化过快，丧失，不能达到。 (匿名)

女 不管用什么软件测出来的都是重度抑郁重度焦虑，和妈妈说过让她带我去看看心里医生，可她每次一推再推，我感觉所有人都不认可我的存在，我都开始讨厌我自己，我现在自己告诉消失，我为什么要出现在这个世界上啊. (匿名)

女,堵堵堵堵堵堵堵堵，肚子都堵饿了??‍♂️??‍♂️??‍♂️??‍♂️

女,17岁,已经复诊了下个月还得回来复诊 医生觉得我的状况还是和上次一样 又给我开了四盒药 我补药吃药啊吃这药我晚上吃了早上我醒的很早困又睡不着的感觉 心情还是一样没有变化 医生问我还自残吗 我说有 之前一个星期不到划了641道 医生满脸的震惊看到我胳膊上的痕迹但没说什么 我把我可能双向的状况给医生看了他满脸震惊什么都没说。 (匿名)